世界のほとりで綴る小さな歌

　いつやったかな。
　もう躰も安売りしないし
　変わるんだ、って
　好きな人としかしないって
　決めた時があって。

　でも5月初旬くらいに
　やっぱり寂しさに勝てなくて
　また誰かに抱かれてた。

　それをあの人に話したら
　自分を大切にしてよ、
　愛が欲しいなら
　俺が沢山あげるから
　って泣きそうになりながら
　言ってくれた。

　今まで私の周りの人は
　其れを聞いたところで

　急には無理なんちゃうん
　しゃあないんちゃうー
　やめる気ないやんｗｗｗ
　って反応ばかりやったし
　軽蔑されるばかりやった。

　でも私なんかのことで
　泣きそうになりながら
　言葉をくれたことが
　初めてで嬉しかった、

　その時の好きな人にすら
　がっかりした、だとか
　それはないわ、って
　言われちゃって少し
　自暴自棄になりかけた。
　もういいや、って。

　あの人のその一言が
　なかったらきっと私は
　今も繰り返してる。

　週5とかで誰かに抱かれてた
　そんな毎日から変わったよ、
　いま1ヶ月以上も
　寂しさを我慢出来てる。

　最初にもう止めなきゃ
　と思ったきっかけは
　その時好きだった人。

　でも、またやっちゃった
　どうせ変われないんだ
　って思ってた私を
　ちゃんと認めてくれて
　踏ん張らせてくれたのは
　あの人の言葉。

　心平にも感謝してるよ
　きっかけをくれたし
　本人にも其れは伝えた。

　でもゆまくんにだって
　感謝してるんだよ。

　ゆまくんとメール中。

　にやけちゃう←
　何なん自分(>_<)

　私、単純なのかな。

　恋に恋してんのかな。

　好きなのかな。

　愛されたいと思うし
　愛したいって思う。
　でも依存しちゃいそうで
　少し怖い。

　愛されることも愛することも
　よく解っていないから
　好きと言われると
　手放したくなくなって
　でもそうすると
　堕落していく気がして

　故に愛されたいけど
　愛されたくない。

　自分が傷付くのも怖いし
　相手を傷付けるのも怖い

　にしても私
　最近年下くんとしか
　関わってないや。←

　年上との絡みって
　元彼くらいやな