Sorrow:ftm

苦しいからチケット予約した。
もう今日地元帰る。
一人でいたら孤独死する。
てか自殺すると思う。
友達が夜話聞いてくれるって。
あったかいなぁ。幸せ

一月まで東大阪ばいばい。
また元気なったら戻るわ。

コンビニいって発券しよ。
寒いね、今日も。

その歳上の人タチなんだけどね、セクマイの最期ついて話してて、お金払って看取ってもらうか、孤独死って結果になりました(笑)

たかが女が女、男が男を好きになっただけで結婚できないとかどーかしてる。

そして男と女じゃない子供ができないのもおかしい。

もう人間の構造から疑うわ。笑

弱みとするか強みとするかは、自分次第だけど、結局は将来的には弱みでしかない。

孤独なんだよ、ずっと。

んで社会的に差別までされるってゆーね。

普通なことを普通にしたいだけなのに。

このベッドで昨日一緒に寝てたのか。
ぎゅーってできて幸せだった。
結局やってしまったんだけど本当にあいつ以外としたくないって改めて思った。
好きな人とするから幸せなんだね。

あいつもあのときだけは少しは好きでいてくれたかな？
少しは、幸せって思ってくれたかな？

また来ていい？て聞いてくれたん嬉しかった。
年明けまで地元おるから、会えないけど次会えるん楽しみだな。

今度は普通の友達として会うことになるんだろうけど、それでも大切な人には変わりない。

見事に振られた。
そして今、最悪の状況。笑

すっきりしないもやもやに包まれてる。

いやー、キツいね。

会って昔のように接してくれてエッチだって拒まなかった人が、ここまで簡単に豹変するんだね。笑

振られることじゃなくて、態度の変わりように頭がついてかない。

怒りが強い！笑

結局一睡もしてない。
家族といるからか失恋に関して無。
心が麻痺してる感じ、感覚が無い。

あとからツラくなるパターンかな。
でも何か乗り越えられる気がする。

本気で引いた。
生まれて初めて本気で愛した人が、世界一大好きだった人が、世界一残酷で最低な人だった。

あの人のために流す涙も惜しい。
嫌いじゃないし憎しむ気持ちも無い。
ただ単に、それにすら値しない。

あの人を思って何が残ったのか。
たぶん惨めな自分だけ。

ようやく、みんなが言っていたことが本当の意味で分かった。

このトピももういらないな。

メールもLINEも履歴も消した。
前は消すの嫌だったのに今回のことがあってか、簡単に消せた。

ただ荷物の関係で一月に連絡しないといけない。

てか、もう荷物諦めよかな。
高校や専門の友達の思い出いっぱいあるけど、もう面倒。

元気の無い自分を見て父がランチと買い物に誘ってくれた。
寝てないから断りたかったけど、その優しさが嬉しくて行ってきた。

ドライブがてらわざわざ遠回りして景色のいい海岸線を走ってくれて、自分の大好きな県境の橋を通ってくれて、さりげない優しさが沁みる。
寿司食べて服とラグと加湿器買ってくれた、もちろん父チョイス。
そして夜は鉄板焼き行こう、だって。
すごく嬉しいけど最近一日一食だったから、もう吐きそう。笑

そして心配してLINE飛ばしてくれる友達たち、夜中キツイと思って電話してくれる子、飲みに誘ってくれる子、自分の周りは優しさで溢れてる。

だから悲しくないよ。
ツラくもない。

ただ涙が出るのは、優しさが沁みるからだよ。
本当にありがとう。

長かったなぁ。
ようやく全て終わったんだ。

17歳の夏から22歳の今日まで約四年半。

お疲れさま、よく頑張った。
今は自分を褒めてあげたい。
もう何も悲しまなくていいんだよ、って。