( どうしようもない 2 )

結婚を前提に、とか、
そんな幸せで安心なのがいい、
どーしても安定を求めてしまう（笑）
そううまくはいかない

もっと図太く生きたい！
…いややっぱなし（笑）
か細くても優しくいれたら
いいや

でもやっぱり付き合い方
変えていかんとなー、
プチ倦怠期（笑）だったけど、
すきだけど、すきだけでは、
堪えきれんくなるときがきっとくると思う
こんなに彼のこと考えるんは、
彼のこと本気で、大事、
な証拠

だとおもうけん、
ずっと一緒にいてとか、
口にするやつ信じてないけど、
彼は口にしてくるわけで、
私もずっと一緒にいたいと
思ってしまったわけで、
終わる日がくるかもな、と
その瞬間思ってしまった

なんてネガティブなんだろう、
でも、その言葉を聞くたび、
ないない(´･_･`)とおもってしまってた
自分がいて、だからこそ自分らの時にも
あ、これないないのやつや(´･_･`)
とおもってしまった、ほんまに
あるあるにしたかったら、このままでは
絶対120％危ない（笑）

どう変えたらいいかはまだ分からんけど
とりあえず顔みたい！
そしたら何かが変わる気がする
彼に連休を与えたまえー

とりあえず、もうちょっと頭
整理して突っ走れる体制にならな
彼に連絡できん、かな
しばらく控える

なにこれ冷戦？（笑）
なんか緊張走ってますぜ
脳内に勝手に（笑）
あー、私が連絡しなあかんのかなー
めんどくせー
お前がやらかしたんやけん
そっちから連絡してこいや←
なんで私がそわそわせなあかんの

ちょ、もうほんま危険（笑）
さっきから頭の中がそわそわ祭り、
挙げ句いらいらしてきた(°∪°)笑
後悔はしとうけど私は悪くない！
普通になんともなかったように
連絡すればいいけど、なんか
向こうからしてこいや思考が止まらん（笑）

なんで私はいらいらしてるの
明日試験だからですか？
彼が寝とってバレンタイン
受け取れなかったことが不満なんですか？
だったらキレたら良かったんじゃないんですか？
言い訳もなく平謝りされても
許さんかったら良かったんじゃないですか？
喧嘩なんかしてないし、仕方なかったんもわかる、
自分が時間言ってなかったんも悪いし、
とりあえず仕方ない、

仕方ないばっかり！
って叫びたい
いい加減にしてってなりそう
泣きそう
あーあ、こんな自分が嫌い
どうしてもっと上手にできんの
かわいくない

会いたいやゆうても仕方ない、
連絡こんのも仕事やし仕方ない、
自分押し殺していいよ、いけるよって
言ってきた結果大好きな彼のこと
嫌になりそうとか笑える
あほかて

あー、ほんまどないしよ
もう一週間もモヤモヤしてますけど
てか彼発信で連絡なんかくるわけない
根本は彼大好き大好きやけど、
なんかやばい、どうしたらいい

一年も付き合っとって喧嘩もできんとか
ほんま終わっとる、
てか2人の間でできたモヤモヤなんか
1人で晴らせるわけない、考えるだけ無駄か
今日ネガティブ思考くそほどでてくる
止まらない、あーやだやだ

恋のパワー（笑）
ってほんま偉大じゃよな
いっぱいあるときはこんな悩み
屁でもないのに、近頃15％とか
ヘロヘロやけん全部吸収してしまう
前や1200％ぐらいあったのに（笑）（笑）

私ほんま頭どないなっとんだろ
やばたんかも
明日彼に連絡してみようかな
あーーーー！ーわーーーー
やっぱりやめとこうかな（笑）
てかとりあえずテストやばいんな（笑）

あー、
あなたの彼女は頭おかしいですよ
こんなんでほんまにいいんですか
といいたい、
でもとりあえず今は
顔が見たいし声が聞きたいし
近況が知りたいし、やっぱり
連絡してしまおうかな、やめよかな
ほら、頭おかしい

頭おかしいまま
連絡しちゃうに一票

完全に深夜のテンションだこれ
遠距離ソングなんか聞くから
こんなことになるの
身の程を知りたまえよ
とりあえずハジ→にはまる深夜2時
早急にTSUTAYAに借りに行く

終わらせる気はないことに
気づいただけ良かったと思う
めっそうもなかった
でも、ほんまに、本気で
勝手にだけどイラついたのも事実
前代未聞じゃわよこれ

彼のこと信じとうようん、
連絡に関してはすかんぴんなけん
逆に信じてる、ばく

夜勤もある仕事やけん
生活リズムバラバラやし、
仕事は激務だし、
だからってわけでもないけどよく寝るし、
自分の時間がないとあかんし、その上連絡不精
遠距離にも私みたいなウエット野郎にも
向いてないけど、それでも一年頑張った
私だけが頑張ったんではない、
これは絶対

仕事大変な時と
付き合うんに慣れてきたんとが
重なって、連絡少なくなり始めて
とりあえず不安だった時も
乗り越えれたし、だいぶ
彼のことわかってきたし
自分なりに連絡少なかったり無いんにも
慣れてきたのに、今回これやけんな、
もはや自分の中の問題やな

2人の間でできた問題やけど、
私の中で踏ん切りついたら、
ちょっとは進める気がする、
誰のせいでも無いものにイラついて
仕方ないことはどんどん増えるし、
私のキャパシティがオーバー
してしまったようです

てか決めた、
仕方ないは禁句！
仕方ないことに振り回されるのは
もうごめんです_(:3_∠)
なんとかして仕方ないを回避する！

ほんで二年目は彼と打ち解け合う！
喧嘩ができるほどに！
まあ彼と喧嘩とか、ないと思うけど、
彼すぐ謝るけん_(:3_∠)
しかもない方がいいし！でも、
そのぐらいなんでも言える仲になる
ことを目標にしよう、うん！
多分この一年も遠距離のままだろうな
いや確実やけども、

というか！
今はとってもテンション下がってるけど、
彼が帰ってきた時のことを考えると
すごいテンションが上がる！
まだ先なんやけど、てかくるんかね？って感じですけど、先を考えんとやっとれん！笑

うひょーとかうへーとかうほっ
が出るレベル！
だってすぐ会える！
夜ご飯食べるだけとかできる！
休日に家でゴロゴロするだけでもOK！
怪しい広告みたいな文句が
沢山思い浮かぶよ（笑）
今はなかなか会えんけん
会う時はどっか連れて行ってくれるけど、
近いと家でゴロゴロゴロゴロゴロゴロできる！
素晴らしいー！

なかなか会えんくて寂しい
遠距離しか知らんとか悔しい、
彼が帰ってくる時も横でおりたい
あと１、２年やもん、頑張れる、

もし希望が叶わんでまだ続くごめんって
なった時はどうなるか分からんけど（笑）
とりあえず頑張る（笑）
私現実主義やけん嫌になるんよな、
そうゆうわけにもいかんけど
今ぐらいもっと夢だけみときたい（笑）

とりあえずそろそろ
勉強しよ（笑）
なんやかんやでオールしてしまいよんやけど(°_°)
どないしよ

やるきなし(￣▽￣)

モチベーション下がってるんかな
まあ最初のテンションを維持するんが
難しいんよなー、
今までの人生で現状維持
できたこと無い(⌒▽⌒)ばく

継続は力なり
とかえっらそーなことゆうて
できたことないけんな_(:3_∠)

あー、あー、
とりあえず今日はもうできない(°_°)
できんことないけど！
なんか戸惑ってばっかりできもーなってきた
ズルズルのばすと気分的に気まずーなる！

なにこれ片想い(°_°)？
勝手に気まずーなって、
ほんま気持ち悪いどうしよう（笑）

友達と盛り上がったついでに
Like me ! で彼のん作っちゃった
あげたいけん連絡しようかなー
なんか悔しいなー（笑）
大人になろう私！
9時まわったらにしよう、うん

この勝手に気まずい空気を
自分なりに打破したい、
まあ、とりあえず全部自己満(OvO)
なるようになるでわー

よし！かんりょー！

はあ良かった、
冷戦は終戦を迎えた（笑）
やっぱり彼とは仲良しじゃないと
心が不安定ですわ！
彼もiPhoneにすればいいのに！

てか、私は一週間が連絡我慢の限界！
一週間越えだすとそっわそわしてくる（笑）
彼は三週間なしでも平気だったようですが（笑）
あの時の私ほんまにすごい、あの時から
連絡我慢するんがあほらしくなった（笑）
けん一週間に一回はLINEとばす（笑）

正直この回数に満足は
してないけど、多分いつでも会える距離とか
状況にあったら、このぐらいで全然平気、
そうじゃないけん、今なにしよんかとか
全然見えんけん、こそ連絡って必要と
思うんやけど、彼にとっての連絡の意味は
そうではないみたい、

でも連絡したらちゃんと
返事くれるし、彼発信がないだけで、
別にわたしのことが嫌とか
そうゆうんじゃないんやなって
わかったけん、それからはだいぶ楽、
ここ最近は待つこともなくなったけど（笑）
逆にそれくらいの方が楽（笑）かな

とりあえず一週間の冷戦終わって
彼と和親条約結べた（笑）

お風呂か寝たか！！

彼から髪切ったよ！
とかきてもお、おん、ってなるだけなのかな？
いや、そんなことはない、
心の底からえ、まじでー！
早くみたい(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))きらきら
と返せる自信がある、
些細なこと知らせてくれてもええのんで？ばく

私の道端の草にでもゆうとけトーク
にばっかり付き合わせてしまって
申し訳ないけど、それは仕方ない、
返してくれるのが嬉しいの

お父さん今日機嫌悪い(°_°)(°_°)(°_°)
めっちゃめんどくせー、
黙って相棒みよれや、こっち黙っとんのに
お母さんも追撃するなやKYかよ

会いたい時会えんってほんまストレス
てか、一生会えんような
気がしてくる生理前(°_°)
もう二ヶ月近く会えてないのか、
ほんまに日々が早い

次いつ会えるんだろ
GW？それって半年近く
会えんってことじゃん、
あと二ヶ月も会えんの？むり
一生正月かお盆だったらいいのに、

正味彼がおらんこっちの生活も
充実はしてる、楽しいし、
でもやっぱり彼のこと考えるし、
寂しい気持ちは彼にしか埋めてもらえれん、

下手したらGWにも会えるかなんかわからんわ、
彼と会う前はこれが普通だったのになあ

夜はダメだなあ、
私もキュンキュンしたいよ、
なんか、泣きそうだ(;_;)
さみしいよう

遠距離のいいところ、
なかなか会えんから
会うたび会うたびキュンキュンするところ、
でも、なかなか会えないのは
よくないところ

ほら、連休なんか、
そんなほいほいあるもんじゃない、
それはわかる、うん、
わがままは言えんよ、
でも、あー、最近、でも、が多いな

ほんまにダメ最近(;_;)
寂しさに押しつぶされそう、
なんでなんでー？今までなんとか
やってこれたのに、はあ～
でも絶対まだ会えんもん
どうしよ、

頑張りたいのに、頑張れん
今の自分が嫌だ、
寂しいって言うたほうがいいの？
我慢せんほうがいいの？
でも、言わんでも、彼はいつも
寂しい思いさせてごめんってゆうし、
彼に言ったとこで、会えんし、
彼に罪悪感というか、またごめんって気持ちに
させちゃうだけ、やし、

もーどうしたらいいんかわかんない
仕方ないをなくす！なんか言っても
所詮どうしようもないことは
どうしようもないことなんよな、
避けようもないことってある
何回考えてもやっぱり彼に
さみしい、とか、会いたいってゆうことは、
彼の負担を増やすことやもん

彼のことで悩むことが増えてきたなー
終わらせたくはないんよな、うん
でも、でもばっかりになってきた
そのうち、終わらせたくはない、
でも、終わらせたい、とか
わけわからんこと言いそう、
うわ、めっちゃ言いそうw

我慢ばっかりしてる
私頑張り方間違えてるんかなあ

もーー！
ほんまどうしたらいいん
限界の中をどう頑張ればいいん

生理前の頭の中きもたん
ネガティブすぎだろう、
はよきて早よ終わってー

幸せなこと考えて紛らわそ、
それしかできんよな今は
それでいいとも思う

結局何が言いたいんかわからん(￣▽￣)笑
とりあえず会いたい

乗り切れそう、
寂しいのなんて、あるのが普通なんよな、
趣味ならあるよ、私にも、
紛らわせることならできる、
爆発させたいけど、やっぱり
頑張りたいけん、ネチネチ考えるより、
さっぱり考えて自分がしたいこと有意義にやって、
また会うときのために自分磨きしたい

彼のことは信じとる、
浮気なんてきっとしてない、
心が離れてるとか、
今回のは、そうゆうんじゃなくて
連絡が少なくて寂しいだけ、
付き合ってる意味ある？
って思ってしまっただけ、

これ多分彼と付き合ってる限り
永遠私の悩みなんだろうけど、
彼からしたらそれが普通なんだろうな、
って考えたら私ばっかり悩んで
考えてアホみたい（笑）
うん、頑張れそう～！

復活してきた！

彼の仕事のこと知れば知るほど
もっと私が我慢しやんとって思う、
舐めてたつもりはないけど、
考えが足りんかった、精神的にも、
肉体的にも、しんどいよ、絶対
遠距離だって、あと二三年で終わるもんじゃ
ないかもしれんし、いや、ないと思っといた方がいいよな

でも、頑張るんじゃい

そう考えたら、
イベントとか誕生日に帰ってきてくれるんも、
Xmasにディナー（笑）頑張って
探してくれよったんも
プレゼント選んでくれるんも、
私の行きたい所に連れて行ってくれるんも、
すごいことなんやなって思う、
今日は彼の好きなとこばっかり浮かんでくる

当たり前って思ってしまうと、
瞬間に行動の意味が薄れる、
なんでこんなんもできんの？してくれんの？
って気持ちがでてくる、
今日までの二週間近く、私は
そんな感情ばっかりだった、反省

結婚したい、ってより
安心したい(´･_･`)
結婚は、結婚生活が想像できる人と
ってゆうけど、彼となら
簡単に想像できるんよな
ほんま、結婚するなら彼がいい

会いたい！
ほんま、もー日々限界
先が見えんってこうゆうことかって
めっちゃ思うし、だいぶさっぱりした
思考になったけど！

大人になってから彼と会えて、
良かった、てか、もうちょっと遅かったら
多分会えてなかった、
でも、もうちょっと早かったら、
遠距離じゃなかったかもな、
って思うけどマジ今更（笑）

運命ってあるって、信じたいなあ
赤い糸とか、あるなら
彼と繋がってて欲しい
とか思ってしまうくらい彼にぞっこんでおま

一ヶ月に一回ぐらい会えたら幸せだな～
いつ会えるか、定期的に会える、とか
分かっとったら連絡連絡多分言ってないだろな、
連絡しか手段がないから、連絡にしか縋れんから
こんな今なんだろうな

曇らない曇らない！
MAEMUKI！

いーちゃんの言葉ってほんまに響く
彼は前に私のこんな所が好きって
言ってくれて、ほんまに嬉しかった、
でも、私は、全部好きって、
思ってしまうタイプ、どこが好きとか、
あるけど、伝えるときは全部！って言っちゃう、
好きに理由はないとか、ほんま、
私そのものとおもった、私は
好きに理由はないって思ってた、思ってる

そんな人に好きになられてもって、
やっぱり思うんやろうか？
ぼんやりな好きに見えちゃうかな、
こんなに本気なんやけどな、
伝わってないんかな

もっかい、って、
言ってたあの頃に戻りたい、
あの瞬間の彼が1番好き
私多分難しく考えすぎ、
もっと軽い気持ちで、
付き合った方がいいと思う、
依存はしてないけど、はまり過ぎ

今と、これからの、辛いとか寂しいとか、
頑張って乗り越えるけん、
最後まで、彼と一緒に幸せに
いれてる未来がほしいな、
最近強くそう思ようになってきた

重なってきたな、前よりずっと
まだハタチなのに、なあ
人の気持ちなんていつ変わるかもわからんのに、
こんなに大好きなんも今だけかもしれん

なんでこんなに好きなのだー
滅多に会えんけど大好き
なかなか会えんようなった
友達より会えてないけど、
それでも、彼の優しさとか、
私のこと大切にしてくれる感じとか、
会うたび好きになる

会えてないときって、
連絡ないし、ただただ寂しいし、
この前みたいに情緒不安定なって
もう終わらせたいとか思ってしまうけど、
冷静になったら、それって絶対
後悔することやろなってわかる、
ほんまは大好きやのに、会えん日が
長い分、寂しい日が長い分、
冷静さに欠けちゃう

こんなに大好きなのに、
ダメになるとか、
ほんまに嫌、それだけはいや
こんなに素敵な彼と
ほぼ遠距離しか知らんとか、
ほんまに嫌、

やっぱり生理前だったけんか(°_°)
月に一回こんな気分になるとか
耐えれるのか

スパンが2日（笑）
あー、ほんま悔しい！
わし負けず嫌いなもんで！
いらっち！

これさああれだよ、
げきおこスティックファイナリアリティ
ぷんぷんドリームだよこれは、まったく

ぷんぷんドリームって何よ（笑）
Twitterおもろいよ

自然消滅したいならしたいって
言えやぼけ
とは、やっぱり言いたくなるなあ、
これは自分を丸め込めそうにないなあ
開き直るしかないわもう、
いっそ伝えた方がスッキリするかも←

絶対絶対言わんけど

井上真央が可愛過ぎてどうしよー
まさにこの感じ、分かる
自分でもいやになるくらい好きなんよなほんま
めっちゃいらいらする( ^ω^ )

一回喧嘩したい( ^ω^ )
喧嘩というか本音を言い合いたい
それをせん限りは1人でずっと
こんな感じなんだと思う、
前に進めんままと思う、えぇ

不安なだけなんやけど、
不安がついついイライラに（笑）
直接顔見んと不安を伝えても、
向こうもこっちもどうにもできんし、
やっぱり喧嘩か（笑）

今はこんな大きいこといようけど、
実際会ったら絶対言えんし、
せっかくあったのに喧嘩なんて
もったいないことできんってなるし
彼は絶対優しいけん、いいかってなる
絶対

そこが腹立つのよ(T_T)
別に言えばいい、けどさあ、
会ったらいいやつなんだもん、
いや、会わんでもいいやつやけど、