line～年下彼氏～

出会いがlineとか書いたら
やっぱ叩かれるかな？(>_<)
ひかれちゃうのかな？
4年ぶりの新たな恋。
あたし→23社会人/埼玉
彼→21大学4年生/神奈川？
はじめての年下彼氏。
驚きでいっぱいの毎日です(･ω･)

ひとりごとのようにつぶやきます。
暖かく見守ってくれたら幸いです。

元彼とは4年くらいつき合った。
同棲もしてた。
12個上だった。
別れてまだ1ヶ月たらずで、もう好きな人できた、あたしってだめなやつなんだろうなーって思う。

別れて良かったこともあったけど、
寂しがり屋のあたしは自暴自棄だったから、軽い気持ちでlineの掲示板に書き込んだ。
「お話しませんか？今日相手してください。出会いは求めてません。」
ただ休みで暇だったから、
前から気になってたlineダウンロードして使ってみよーくらいの感覚だったと思う。

lineのトークはすぐに10人くらいからあって、でも大半はエロい感じの奴ばっか。
今日の夜逢おうよ？とか、
ひとりえっち手伝うよ？とか。笑
あーやっぱこんなもんだな。
掲示板の奴なんて。
ヤリ目なんだろーなって。
すぐに掲示板の書き込みは、管理者に連絡して削除してもらった。
くだらないなーって思って、今日何しようかなーとか思ってたとき、彼からのメッセージがきた。

彼は大学4年生。
あたしの1個下。
あたしは高卒でもう社会人5年目だし、元彼もみーんな年上ばっかだったから、学生となんてつき合ったこともなければ、遊んだこともほとんどなかった。
だから、彼が年下って聞いたときは
うわ～めんどくさーって感じだった。
でも、なんか嫌じゃなかったから続けたんだよね。
line4時間くらい。
たわいもない会話ばっかだったけど、
やりとりが楽しかった。

彼はサッカーやってて、キャプテンだという。
部活が6時に終わるから良かったら夜ご飯食べませんか？って言われて。
うわ～コイツもすぐ逢おうとか言う奴かーめんどくさーって思った。
しらない人でしかも学生で、新宿で逢いませんか？って今日の今日で逢うわけないじゃん！って思った。
だから冷たくした。
そしたら、必死で謝ってきて「楽しいからつい逢いたくなっちゃって。ごめんね」ってそんな言葉に、不本意にｷｭﾝってした。
「じゃあ、部活終わったらまたlineしていい？迷惑じゃなければ。」
って言われて、本当は続ける気なんてなかったんだけど、まぁ楽しいしいいかなって感じで「いいよー」って送った。

4時間近くもずーとlineしてたから
結構疲れて、いつの間にか寝てた。
目が覚めたのは彼からのlineの音。
夜ねるまで続いた。

それから毎日朝と夜とlineして、
どんどん仲良くなった。
たまにエロいこと言われたりして、「あたし年下とか全然興味ないし、へたくそ無理だから。笑」とか、上から目線でひどいこと言ったりしてたなー。
学生ってだけで恋愛対象外だったし。
弟くらいにしか思ってなかったし。
彼、2人としかつき合ったことなくて、もう1年くらい彼女居ないらしく、それ聞いた時はあー寂しいだけなんだろうなって思った。

写メ交換したり、電話したりするようになって彼が頻繁に逢いたいって言うようになった。
でも正直あたしは、全然逢いたくなくて、だって元々掲示板で知り合った人だし、逢うの怖いって思った。
だから何回逢いたいって言われても、断ったり流したりした。
だってやっぱ怪しいじゃん。
その気持ちとは裏腹に、彼との毎日のやりとりは心地よかった。
大学の授業とか、部活とか、バイトとかそういうフレーズが出てくる度に
「可愛いな、若いな」って思えて、なんかくすぐったかった。

ある日、仕事が朝早くて彼とlineしないで出かけた日があった。
一日中忙しくて、携帯さわれなかったから夜になってやっと携帯確認すると、彼からメッセッージが3、4件。
「おはよう♡」
「まだ寝てる？」
「そろそろ起きないと遅刻しちゃうよ(>_<)具合悪いの？大丈夫？」
「心配になって何通もおくってごめんね。大丈夫かな？」
って。
あーあ(ﾟ〇ﾟ;)って感じだった。
「ごめん。仕事だったよー」
って返事して。
でも、なんか心配してくれてたんだーって思うと嬉しくて、携帯みてたぶんあたし笑ってたと思う。
ばかだなー、可愛いなーって。
彼からの返信は「よかったー(>_<)」ってどんだけ心配してんだよ！ってまた、笑った。
この頃かな？
彼のピュアさに癒されてるなーって思い始めたのは。

彼は何かと褒め上手で、毎日何かしら褒めてくれた。
顔が可愛いとか、声が可愛いとか、スタイル良いとか、見た目もそうだけど、あたしの意見もいつも深いねーとか、いろんなことに気遣ってるよね？とか、頑張ってるよねとか。
認めてくれてるようで、すごく嬉しかった。
社会にでると、なかなか人から評価ってされない。
友達もみんな頑張ってるし、お互い愚痴り合ったり励まし合うことがあっても、なかなか評価をしたり賞賛したりってしないから。
彼の言葉はすごく暖かく感じた。
彼はとにかく優しい。
愛情いっぱいもらって育って、素直でまっすぐな感じ。
でも、やっぱりガキだし。笑
可愛く思えた。
母性くずくられる感じ。
はじめてだったなー。

そのうち彼から逢ってみたいなーって言われるようになった。
○○でデートしたいとか、○○にドライブしたいとか。
でも最後には、「逢ってもらえるわけないか‥」って勝手に言ってる。
でも、逢いたいって言われる度にあたしも‥‥って気持ちが増えてった。
ただ、やっぱり相手は知らない人。
怖いなーって思う気持ちが捨てきれなかった。

ある日の夜、いつものたわいないやりとりで、彼をからかってた。
「可愛いね」とあたしが言うと、嬉しそうにしてて、そのうち「なんか、亜澄と話してるとドキドキする」とか、「あれ、この気持ちなんだろう」とか言われた。
好きって言いたいのかな？って思ったけど、ただlineとか電話してるだけで好きとかありえないでしょーって思った。
それにそんなこと言われても、あたしは好きとかまで思ってないし、関係壊したくなかったから、そーいう話題になると話変えたり、冷たい反応したりしてた。
だって彼とのやりとりが、ここちよくて癒されてて、手放したくなかったから。

毎日「おはよう」から始まって、「おやすみ」で寝る。
そんなんが、1ヶ月くらい続いた。
逢いたい攻撃は収まることなく、ほぼ毎日やんわり伝えてくる。
だんだん具体的に火曜日の何時からとか、言うようになってった。
あー本当に逢いたいんだろーなって思う。
でも不思議と、それがうざいとかしつこいとは思わなかった。
毎日の彼の優しい言葉に癒されてたからかな？

毎日「おはよう」から始まって、「おやすみ」で寝る。
そんなんが、1ヶ月くらい続いた。
逢いたい攻撃は収まることなく、ほぼ毎日やんわり伝えてくる。
だんだん具体的に火曜日の何時からとか、言うようになってった。
あー本当に逢いたいんだろーなって思う。
でも不思議と、それがうざいとかしつこいとは思わなかった。
まあ

まちがっちゃった。

あたしが彼に逢おうと決めたきっかけがある。
ある日の夜の話題は、元彼の話。
最初にも書いたけど、12個上の彼氏と同棲して4年以上つき合ってたわけで
、でもそれなりにつらいこともあった。束縛だったり、Dvだったり‥
男性恐怖症まではいかなくても、人を好きになることを躊躇してる自分が居た。
一方彼は、恋愛経験も少ないし、社会に出たこともないキラキラした大学生。
あたしみたいな、めんどくさい女なんて釣り合わないと、言うか苦労させると思った。
もっと、近くに住んでて大学生で、話題とか合う普通のピュアな子を探した方がいいと思った。
だからそのまま彼に伝えた。
だめになっても、まだ平気だと思ったし、こういうのは逢う前の方が絶対いいと思ったから。
あたしは臆病だし、ずるい。

彼はすぐに反応する。
「なんでそんなこというの？」
ちょっと怒ってる。
でもあたしはさらに突き放す。
「あたし、年下とか学生とか無理だし。」
不本意な言葉を押しつける。
でも彼はまだ言う。
「俺は亜澄と話してると毎日が楽しいし、声を聞けばドキドキしたり、逆に妙に落ち着いたりして、心地良い。」
嬉しさがこみ上げてくる。
もう泣いてたと思う。
でも天の邪鬼なあたしは、まだまだ突き放す。
「あたし擦れてるし、わがままだし、あなたじゃ手に負えないと思う。あたしの悩み理解できないと思う。」
本当、可愛くない。あたし。

彼は全然めげない。
「確かに、俺には分からないかもしれない。でも、亜澄のこと考えて理解できるよう頑張るよ。亜澄を支えてあげたい。亜澄のことが好きなんだよ」
もう、こう言われたらノックアウト。
涙止まらなかった。
電話かかってきたけど、泣いてるのバレたくなかったからでなかった。
本当は嬉しかったけど、言葉には出さなかった。
どこまでもあたしは素直じゃない。
ただあたしの中で、この瞬間から彼に対する気持ちが確実に変わった。
あたしって意外とそーいうのは単純。
弱い人なのです。
このあとは、いつも通りのたわいもない会話にもどり、いよいよ逢う約束したんだ。