Sorrow:ftm

今、バイバイした。

自分の知らないあいつがいて、変わらないとこもあって、切なくて懐かしくて、でもすごく幸せだったことに違いはない。

あいつの居ない部屋にひとり。
寂しくてすごく苦しい。

昨日は会う直前にケンカしてしまったけど、会うとケンカしてたことなんてどーでもよくなる、今が全て、今死んでも構わないってくらいの幸せをくれるから。
そーゆうとこは変われないよ。

何が自分をこんなに惹きつけるんだろう。
どーして他の子じゃダメなんだろう。

会って幸せだった。
でも会ってもっと苦しくなった。

バイバイしたあと急に寂しくなって振られるん覚悟で電話して気持ちを伝えてしまった。

ありがとう。
考えさせてほしい。

って答えだった。

嬉しかったけど、たぶん無理だと思う。
無理なら無理でケジメつける。
良いなら良いで向こうの親にも認めてもらいたいから、謝りにと許しをもらいにいく。

もう22だからしっかりしたい。
どっちにしても筋を通す。

今度はどうなろうと誰も傷つけない。

ただ心は悲鳴をあげています。

ラインの既読ってやつ好きな子に限り、いらん。
見たのに帰ってこないの悲しすぎる。

誰と電話してたんかな？
元彼？他の男？友達？

いやー、歳上の意見てすごい。

弄ばれてるだけなんだろな。

好き嫌いって考えるものじゃなくて、感じるものだから、考えさせてって言ったあいつは自分のこと恋愛感情としてみてない、無関心。

うん、悲しいけどこれが現実。

このままフェードアウトで終わるのかな。

眠たい。部屋片さな。面倒。

苦しいからチケット予約した。
もう今日地元帰る。
一人でいたら孤独死する。
てか自殺すると思う。
友達が夜話聞いてくれるって。
あったかいなぁ。幸せ

一月まで東大阪ばいばい。
また元気なったら戻るわ。

コンビニいって発券しよ。
寒いね、今日も。

その歳上の人タチなんだけどね、セクマイの最期ついて話してて、お金払って看取ってもらうか、孤独死って結果になりました(笑)

たかが女が女、男が男を好きになっただけで結婚できないとかどーかしてる。

そして男と女じゃない子供ができないのもおかしい。

もう人間の構造から疑うわ。笑

弱みとするか強みとするかは、自分次第だけど、結局は将来的には弱みでしかない。

孤独なんだよ、ずっと。

んで社会的に差別までされるってゆーね。

普通なことを普通にしたいだけなのに。

このベッドで昨日一緒に寝てたのか。
ぎゅーってできて幸せだった。
結局やってしまったんだけど本当にあいつ以外としたくないって改めて思った。
好きな人とするから幸せなんだね。

あいつもあのときだけは少しは好きでいてくれたかな？
少しは、幸せって思ってくれたかな？

また来ていい？て聞いてくれたん嬉しかった。
年明けまで地元おるから、会えないけど次会えるん楽しみだな。

今度は普通の友達として会うことになるんだろうけど、それでも大切な人には変わりない。

見事に振られた。
そして今、最悪の状況。笑

すっきりしないもやもやに包まれてる。

いやー、キツいね。

会って昔のように接してくれてエッチだって拒まなかった人が、ここまで簡単に豹変するんだね。笑

振られることじゃなくて、態度の変わりように頭がついてかない。

怒りが強い！笑

結局一睡もしてない。
家族といるからか失恋に関して無。
心が麻痺してる感じ、感覚が無い。

あとからツラくなるパターンかな。
でも何か乗り越えられる気がする。

本気で引いた。
生まれて初めて本気で愛した人が、世界一大好きだった人が、世界一残酷で最低な人だった。

あの人のために流す涙も惜しい。
嫌いじゃないし憎しむ気持ちも無い。
ただ単に、それにすら値しない。

あの人を思って何が残ったのか。
たぶん惨めな自分だけ。

ようやく、みんなが言っていたことが本当の意味で分かった。

このトピももういらないな。

メールもLINEも履歴も消した。
前は消すの嫌だったのに今回のことがあってか、簡単に消せた。

ただ荷物の関係で一月に連絡しないといけない。

てか、もう荷物諦めよかな。
高校や専門の友達の思い出いっぱいあるけど、もう面倒。

元気の無い自分を見て父がランチと買い物に誘ってくれた。
寝てないから断りたかったけど、その優しさが嬉しくて行ってきた。

ドライブがてらわざわざ遠回りして景色のいい海岸線を走ってくれて、自分の大好きな県境の橋を通ってくれて、さりげない優しさが沁みる。
寿司食べて服とラグと加湿器買ってくれた、もちろん父チョイス。
そして夜は鉄板焼き行こう、だって。
すごく嬉しいけど最近一日一食だったから、もう吐きそう。笑

そして心配してLINE飛ばしてくれる友達たち、夜中キツイと思って電話してくれる子、飲みに誘ってくれる子、自分の周りは優しさで溢れてる。

だから悲しくないよ。
ツラくもない。

ただ涙が出るのは、優しさが沁みるからだよ。
本当にありがとう。

長かったなぁ。
ようやく全て終わったんだ。

17歳の夏から22歳の今日まで約四年半。

お疲れさま、よく頑張った。
今は自分を褒めてあげたい。
もう何も悲しまなくていいんだよ、って。

だるい、朝から業者入ってんだけど。

NHKから電話きた。
うっとおしい。
今、ばとれる気分じゃない。
そっとしといてくれ。

今、気分んじゃないで、またにしてもらえます？いろいろあったんで…

て言うたら

はい、フリーダイヤルでお待ちしております～(*^_^*)

だって。

なかなか潔くてびっくりした(笑)

眠気ピークだ。
まだ寝れないけど(>_<)

このトピももうやめなきゃな。

今までの時間や思いが無駄だったとは思わない。
精一杯、今の自分にできることはした。

結局、また付き合えることは無かったけし、最悪な終わり方だったけど、悔いも未練も無い。

きっとこの瞬間のための期間だったんだね。
この経験が糧となり、いつかまた大切な人に巡り合えたらと思う。

今後は支えてくれた周りの人に感謝しながら、これからの時間を過ごしていけたらいいな。

３回連続、断ってしまった。
飲みたい気分になれないなぁ。
みんなの話聞いて笑える自信ないけど日曜日は行かな、さすがにやばいね。

今日は君に読む物語見ながら寝よう。
レイチェルマクアダムスの全盛期！

ライアンとレイチェルは理想のカップル。

23.24.25の予定決まった(*^_^*)
なんやかんやで予定入るもんだね。
土曜日イベントなんだけど、DJ誰か分からんし、一回しか行ったことないとこだし、友達おるけどスタッフだし、行く勇気ないっす。
内気、根暗、人見知りだからな。笑

「殴りにいっちゃーわ」
「あんな女のために泣くなや」
「記憶から消しちゃるけん」

はい、泣いたー。
泣いてんのは、きみたちの優しい気持ちに触れたからだお！！！

何回も言うけど、友達って素敵だね。
すごく偉大な人たち。愛してるわ。

今日はすごく気持ちが穏やか(*^_^*)
いつまでこのハイ状態が続くんだろ。笑

過去を心が拒否してくれるから楽。

あのときは自分の人生で一番悲しく傷ついた瞬間で、何とも言いあらわせない気持ちになった。

弱い自分には受け入れきれなかったんだと思う。
気づいたら心の感覚が無くて、悲しくなかった。

今は少しでも思い出そうとすると、一瞬、とてつもない嫌悪感におそわれ、その後は感覚がなくなる、思い出せない。

記憶の輪郭は分かるけど、中身には辿り着けない。

なんなんだろ、これ。

昔はね、思い出すたび、辛くなって動悸や吐き気、ひどいときは過呼吸や、体のどこかが痙攣したり、痺れたり、震えが止まらなかったり、温度が分からなくなったり、目まわったり、とりあえずやばかった(笑)

今、この症状、皆無。
ほんと結果オーライだよね(*^_^*)

副作用として、とうぶん恋愛はしたくないかなーてくらいで。笑

今、恋愛で苦しんでる子いっぱいいると思うけど、こーやって何も感じなくなる日がくるから、大丈夫だよ、と伝えたい！

苦しいくらいに思い悩み、何度ひどい仕打ちをされようと、ただひたすら耐える。
そんなんしてたら、体が勝手に対処してくれるから。

それまでは何度、死のうと考えたことかってくらいしんどかったけどね。笑

だいぶ深かったけど、底なし沼なんて無いよ、ちゃんと底はあるし、足がついたとき、あ、ここかって感じ分かるし、底には扉があって、また新しい世界が開けます。

そこには痛みも苦しみも悲しみも無い。

あ、宗教とか入ってないから！笑
自分なりの悟りですので。
危険な人間じゃないよー！！！

アナザースカイやばい(*^_^*)
東maxいい人そう。

めっちゃ小さいことだけど、自分も細かい人間で嫌になるけど、どーしてもｗｗとか←とか使う人苦手だ(T_T)

何故か、やたら、いらいらしてしまう。

心狭いな、ごめんなさい。

何回みても泣ける。
鼻かみすぎてひりひりする。
洋画の恋愛系の話でいちばんすき。

《きみに読む物語》

現実はそう上手くいかないかもしれないけど、本当に素敵なお話。
こんなふたりでありたいって思わせてくれるよね(*^_^*)

てか外人て素晴らしい。
ハーフくらいで生まれたかった！笑
何でこんなブサイクなんだろ。
真面目に悩むわ。

２歳くらいが全盛期だったな(>_<)

雪ふってるかなー。
運転やだなー。
雪とか凍結とか最悪。
寝てないけど行けるかなー。

冬は外でたくない、あったかい部屋でみかんとDVDあったら生きてける。

てか、この面倒臭がり直したい(>_<)

トイレ行くのもダルいし、コンタクト外すのもダルいし、ソファから動けない。
実家帰ったとたん、何もしたくなくなる。
ダラけ生活の極み。笑

おとーちゃーーん、おかーちゃーーん、こんな子でごめんなさーい(>_<)

いや、兄よりはマシだけどね！笑

ルミナリエいいな。
関西歴3.4年だけど実はまだ真近で見たことない。
だいぶキレイなんだろね(*^_^*)
いつか見にいかなくては。

さて、一時間寝よう！

新幹線で唐揚げ弁当食べてた夢みた。

おはー。

さむむむむむ(>_<)

傷えぐるよね、ほるよね。
まだかさぶたにもなってないのに！
でもそーゆう配慮無い所すき。
強引な人、嫌いじゃない、友達に限り。

自分がぬめぬめナメクジ人間だから、さばさばな塩人間にぬめぬめ洗い流してもらって、いずれは消滅したい！

あ、今更、韓流ドラマはまった(笑)

風強いけどいい天気。
縁側でぼーっと庭眺めてんのが最近のお気に入り。

カキにやられた…胃が…

また行けなくなってしまた。
付き合い悪いよね最近の自分。
ほんと、ごめんなさい。
あー、だいぶ申し訳ない事した。
情けない。

報われる努力もあるけど、報われない努力だってあると思うんだ。

でも報われた子は努力してんだな。

ただ努力に大きさも深さも無いから、どこまで頑張ったらいいのか分からないから、それが難しかったり苦しかったり。

思い出したくない過去が沢山。
今までの人生の半分以上が無理。

なので来年は思い出したい過去を作ります。

さて、今からお弁当作ります。
おにーたんに。笑

何の罰ゲームなんこれ！！！
愛妻弁当ならぬ愛妹弁当（＾Ｏ＾）
上も下も白飯でいいかな…

ラインで知らない人なら着信(´･_･`)
電話ってことはきっと知ってる人のはずなんだけどなぁー、誰なんだろ。

何かよく分からんなってきた。

いや、うそ、よくわ分かってる。

特別はたまにでいい。
何も無いことが何より幸せ。

毎日旅行は疲れるし、毎日焼肉はもたれるし、ブランド品ばかりじゃやらしい。

何も無いことを幸せと思ってくれる人と付き合ってみたい。

家でDVD見たり、散歩したり、ドライブしたり、一緒にご飯作ったり掃除したり、二人で買い物して、特別な日は特別なことして盛大に祝って、こんな平凡なことを幸せと感じてくれる子ていないんかなー。

全てを当たり前と思わず、いつも互いに感謝して思いやれる関係がいいよね。

いつも不安定な恋愛はもう二度としたくない。
もう思い出したくも無いよね(*^_^*)
だいぶいらん過去、汚点だな。
言い過ぎ？笑

いや、実際あれがなければ今頃まだ苦しんでただろうし、あれは必要だったんだろね。
訂正、今の自分があるのは過去のおかげ。
だからこの22年間に不必要だったことなんて無いよね。
確かに幸せな時間もあったし、そのぶんツラい時間もあるわけだし。

今は心が枯れてしまってるけど、いつかはまた復活したら、そんな人と付き合いたいな。

まずは自分磨き(*^_^*)

恋愛に限らず、苦しいのは幸せを知ってしまったからだよね。
幸せな時間がすぐ過ぎて、苦しい時間ぎ長く感じるのも、たぶん錯覚。

だいたい同じくらいの時間を過ごしてるんよ、実際は。

人間の心ほど適当なものはないね！笑

最近、重要なことに気づいたんだけど、夜寝ないと本当に寝る時間無いんだね。

気づいたら３日間くらい起きてる。
あったかいとこ行くと常、白目。
ご飯食べながら白目。
風呂入りながら白目。
人と喋りながら白目。

生活に支障でるレベル。
だらしないね、健康管理も自分の責任。

規則正しく！！

着替えるん面倒だなー。
髪作るん面倒だなー。

寝癖、ジャージでいったらぶち切れるんだろうなー。

でもこのままいく（＾Ｏ＾）
ごめん、マザー。

とりあえず、今を生きよう。
過去があるから今の自分があって、今の自分が未来の自分を作るはず。

考え方ひとつで全て変わるし、自分の好きな自分でいたい。

いつも、ありのままでいたいね。

別にね、未練や悔いがあるわけじゃない。
あの人にたいして好きも嫌いもない。

ただたまにすごくツラくなるのは、あの日のあの言葉や態度が頭をよぎる。

たまーにだけどね。
少しだけ感傷的な日もあるみたい。

そんなもんだよね(*^_^*)

明日は大声出してストレス発散してくるわ！笑

誤字脱字、支離滅裂、文章雑で、読み返すとわけわからん。

まともな文章か書けなくなってきた！笑

看護学生だいぶ可愛い。
制服が堪らんねっ！笑

体のライン出る服やばい(*^_^*)

いいなー、
ドラマ見てたら恋したくなる(*^_^*)

チャングンソクになりたい(笑)

なんでこんなブサイクなんだろう、目でかくなりたい、鼻高くなりたい、まつ毛ばっさばさになりたい。
そしてモテてみたい！

じゃなきゃ、ださださガリ勉になって頭良くなって医者や弁護士なって親孝行したい。

学無し、デブス、性格悪い
三拍子そろってますよ（＾Ｏ＾）

コンプレックスの塊。

あー、また一日が始まるー。

ネコが車に引かれて、すごいことになってて、自分もぼーっとしてたから、よけきれた微妙で、泣きそう(T_T)

引いた感じはなかったけど、横にも車いたからさけれなかった気するよ。

ごめんなさい、ネコさん。
ご冥福を祈るよ。

うぅ、精神的にやられた。

カラオケ来て40分、眠気に耐えれず、1人でケンタッキーへ脱走し、ポテト食べて、今から家に帰ろうと思う(笑)

超絶、付き合い悪い。

晴れてきたし、牧場とか行きたい。

夢見た。

あんま覚えて無いけど、高校の制服着て、知らない人んち行って、JKと話して、勘違いしてたことに気づく。

何か意味深。笑

大丈夫かなー。
テンションあがるかな。
心配だけどさすがにもう断れない。

少し寝たいけど眠くないしなぁ(>_<)

12時なったら用意しよ。

流れ星みた(*^_^*)
今年２回目。

なんだかいいことありそう。

バーからのカラオケからのガストで今、帰宅。

意外ととてつもなく楽しかった（＾Ｏ＾）

お腹へった。

何か食べたい。

ようやくDVDの時間。
至福のとき(*^_^*)

心洗われるぅぅぅうう(T_T)
ありえない展開ばかりだけど韓流ドラマ最強だね。

いろーんなカタチがあるけど、愛とはなんなんですかね、今の自分には分かりやせんわ！笑

夢を見た。
なんであんなとこに立ってんだろ？って思った。

今日、連絡きてその人、亡くなった。

寝るん怖いわ。

今日は葬式。
朝からバタバタしてる。

本当に亡くなったのか。
変な感じ。

夢って何かをあらわすのかな？
今日も変な夢みたんよな。

んー、何かスピリチュアル！！

あぁぁあああああ…

コムサのスーツの袖がフェンスにひっかかって、破けた(>_<)
まだ、ちょっとしか着てないのに。

フェンスまじむかつく。

また新調するか。
できるまで時間かかるから面倒なんだよなー。

フェンス恨むわ。

フェンス対する怒りは今なら世界一(*^_^*)

さてと着替えに帰るか。

ドラマ終わったから夜中ひま。
主人を好きになりすぎてツラい(笑)

サランヘヨ～（＾Ｏ＾）

金髪卒業（＾Ｏ＾）
あした真っ黒にするぞ。
こんな日がくるなんて(笑)

久々の黒髪。
パーマとヘッドスパもしてイメチェン。

年明けたら、墨でライン入れる。
目力ほしいからね。

スーパーフライや市原隼人や清水翔太と言われつづけてきましたが、これからはチャングンソクの目になる！！

腰痛いなー。
ちょっと無理したら次の日すぐくる。

こんなんでいけるんかな。
一月から友達と一緒に働くんだけど、使い物にならん気が…

眠いな。
仮眠しようかな。

ユナかわええのう。
少女時代やばいのう。

YouTube見ながら寝落ちするのが、最近いちばん幸せ。笑

ストレス発散に買い物してきた（＾Ｏ＾）
わたす、今日、トリプルブッキング。
さて、今からどうしよう。
体が足りない。笑

てか、黒髪、カツラ言われる(T_T)

トリプルブッキング全てこなしたった！笑

天才かもしれない(*^_^*)

コンビニ行って帰りましょか。

マネージャー男前。
今回はリーダーにやってもらったんだけど、マネージャーきて挨拶してくれて、鏡越しに目合うとニコッてしてくれて、罪な男だ！笑

なんなの、その整った顔と黒髪パーマ白めおしゃれ男子。

てか、最近めっちゃ女の子になりたい。笑
少女時代にハマってから女の子になりたい願望がおさまらない(>_<)

お尻ぷりぷりモデル歩きしたいよね。

さて、パーマもかけたし、クツみにいく！

地元にセレクトショップ少ないから困る。
ネットで買うのもありだけど、実際にみて見ないと納得できなくて。

最近、買い物中毒。
カードの支払い恐怖(>_<)

靴かっちゃった(*^_^*)

パーマ液で黒抜けて、すごい柔らかい色になった。
作戦どおり！

髪も服も靴も満足。

あと少女時代のDVDがあればもう完璧。
自分へのクリスマスプレゼントにしよ。

今から結婚式（＾Ｏ＾）
とりあえず天気悪いわ！笑

いやー、感動の結婚式でした。

新郎が10年越しの夢をおってて、ついに叶ったからプロポーズしたんだって。

新婦はそれをずっと支えてて、叶わなくたって夢を追い続けたらいい、ダメになったって私が養ってあげるから、って言うたんだって。

もう号泣だよね；；

白無垢角隠し、ウエディングドレス、すっごい似合っててキレイだった。

絶対幸せになる夫婦だと思う。

本当におめでとうだね(*^_^*)