Sorrow:ftm

結局、元カノこと大好き。

可愛くて巨乳で白くて性格もぶっ飛んでて面白いし真面目なとこもあるし、何より一緒にいて落ち着く。

沢山、傷つけていっぱい泣かせた。
今でもトラウマでさっきも泣いてた。

自分のしたことは消えない。
一生許さなくていい。

でも傷を癒すことができるなら何でもする。
求めないでほしいなら何も求めない。
あいつのためなら何でもできる。

諦めたいけど諦められないから、自分勝手だけど諦めれるまで思い続ける。

最初からこうなるんは分かってたし、なに今更ショックうけとん？て話よな。

簡単に手に入るものは簡単に出ていく。

やれるとこまでやりぬく。

いっぱい弱音は吐くけど頑張る。

付き合ってる間ずっと耐えて頑張ってきてくれたから、今度は自分の番。

また付き合える自信はこれっぽっち無いけど、ここで引いたら後悔すると思う。

髪伸ばす。
派手な色もやめる。
５年間続けた刈り上げもやめる。

見た目も変えよう。
落ち着いてる人になる。

なんであの子と付き合わないのか。

もし付き合ったら、もう連絡とってくれないじゃん。
ぎゃーぎゃー言えるやつ自分以外いないんでしょ？
いつもあなたの居場所でありたいからだよ。

分かってるくせに、意地悪なことや嫉妬させるよーなことばかり言う。

隠されるのも言われるのも、苦しいね。

出会ったころ、どーやって耐えてたんだっけ？

香りは記憶に残る。
お香とタバコは欠かせない。

この部屋はいつも琥珀の香り。
この部屋に来たことを誰にも忘れてほしくないからいつもたいてる。
一回目はこんにちは、で二回目はただいまって思ってほしいから。

ここを引っ越したら変えようかな。
伽羅木の香がいちばん好きだから、そーしたいけど線香なんだよな(笑)

うわっ、やば。
繋がってもた。

仕事じゃないじゃん。
騙されてるわ自分(笑)

最悪、気づきたくなかったー。

うわー、そっか。。

何か、もう、自分てなんなんだろ。
泣けるわ。最悪。

いや、もう、会うとかどうこうじゃなくて、送ってもらお。

今、会いたくない。

いいように使われてるだけか。
残酷よな、ほんと。

いらいらとか腹立つとかじゃなくて、ショックなだけ。

そーゆう人じゃないと思ってたから。

人間てみんな嘘つくんだね。

悲しいね。

寝よ。
起きてたらろくなことない。

お腹いたー(>_<)

たとえばあなたといた日々を
記憶のすべてを消し去る事ができたとして
もうそれは私ではないと思う
幸せひとつを
分け合っていたのだから

私の半分はあなたで
そしてあなたの半分は
私でできていたのね
それならこんなに痛いのも
涙が出るのも
仕方がない事だね

この曲すきだ。

予約取ったがいいのかなー？
どーしよかなー(*^_^*)

今日は連絡来ないんだろなー。
最近頻繁にきてたから寂しいね。

結局、連絡きた。

連絡来ただけで嬉しかったのにな。
今は少し電話したくらいじゃ足りない。
もっともっとほしくなる。

でも求めちゃだめ。
相手のペースに合わせないと。

他の子は全く欲しないけど、あいつだけは麻薬みたいにどんどんほしくなる。

あいつを超える子なんているのかな？
出会ってないだけなのか？

もう分からんわ。

恋愛むいてないなー。

言葉の暴力。

きっとこれをする人は、歪んでるのに自分が正しいて思ってて、頑固でワガママで自分勝手のくせに、体裁は気にするから人当たりはいいってゆう、とても卑劣なやつ。

でも本当は、自分の愛し方に自信がなくて、人一倍寂しがりで、通常より沢山の愛を欲してるだけなんだと思う。

感情表現が乏しい結果、不安不満や寂しい悲しいを怒りで表現するんよな。

あ、自分場合ねっ(笑)

うん、本当に最低だと思う。

もっと素直に在りのままでいたいと思う。

簡単なことではないけど、自分の鎧捨てて真っ裸でいたい。

鎧や自分の為にじゃなくて守りたい人の為に着るんだよね。

素直に喜び、素直にダメージを受ける。
それで強くなってくんだな。

これからはそーゆう人間で在りたいと思う。

ふたりごと。

高校のときお互い着信音これにしてたなー。
懐かしい！笑

ラッドここ数年聴いてないな。
車に入れよ(*^_^*)

最近なに流行ってんだろ？
音楽を聴こう。

コパカバーナ、星条旗よ、元禄、イギリス民謡、セドナ、チェスフォード、第六、謝肉祭などなどようつべの履歴がどどどど偏り！笑

電車すいてる(*^_^*)幸せ

終電間に合うかな(>_<)

何か仕事面がいい方向(*^_^*)

すきだなー。
失いたくないよ。
誰にもとられたくない。

幸せだ、電話くるたびに泣いてるわ。

おじゃまっぷやばい(>_<)

これ見る度に素敵なプロポーズして幸せに大切にしていきたいなーって思う。

将来、大好きな人と一緒になれたらいいな
。

苦しいなぁ。
仕方ないことだけど。

声聞きたいなー(>_<)
でもお昼電話したし我慢かな。

初めてホル注胸オペ改名してる人と関わったけど、オラオラしてないし優しいしやたらいい人(*^_^*)

こーゆう人になりたいなーて思った。

自分の中のFTMのイメージを変えてくれた。

てか自分は治療してないからFTXになるのかな？
Xジェンダーよく言うけどXてなに？

まだ頭痛い。
片頭痛ってやつかなー。

気分晴らしたい(*^_^*)

はっきりとすっきりとしたいよね(*^_^*)

こんな女々しくありたくないのにな。

考えたくないのに考えてる。
次の電話で断る必ず。
会わない絶対に会わない。

明るくなると元気になる。
やっぱり太陽の光は大切(*^_^*)

てか近所の犬がこの時間くらいからやたら吠える、10分くらい吠え続ける、調子よかったら、暗いうちから吠える。

たぶんデカい犬だから声もデカい。

ほんとに勘弁。

シツケは大事。

なんだかなー。

阿藤快じゃないんだけど、

なんだかなー。

恋ってなんでこんな苦しいのかな(´･_･`)
ほんと疑問だよねー。

なんもいえねぇ、だよね(´･_･`)

友達としても恋人としても上手く付き合ってく自信がないし、だから自分の人生から、出会った頃から今までを消したい。

バックナンバーさんはそれはもう自分じゃないと言うけど、それでもいいんだ。

連絡取れただけで幸せと思えた頃がピークだったんかな。

あとは嫉妬と欲で狂いそう。

突き放したらいいのに突き放せない。
会わないことも言うたのに会いたい。

情報は便利だけど情報があるから求めてしまう。
何も知らないころに戻りたい。

どのくらい思えば、心は諦めてくれるんだろう。

疑い始めればキリがない。
次から次に嫌なことが浮かんであーだこーだ考えて落ち込む。

悲しいな、友達も好きな人も好きになればなるほど信じられない。

どーせ裏切るでしょ。

大切にしたいのにな。

人との距離感て難しい。

信じて裏切られる勇気があればいいのに。

しんどいね。

あー、もう、やだやだ。

変わりたいわ。

ガチの不眠症だよねー。笑

やばいよー、体おかしいよー(>_<)

暑いわ(>_<)更年期かって

冬に限り一日中、窓開けてる。
冬の冷たい空気が堪らなく好き。

やばいなー。寝たいなー。
背中痛いなー。
上の階の人は朝になると窓開けて洋楽ヒップホップ流す。
前はヴィジュアルみたいなん朝からかけてて気持ちが、朝一でどんよりした気分になってたからまだヒップホップがいいかも。

朝になると吠える犬と洋楽ヒップホップのダブルパンチは気狂いそうになる(^_-)

みんな、おちゃめすぎてついてけねーよ（＾Ｏ＾）

案の定こうなるよねー。

はい、予定狂ったー。

57件ライン入ってた(笑)

寝たい（＾Ｏ＾）寝れない（＾Ｏ＾）

いつも連絡くれるね。
予定も教えてくれるね。

すごく嬉しいよ。

期待しちゃうなー。

なんであんな可愛いんだろ。
白いし巨乳で細いし。
育ちいいし品あるし。

ちょっと危なっかしいけど。

そらモテるわなー。
自分には勿体無い人。

付き合えたんだって奇跡だったんだろうね(笑)

二度と出会えないよね、こんな子。

やばー、また気持ち引き戻されてる。
いちいち謎すぎて笑えるわ。
アホなんよなー。笑

こんなにあったかい気持ちになるんあいつだけだー。
にまにましてしまう。

全ての感情を最大限に引き出してくれるよね、いつも。

性格、真逆すぎて全く合わないはずなのに。

わけわからんですな、恋愛て。

48時間くらい起きてるんだけど。笑
いーかげん睡魔こいよ！！

今日は連絡ない日かー。

まあ、いーや。

深く考えんとこ(*^_^*)

友達がまたひとり籍いれました。
めでたいめでたい！！
この歳になると増えてきますな。

ゆうてまだ22だけど(笑)

今から髪伸ばしてエステ通って脱毛通って化粧して、婚活しようかしら(笑)
動作は女の子より女の子でいれると思うんだよね(*^_^*)
しかも毛巻いたり化粧したりお洒落？するん中学校んとき好きだったし。
エクステカラコンツケマ、バッリバリのバンギャだったんです。笑
過去ごと拾ってくれる白鵬のような男の子いないのかなー。

血迷いすぎか！笑

決めたことに文句一つ言わない、後悔もしない、父母、尊敬してます。

自分も両親のような大人になります。

だめだ、寝れない。

パズドラ飽きた！笑

地元での雨は好きだけど、ここでの雨は好きじゃない。

何か冷たく感じる。

将来は田舎でのんびりと暮らしたい。

車無いの不便(>_<)

しかしここで運転できる自信ない。
環状線？とか即死レベル！笑

寝なやばいて、数時間後には友達むかえくるのに。

だめだ、寝るのやめよ、諦めた。

今、眠気ピーク。

たぶんヘップで倒れる！笑

乗り切った(*^_^*)
しかし家に帰った途端、眠気ゼロ。

今日はいい日だったなー。
みんなに会えて、あいつから３回も電話きて、とても幸せでした。

びくどんのいちごみるくのみたい。

宗教もネズミ講も興味無いっす。
誘わないでくれ、めんどう。

明日は絶対掃除する！！！
家中ぴっかぴかにするぞ！！！

家具ほしいな、家具大好き(*^_^*)

新しいテーブルと目覚まし時計とロータイプの照明！

可愛い、まじで可愛い。

微かに残ってる母性本能がくすぐられっぱなしです、女性ホルモン大量生産されてます。
明日起きたら肌ツヤやばいだろな。笑

あー、好きだー。
外見も性格もやることなすこと全部可愛い。

あいつの世界観すき。

性別にこだわるんやめぴ。

自分は女としても男としても、あいつのことが好きで、あいつを好きになったのも女だからとかじゃなくて、あいつってゆう存在そのものが好き。

治療したくなったら、そんときから始めたらいいし、今はこのままどっちつかずでいいや。

幸い、みんな今の自分を理解してくれるし。

どっちかで生まれてきたかったけど、できないこと沢山あるけど、負けない。

負けたないわ、たかが性別で自分の人生諦めてたまるか！！笑

自分には自分にしかできないことがあるはず。

朝は強気(*^_^*)笑

決めたぞ！！！
もう決めた！！！

t-araのキュリだいぶ可愛い。
惚れたぁ(*^_^*)

トイレットペーパー
洗濯の洗剤、柔軟剤

明日買うの忘れそう(´･_･`)

一人暮らしの面倒なとこ。

地元帰りて。笑

いや、ここも楽しいけどね(*^_^*)

車もバイクも無いの無理っす。
チャリは何回買っても取られるし(笑)

てか、この東大阪って場所が治安悪すぎるんよな、きっと。

そして、最寄りが特急とか準急止まるとこがいいおー（＾Ｏ＾）
ここ便利なとこだけども少々、治安悪いし、よくチャリに引かれるし、なんだかなーって感じ。

立地は素敵なんだけどね。

地元帰りたいから、ここまで脱線するとは。笑

とにかく、地元民が恋しい。
昔はこんなんなかったのに。

大人になってしまったな、せつね。

ファンモン解散だって。

手料理食べたいなー。
コンビニとか外食とか飽きた。

朝はミックスジュース。
昼は適当。
夜は和食。

これベストだったな。
いや、本当に親は偉大。

もしも自分に子供がいたら、親がしてくれたように子供にもしてあげたいけど、できないんだろうなー。

いやー、すごいや。

同じ人から間違い電話が三回。
もう三回とか出るん気まずすぎるよね。笑

とりあえず、寝ます。
おやすみなさい。

会うことにした。
日にち決めた。

会っても会わなくても後悔すると思うから、たまにはびしっと決めなね。

どうなろうと受け止める。

胃が痛すぎる(T_T)ツライ

あいつからの電話で起床。
幸せだー。

今日の運使い果たしたかも(笑)

うーん、なんだかなー。

韓国行きたいなー。
最近行ってない。

小３から専門一年生まで毎年二回は欠かしたことなかったのになぁ。
今年は一回しか行ってないし韓国不足。

そんかし、カンボジアとベトナム行った。

年明けはトルコ行くけど気乗りしないなぁー。

肉食べたい（＾Ｏ＾）

お腹減った。

世界一おいしい食べ物て何？

心は和食だけど、味は韓食。
ボリューム米、格式は仏。

うん、何かちがう。笑

人との関わりて煩わしいと思ってた。
けど、楽しい。
一緒に笑って泣いて悩んでケンカして。

自分はもっともっと人と関わるべきなのかもな。

同じ時間を共有しあえるって素敵だ。
それが思い出になるんだもん。

誰かの記憶に残ってくれてたら幸い。

早く自分もよくなって記憶できるよーにならなきゃな(*^_^*)

あいつが何を考えてるのか自分には分からないけど、大切な人にはちがいないから、よき理解者でいてあげることがあいつのためなのかな。

一度壊したものは完璧には直らないし直そうとも思わない。
そーゆう定めだったのかもしれないし。
だからこそ一歩進んで、新しい関係を築きたいて頭では思ってる。

でも今の自分は壊れたものを必死で直そうとしてる。
それじゃあ、根本的なことは何も変わってないんだよね。

だから自分に嫌気がさす。

今を超えたい。
全てを超越した境地に立てたらいいなぁて思う。

人間やめたいと思いながら、とても人間臭いですよね、自分て。笑

哲学好きすぎて困る。
思想家です、はい。
講演会とかしたいです。
でも、喋り下手です。
気になれば何でも追求します。
でも詰めが甘いです。
偏りがちです。
感じたことが全てです。

そう、つまり、面倒なやつです！！！