ポジティブな人間のやり直すまでのＳｔｏｒｙ

そしておばあちゃんが包丁持って襲いかかってくるところを、護身術使って包丁取り上げて（笑）
じゃあおばあちゃん自分の目に刺し出して…

マンションで軽くいじめにおうたからノイローゼになったらしい(T_T)家族大事にします。

キムタクとやる寸前で、やっぱり付き合ってないから無理ってなって
けどキムタクばりさわやか吐息で（笑）キムタクとやっても後悔せんなっておもてやりたくなったからさやも歯磨いとったらまさかのおかん帰ってきてセーフやったみたいな（笑）

やちは別れたときみたいにばーーり冷たくて、ほんまこいつとは無理ってなった夢(~_~;)なんにも変わってないんかな。振ったんさややもんな。考えんとこ～～

やちと戻るなら、
さや大好きーーーなやちでおってほしい。強引に戻ろうともおもわんし(~_~;)
もう幻滅したないねん(~_~;)

ちょっと空手休むことにした(T_T)
バイト忙しいしー(T_T)11月くらいにまた初めよーかな(T_T)優しかったー申し訳ないけど(T_T)(T_T)

とりあえず月謝浮いたから貯金にまわそ！

炊き込みご飯まさかの失敗～(T_T)（笑）

美味しくでーきた(^-^)ルン

秋野菜の天ぷら
鮭とわさびの炊き込みご飯
お吸い物

こんな美味しいご飯作れるようになったさやの側おらんとかどんまい(^-^)ぷぷぷ

食べたいんやったら戻ってこいな(^-^)ぷぷぷ

もう弱いさやかとは卒業☆彡

今のさやか

自分に自信ない
イマイチ仕事でも中間な職
未だにやち引きずってる
友達が少ない
あんまり頼られんってか自分の価値わからん
イマイチ人生楽しめてない
仕事ばっかりの人生.9割仕事
でぶ、足太い顔でかい
奥二重やのに顔丸くてでかいから可愛くない
イマイチ人に馴染まれへん
おもしろいことしてってゆわれても恥ずかしくていつも笑う役
なんか一歩置かれ気味
こぉみえてかなりの心配症、嫌われとんちゃんとかおもう

新しいさや

やちってなにー？食べ物？美味しいん？
去る者追わず！
男児問わず愛されとって、さみしいとかおもわん！
さやのこと大好きで料理人で車も大好きでおもしろくて一緒に成長できる彼氏もおって
常にキラキラしとって、毎日笑顔で過去なんか気にせん☆彡
毎日楽しめとってネット女の知り合いじゃなくて、リアルで男女の友達からチヤホヤされて仕事終わりの予定も入る！入る！

売り上げにも貢献できて

さすがさややな～って、お客様にも信用してもらってさやがゆうなら…って感じで

さや指名でとかゆわれて
さすがさやですね！って！
どしっと構えれて技術にも自信あって、私が変えてあげるの勢い！
それなりの役職ついて給料もあがって、おかんにもちゃんとお金あげれて自由させてあげて
盆休みとかgwもふえて
時期1ヶ月休みもらえるようになって、世界中旅してカンボジアとかいってボランティアいって、タイにもいって

喋り方も落ち着きつつ、髪もガサッと掻き分けつつ、聞き上手、話上手。セクシーな振る舞い、スタイル
ザラの服もサラッと着こなして

スキもみせる、女捨てておもしろいこともできる。
けど、見た目はクールでキリっとした目に顎はシャープなスラーっとした身長と体型。ひーるもきまるね～
好きなものは食べる、我慢しない。けど間食もめったにしない。
さやの食べ姿が好きやわ～って彼氏がゆうから★（笑）（＾Ｏ＾）

家族が大好きで、家にきちんとお金いれつつ貯金もしとる。
時間も上手に使って、資格もとりーの、人並みに料理もできる☆彡
毛穴も無くして、肌はツルピカ
美容＝さやみたいな（笑）
いつもいい匂いして、肌触れただけでツルピカりん☆彡
歌もうまくて、盛り上げ上手☆彡
さやか美人～痩せたなーってみんなにゆわれて、接しやすくなったって☆彡

そんなさやに、私はなりたい。（笑）

久しぶりです

覚えてるかなぁ
結構前に一時期お世話になりましたあやエックスです

あれ？途中で終わってる？

日々の幸せ感じて、幸せになるの受け入れていこう！！

今日はすでに幸せ13個も気づけた〜

自信たっぷりな自分やったら、仕事とどう向き合うかな？
「こんな自分じゃまだまだあかん…」って思ってた5年前。それを努力で埋めてきたけど、全然埋まらん欠没感。

「出来ることもあるし、出来んこともあるけど、私は最強」って思って仕事に向き合おう。

10年前は幸せになるから大丈夫！って思ってた。
でも、つい最近は将来が恐怖でしかなかった。なんでやろう？
30歳ってこうあるべき！って自分の中の縛りがあったからかもしれん。
20歳って自由やん？こうあるべきってまだ決まってない。

大丈夫。
幸せになってるから。
日々の幸せに感謝して、毎日を生きよう。大丈夫やから。

ちなみに、あれだけ好きだったやちの件ですが。
今はありがとうしかないです。
頭で考えることもなくなりました。
でも、飲みに行ったら楽しいんやろな〜と思うことはあります。
またサシで2人で飲めたら楽しいやろな🍺
そんな日が来たら全力で楽しもうと思います🙋🏻‍♀️💕

あーあげてしまった。（笑）

20歳の時は、絶対に自分は幸せになるから。って揺るぎない自信があった。怖いくらい（笑）
小さいことで幸せを感じてたし、自分は最強とも思ってはいたけど、他人との比較はまだまだ凄かったよな〜。

今は小さいことで幸せやと思わんくなってしまったから、病んでいたのかもしれん。

ひぃのトピは見たかったけど、a.ちゃんのトピがわからん(>_<)

ぼーっとしとると「私には何もない」「私だけ寂しいな」とかすぐ思ってまう。
でも、そう考えてる時って、幸せが感じれてない時なんよな。幸せを感じひんことで、自ら自分の幸せを遠ざけてるんよな。

煮魚、お腹いっぱい食べれて幸せやった♡

自分の可能性を自分で閉ざしてた。
なんでそんなに自分を痛めつけるんやろう？笑
なんで自分で自分の人生を暗くしてまうんやろう？笑

周りと比べて、世間一般と比べて、今「ない」からって落ち込んで惨めになって、過去に後悔して、先行き真っ暗になって、死にたくなって。
おかんもそんな感じやったなー。
過去に後悔して、将来が不安ってよく言ってたなー。今何かと楽しそうやけどなー。

考え方次第では、今ってさ、可能性しかないよな！まだまだこれからやん！

周りの顔色、評価、関係ない。
自分が自分をどう判断しているか？で、世界は決まると思ってる。

私は、私のことをどう思ってる？
情けないなぁと思うこともあるけど、一つずつ丁寧に頑張ってると思うよ。
出来ひんこともまだまだたくさんあるけど、ちゃんと生きてて、目の前の人や瞬間を大事に思ってて偉いと思うよ。
だから、彼氏には認められへんかもしらん。多分、この3年のことなんてなんも思ってないやろう。自分で精一杯やし。でも、自分だけは頑張ってるの知ってるから。もういいんじゃない。

自分の幸せを許可してあげて😣🥺🥺

過去、失敗したこと。迷惑かけたこと。間違えたこと、たくさんある。
彼氏のこともたくさん傷つけてしまった。

でも、相手を陥れようとしたわけじゃない。生きるのに必死やった。ただ、それだけ。だからまずは、自分で自分を許してあげたい。

彼を傷つけてしまっただろう過去。
でも、悪意があったわけじゃない。
私は私なりに、その時その時でベストを尽くした。決して手はぬかなかったし、心からちゃんと好きだった。
分かり合えんかっただけ。

ちゃんと過去は過去で終わらそう。
今の幸せをありがたく受け取ろう。
そして、これからの未来に期待をしよう💕

もっと私を大切にしてあげよう🤣

私だって愛されたいし、大事にされたい。
でも生きてたら、思い通りにならへんこともあるよなーって感じ。
晴れてほしいときに、雨なったりな🤣☔️
でもそれって自然の原理やから仕方ないやん〜〜！

だから愛されるとか、恵まれてるとかも運やんなー。私が悪いから恵まれてないとかもちゃうもんなー。

私のだめなところ、足りないところ、直したほうがいいところ。
全部含めて愛してくれる人がいますように💕

もしもう愛がなくなっていたなら、それは仕方ない。私がどうすることもできない。
その程度やった、それまでやった、と割り切るしかない。
もしそうであるならば、恋をしてる自分に酔ってたんやろうな。心の底から、愛したことがないんやろう。ご愁傷様です。
私がそうやったから、気持ちはすごくわかるけど。

お互い、この試練を乗り越えた先にまた楽しもうね。

幸せのために生きていこうね🎂💕

おばあちゃんに「自分の良いタイミングで結婚できるから大丈夫やわ」ってサラっと言われて、肩の力が抜けた🥺

自分の幸せを一番に考える。
一緒におるだけで幸せならそれで良き！
将来なんてわからん。
でも、私を粗末にするような態度をしたらすぐ離れるって決めてる。

人のせいにしない！

彼とか、仕事とか、周りとか、環境とかにまだまだ左右される。怖かったりもする。
でも、ベースは「自分は価値がある」から。どんとこい！

10年経つと、勢いもなくなる（笑）
なんであんなに頑張れてたんやろ？って思う😂それが若さなんやろな😂

歳いけばいくほど、人の顔色伺って、人の評価に怯えてダサいなったな〜って思う。
自分で自分をヨシ！と思えんほど、怖いものないな😱
どんな環境だろうと、何をされても、自分は価値があるし素晴らしい！
逃げたって、別にいいやん！
自分を大事にしとるってことやん！

まだ、むかつくことも相手の悪いところが目についたり、器が小さい自分やけど、一つずつ直していこう！

自分で生きたらいいことあるって、証明したるぜい！！！

大変やった環境でよくよく生きてきたよね。偉いと思う。
よくやってきたと思う。

これからどう生きるか？！に焦点を当てるわ(^-^)/
うじうじしてても、時間は刻々と過ぎていく😱

昔の悔しい環境とか、引きずってしまうけどそれでも自分は大丈夫！って思たら勝ち。
どうなるか分からんし、先なんてわからんけど自分は大丈夫！

いま見てる現実で、視覚から得る情報、耳から聞こえる情報は生きるために使ってきた。
生きるのに必死やった。
人間として当たり前やんな。
だから、これからは大丈夫(^^//

環境を責めるんじゃなくて、その環境を乗り越えてきた自分を褒めてあげようぜ🥰

理想と現実のギャップに苦しんだ末に、とうとう願いを叶えたいとかゆう執着は消えつつある。
現実の自分を置いてきぼりにしてしまうと、ついつい理想が高くなる。
でも、ついつい現実の自分そっちのけで、理想が高くなってしまう。

30年分しっかり褒めてあげようぜ

よっしゃ！叶えたるで！

自分で決める。
自分の人生、自分で責任持って決める。
自分次第。

腹括ったᕦ(ò_óˇ)ᕤ侍魂〜笑

目標やなりたい！自分を見つけれたから、あとはそこに向かってお任せするだけ！

もう設定は完了した！

私が幸せにしたるから(・∀・)v笑
楽しみやね〜💞

彼に溺愛されて、幸せな私

設定がぶれそうになったら、深呼吸する！

今の彼とはさよならね！

あっとゆうまに100日越してた！笑
考えてしまう日が多かったけど、きっと成長してるはず。🫣

「幸せ」や「恵まれた環境」を自分で拒むなんてもったいない！！
笑顔で、ありがとう😳💕💕💕💕でいいやん！

受け取るのが怖いときほど「自分にはそんなターンなんて回ってきてないし💢」って思ってるとしたら😱

幸せが怖いときほど「なんで私はこんなに不幸なんや」って思ってたとしたら。

まじで、自作自演なんかな。笑