世界のほとりで綴る小さな歌

　こんな私のことを
　それでも好きって
　毎日伝えてくれるあの人は
　素敵だと思う。

　でもそれと同時に
　私なんかでいいのかな
　なんてマイナス思考。
　申し訳ない気がして、

　あの人って言うと
　なんか遠い気がして
　寂しくなるな、

　私、こんなに
　切り替え早かったのかな

　まぁ結構前から
　頻繁にお話してたからなー
　毎日があの人で
　いっぱいになるのは容易い

　電話してみたけど
　出なかった(´；ω；｀)

　まだ寝てるのかな、
　もう起きて用意してるのかな、

　こうやって
　前とは違う人をいいな
　って感じる度に

　自分は甘えてるんやないか
　って自己嫌悪。

　結局誰かに依存して
　また生きていこうと
　している気がして。

　愛情なんて知らないから
　ちょっと、好きだよと
　言われたら好きになる。

　でもいつも気付いたら
　私のが好き好き言うてて
　相手にも其れに応えて欲しい
　なんて、欲張りになる。

　つい最近まで
　荒れまくってたけど
　今は少し落ち着いてる。

　ほんま最近までは
　一時的にでも、躰だけでも
　必要としてくれるのなら
　誰にでも躰を許してた、

　もう10年くらい
　行為を愛情だと錯覚して
　安心しようとすることを
　繰り返してた、

　常に誰かが傍にいて
　誰かに抱かれて…
　という生活を週5程度
　×10年。

　相手は無差別ではないし
　特定の相手、つまりセフレが
　常にいる状態やから
　毎日とっかえひっかえ
　って訳ではなかったけれど

　やっぱ自分腐ってんな、って

　いつやったかな。
　もう躰も安売りしないし
　変わるんだ、って
　好きな人としかしないって
　決めた時があって。

　でも5月初旬くらいに
　やっぱり寂しさに勝てなくて
　また誰かに抱かれてた。

　それをあの人に話したら
　自分を大切にしてよ、
　愛が欲しいなら
　俺が沢山あげるから
　って泣きそうになりながら
　言ってくれた。

　今まで私の周りの人は
　其れを聞いたところで

　急には無理なんちゃうん
　しゃあないんちゃうー
　やめる気ないやんｗｗｗ
　って反応ばかりやったし
　軽蔑されるばかりやった。

　でも私なんかのことで
　泣きそうになりながら
　言葉をくれたことが
　初めてで嬉しかった、