想い合えなくても、忘れない

出会いはネットですｗ

好きでいても先がないから何回も好きでいるのやめようと決意して、そう決めてもいつも連絡しちゃっててでも今回は今までとちがくて…きっともうこれから先連絡とることはないと感じる。未来のことはわからないけどさ。

ちなみにちょうど一年前の19歳のときにも、この人のこと忘れたくてここにスレたてて、満スレなってから2ヶ月くらい連絡とらないでいれたんだけど、返事こないの覚悟でメール送っちゃったの、結局。そしたらしばらくして返事きて、また連絡しちゃうようになって…それでもまた気まずくなって連絡とったりとらなくなったり。
去年、ネットからの恋愛なんて自分の心の中だけの思い出にしといたほうがいいよってアドバイスされたのにね。
もう意味わからん！

はっきり言って全然好きだし一生忘れられない人だし今すぐ連絡とりたいけど(笑)
でも送っても返事こないからやめる！
まぁとりあえずスレたてたくてたてただけｗ

記録、記憶、過去、未来。

16歳から20歳って長い。
実際はずっと好きってか、ずっと好きな気持ちはあったけど普通に好きな人いたりもしたよ学生んときは。連絡とってない時期とか！(笑)

いろいろかいてこー

もう連絡とらなくなるんだなって強く感じた先月
相当病んだ
今はそうでもない～
日による…てか気分屋だからな…

最後に電話したのが３月下旬
最後にメールのやりとりしたのが４月の上旬
最後にメール送ったけど返信なかったのが４月の中旬

４月の上旬にメールしたとき、あまりにも相手からのメールがだるさ全開だったのね。
だるいならだるいってはっきり言ってくれればいいし、めんどくさいならめんどくさいってはっきり言われたほうがうちの気持ちもスッキリするのに。って思って超病んでメールの最後にぶっこんだわけですよｗｗｗ
それで４月中旬、メールしてみたら返信ナシ
それから連絡とってなす
まぁこのときに返信なかったのがこたえなんだろーなーと思った

うちのこの考え方とかが気持ち悪すぎるって自分でよくわかる

この相手はさ、今までと違う環境になって、出会いもたくさんあるし多分考え方とかも変わるだろうし
環境変わったらヒトもかわるってよくいうじゃん？
んーなんていうかさ
とにかく今までと違くて、うちをかまう暇がなくなって更には出会いも広がって友達たくさんできてって環境に変わったわけよ！
だからうちのこと相手にする暇なんてないんだろうし、飽きたんだろうなって

う～んなにが言いたいのかｗ

いつか連絡とらなくなるときがくるのは理解してたよずっと前から
それがどんなふうな終わりかたでもね。

連絡とらなくなって、いつかふとメールしたときにエラーで自分に返ってきちゃったりしても、この人に彼女ができたりしたりしても、これから先、一生この人のことは忘れられないしずっと好きなままでこの人以上の人は現れないと思う
こう思うのもさ、会ったこともないから美化してる部分がたくさんあるからだと思うけど…
それに連絡先変えられたり完全に連絡できないようになったら彼女できたのかとか近状さえ知ることなくなるんだけどｗ

４月中旬にメールの返信こなくて、それがこたえなんだって理解してから相手のSNSさえみてない！自分をほめたい(笑)

昔はさ、18歳あたりのときはさ、うちが連絡しなくてもあっちからも連絡くれてたんだよねー懐かしい
いつの間にかうちからしか連絡とらなくなってましたはい。
もうこのときにはっきり相手にされてないって気づいてればよかったよ！！今更！！

うちの近状。
最近ね、年下くんに友達通じて彼氏いるのかとアドレス聞かれたヽ(・∀・)ノｗ
ぶっちゃけ嬉しいよー(笑)(笑)はい、黙りますｗ

でもアドレス交換は断った。ごめんね。
はっきりいって興味ないしこれから先も興味出そうにないしそれなのにアドレス交換しちゃったらなんかなぁ…って考えたのよ、ってまぁそんな理由は後付けで自分をいい人に見せたいんだろうなうちはうちに。
本当はそんな理由じゃないんだけど。
考え方が最低すぎて、自分の中の考えにしときます

好きって言ったら俺も好きって言ってくれたこと
俺のこと好き？って聞いてきたこと

好き？って聞かれたときは恥ずかしくてなかなか素直に好きって言えたときのほうが少なかったかもしれないなぁ
いつも素直になれなかった。

少しも付き合ってたわけじゃないけど、好きって言われたときは嬉しかった
まぁそれも連絡とってるのがピークんときだけだったけどね(笑)

寂しがりやなとこもあるから、一人暮らしだしきっと女の子の出入り激しいんだろうなぁと考える。

なんか考えることとかカン当たるんだよー。

相手に｢～～～？｣って聞かれて、うちが｢秘密♪｣って言ったとき｢言えよ｣って返してくるこのパターンめっちゃ好きだったなぁ。
もうね、にやけっぱなしだったよ。
もうこんな会話することもないのかな？
だんだん声忘れてきちゃうよ…
それにもっと経てば記憶も薄くなるだろうしね…

この連絡とれなくて寂しくて悲しくてって感情
相手のこと考えてなんともいえなくなるこの感情

時間が解決してくれるとはわかってるけど。
多分あと何ヵ月もすれば大丈夫になるのはわかってる。

会おうよって言葉きっと本心じゃなかっただろうね
それでも少しでも本当に会いたいって思ってくれたときはあったのかな？
可愛くないから嫌だって、そしたら俺がそんなんで嫌いになると思う？って言ってくれた
どんだけクチうまいんだか(笑)
最後に電話したときこんな会話もしたなぁーすぐに話そらしたけどさ。
じゃあ会ってたらまた違う今があったのかな。そんなこと考えても無駄なんだけど。

充実してるんだろうな
うちのことなんて今もこれからも思い出さないんだろう

だってリアルの人じゃないもーん。だから当たり前！

なんでサイトで出会った人にこんなに惚れちゃったのか、第三者には理解できないだろうし、自分自身が第三者だったら理解できないんだろうなぁ～。

涙隠したね
もう二度とは戻れないとわかってたのにね
またねと手を振って別れた
いつものように別れた

繋いだ手をほどくのは想うよりもカンタンだね
でもほどいた手をもう一度繋ぐのは難しいんだね

距離は何を少しずつ遠ざけるのかな
時間が流れ少しずつ忘れてくのかな

サヨナラいつまでも色褪せない人
サヨナラさえも上手く伝えきれずに

>>20-21
Over/あゆ

あゆの歌詞はやばい!

会えない時間に想いが募った
届かない声に心が傷んだ
君を知らなかった頃に戻れなくなっている

Because of You/あゆ

こういう気持ち。

もう超気まずいし！！
一応、誰に彼氏いるのか聞かれたことは知らないフリってことにしてるけど、気づいてるんじゃ？ｗってかんじの雰囲気…
この雰囲気は仕方ないのかな…

まぁ仕方ないことだと思って忘れよう！

一体なにを期待してるというの
握り締めてる電話が震える度いちいち胸が高鳴って
でもすぐにため息に変えてもう何度繰り返し
来るわけないいつかなんて言葉いつまで信じてるつもり

ねぇ忘れてしまえばいい少し夢見ていただけだって
奇跡なんて起こるわけもないことくらいわかってるのに
わかってるのに

このうたもいい歌詞すぎるよ～はぁ～

余計なことは知りたくないんです

まぁ、知る術なんてないんだけど…

もう連絡とることなんてないのかな
あっちがこれから先連絡くれることは120%ないし
もう今更うちから連絡なんてできないし
だからやっぱりもう連絡とることはないんだろうなー。

好きな人できただろうな
彼女もできたかな？
あ～考えたら憂鬱だ～

でもうちがなにを思おうと無駄なんですー

うちがこれから誰かを好きになったとしても、この人を想った気持ちと同じくらいの気持ちになることはないと思う
多分、忘れていっちゃうんだろうけどさ。

いつか連絡とらなくなるときがくる、終わりがくるってのは本当によく理解してた
だってもう子供じゃないから
相手に彼女ができたときかもしれないし気まずくなってそのまま連絡とらなくなるかもしれないし円満に連絡とらなくなる日がくるかもしれないって考えてた
だけど実際こんな状況になるとやっぱり素直に受け止められないね

こうやって過去を思い出して
こうやって考えて辛いのも今だけだろうけど

これからもただのメル友としてただの遠い知り合い程度の間柄として大人になってからも連絡とっていく関係って選択肢はだめだったのかなぁ

やっぱり出会うはずないふたりが出会ったわけだからそのまま大人になってもただの友達関係でさえいられない運命だったのかな

うちのものにならなくていいから、だから、誰のものにもならないでほしい。

それから誰か女の子との幸せなんて願えない。だから幸せにならないで、ね。
って本気で思う自分に引く。

もしもまた連絡とる機会があって、そのときにもし、会ってみようみたいなそんな話になったら…。
そしたら今度は今までみたいに話そらさないで、絶対会わないなんて言わないで、現実の世界で会ってみようと思うよ。
会える距離だけど、会ったことなくて連絡途絶えてる今。もしかしたらもう連絡とることなんてないかもしれないけど、会わないまま自分の中の思い出にしとくより会ってみてそれで完全に終わりにして自分の中だけの思い出にしといたほうがいいよね？
まぁ相手の言う会ってみようって言葉は本気の言葉じゃないんだろうけど…。
今更こんな考えになっても、もう連絡とることなんて120%ないのはわかってるし、それに120%ないってわかってるからこんな考えになるのかもしれない。

きっともう連絡とることはなくて
もしうちから連絡しても送信エラーか返信こないかだろうし、確実に
このまま連絡とることなくて、時間が過ぎてって、そしたらもうどんな人だったのかさえ忘れていっちゃうのかないつか
こんなに好きになったことも忘れてしまうの？

時間が解決するって言葉があるくらいだし

過去には戻れないから後悔したって無駄なんです

負けて当然、勝ったらラッキー！的なニュアンスで(笑)

一ヶ月くらいか～まだ。

夢があるんでしょ？話してもらったことはないけれど知ってるよ～。
なんかわかる気がする…
うーん…

この人のことしか考えられなくて思い出してつらくてどうしようもない気持ちの日と、別に平気でどうでもよくなって何も考えないでいられる日の差がやばい
気分屋すぎる

あれ見るとやっぱり17歳の頃には確実に好きになってたんだな～
18歳の年は連絡とる頻度も多くて一番濃かった
それ以降は下降～
大人になるってこういうこと？

やばい～
でももうこれで終わりにしといたほうがいいよね、ね。

なんともいえない感情になる
これが最後かな…

大好きすぎるよ
でも先はないんだよ

もう嫌だー

まさかの展開…だけど。
上げて上げて上げて、それで一気に落とすんだろうなぁって思うとね…

上げて上げて上げといて、一気に落とされる。
そのつもりはないかもしれないけど、こっちはいつもそんなふうに感じるよ

それでも、今この感情はずっと忘れずにいたいと思うよ

また気まぐれでしょ?

本心じゃない
きっと気まぐれ、上げて落とすんでしょ？
じゃなきゃ途中でメールぶちらないし…真剣じゃないからぶちるんでしょ？寝ちゃったわけ？…それはあり得ない
嬉しいこといってくれた、でもどうしても本心だとは思えないな
ただ暇だったんでしょ?ただ寂しいんでしょ?ただ誰でもいいんでしょ?

日付変わる前、駄目もとでメールしてみた
駄目もとでってのは、先月中旬メールしたときに返ってこなかったから
もしかしたら今回も返ってこないかもしれないの覚悟で、メールした

そしたら…まさかの返信きた！
いつもメールし始めるとき通り他愛ない内容。

彼女はできた？ってきいてみた
できてないって、ホッとしちゃった。
もしできたって返信だったらもうそこでメール終わりにするつもりだった。

いつもより少し多くメールできた気がする。
機嫌、よかったのかな

待ってくれるなら、だってさ。本心じゃないってわかってるけど、嬉しかったよ。嘘でも嬉しい言葉を貰えた。

待つよ。当たり前!
今日まで何年好きだと思ってるの?それにこの人以上に好きになれる人なんて現れないよ絶対に。
でも…待つよって返信できなかった。素直に返信できなかった。
それはこの言葉がきっと本心じゃないのをわかってたから?
寂しさ埋めるためだろって深読みしたから?

結局返信こないままだから、きっと気まぐれの言葉だったんだろうなぁと思います
でも駄目もとでしたメールでまさかの返信がきていつもより多くメールできて機嫌よかったっぽくて本心じゃなくても気まぐれでも嬉しい言葉貰えて、それだけでいい気分になれる…かなぁ

次がいつになるかわからないけど、またメールできたらいいな
もしまたそんな機会があったら、素直になって、深読みもわからないフリするよ

夢ですかー！
今日のメールは読み返さないことにしよ、なんか、嬉しいけど、悲しくなる
もしかしたら次があるかもしれない
もしかしたらもうこれで最後だったのかもしれない
それはわからないけど、なんだか少しだけスッキリしたなぁー
うん、気分屋だから、今だけだろうけど(笑)

おやすみー

朝、メールきてた。深夜のメールはぶちりじゃなくて、寝ちゃってたみたい
おかげで深夜のメールは現実だったんだって、夢じゃなかったんだって思った

深夜の深読みに気づかないフリして、素直な気持ちで返信した。
でも、その朝のメールに返信したきりで結局あっちからの返信は今までナシ。まぁ、心のどこかでどうせ返信こなそうだなーと思ってたけど、ね。
昔から、いつもいつもメール何通か交わしても、最後は結局返信こないで終わる。

いつものことじゃん。
もう気にするだけ無駄。

前と比べたら全然期待しなくなった。大人になったなぁ。

>>1-250
>>250-500
>>500-750
>>750-1000

>>1-500
>>500-1000

寝ようー

優しくされると切なくなる
冷たくされると泣きたくなる
この心はざわめくばかりで
追いかけられると逃げたくなる
背を向けられると不安になる
誰より好きなのに

やっぱり夢かな
夢だったってことにしておこうかな、うん。
そうだ、夢だね

また連絡とらない日々が続くんだろーな。それとももう連絡とれないかも。
んーーー。

このスレが終わる頃には何か変わってるかな?
それともなにも変わらないまま同じことの繰り返しかな。

こないだの３月にうちから連絡するまでは半年近くかな？そのくらい連絡とってなかった(笑)
連絡とってない間にそれまでのメールとか全部消しちゃった。

言ってきっと痛みだなんて幻想だって
言ってこんな私だなんてらしくないよって
言ってじゃなきゃ温もりをまた求めちゃうから

気にするだけ無駄ってわかってるけど、気にしちゃうよね
でも気にしたくない…
きっと深い意味はなく使った言葉だろうけどうちが勝手に深い意味だととらえるから駄目なんだよね
よし！気にするのやめよー＼(^O^)／

先週メールぶちられてからやっぱり返事はなかった。
こうやってメール何通かしても、ぶちられて次にいつ連絡とらなくなるかわからないし寂しい。でも寂しいとか思える立場じゃないんだけどね。

結局寂しすぎてメールしてしまったうちはなんて馬鹿なんだろう。
後でって返信くれたけどどうだか。
信用しなさすぎ？でも信用なんてしたら負けじゃない？まぁ惚れてる時点で負けだよってか(´Д`)！ｗ

返信？こないこないｗ
もうね、悲しすぎるよｗ
やっぱり今頃女の子家に連れ込んでヤってんだろうな～とか考えてしまう(^o^)

メール何通かできたけど結局いつものパターン(^O^)ぶちられて終了(^O^)お疲れさまです～(^O^)ぶちられる率100%超ｗｗもう悲しいし寂しいしモヤモヤした感情。でも返信くるだけマシだと思わなきゃね。
でもこうやってぶちるならああいう言葉は言わないで欲しい。嘘つくくせに最後までその嘘をつき通せないんだから。
これはわがままですか？
しかも予感的中したようなしてないような。でも疑うよねーまぁ口出しできないけどねー。文句言える立場じゃないけどねー。

もうスッキリしてやるんだから。

終わり!完全終了～!
本当にありがとうございました～～～／(^O^)＼ｗｗｗ
どーぞそこらのクソビッチとよろしくやってろ!んで妊娠でもさせてデキ婚でもしやがれ!
お前はうちのことなんてすぐに忘れるだろうけど、うち以上にお前のこと想ってくれる人なんていないんだからね!
逃した魚はでかく…は全然ないから安心しやがれw

何年も好きでいてもどれだけ想ってても伝わらないって事実。

メンヘラかｗｗ
あーもうメンヘラでいいです。

メール拒否覚悟(^O^)！つーかもう全部終わりの覚悟だろ(^O^)！
でも覚悟したからこそ伝えたいことは伝えられたかな…?それに対してもほぼ無言の返信だったけど。結局ぶちられて終了のパターンだけど。慣れたわ馬鹿ｗ
これ以上何かしても結局最終後悔するのには変わりないんだから、ね。これ以上何かしても結局なにもどうにもならない！出会えてよかったとは思わない！幸せになってねとも思わない！とりあえず忘れるのは無理だ！！自分の中だけの思い出にできるかなー？
またふとしたときにいつか連絡とれればいいな…まぁ拒否されたらそれも無理なんですがｗ
でもダメでもともとだったわけだからそう考えたら少しは楽かな～？
つーかどんな気持ちでうちからのメール読んでるんだろｗ馬鹿な女だなーて思われてるんだろうなぁ(笑)

でもやっぱり少しはスッキリしたかなぁ。ん～今だけかな？ｗ
一応、伝えたいことは伝えられたんだし

これも運命だ～受け入れるしかない。
多分きっと寂しくなったり悲しくなったり死にたくなったり、連絡したくなるだろうけど全部無駄なのだ

また去年みたいに時間が解決してくれるだろー
そしたら、時間が解決してくれたなら今度は連絡なんてしないよ。
今回ずっと連絡とらないでいれたのに3月にうちからメールしちゃったのは出会ったサイトでこの人を見かけたから
忘れられてたはずなのに、懐かしくなって、連絡とらないでいれたのにメールしちゃったの
時間が解決してくれるのは絶対だから、またしばらく辛いと思うけど、でもどれだけうちがこの人を好きでいても無駄なわけで、現実みなきゃいけないわけで、先はないわけで、だからもういいんです!

まじお疲れ(´･_･`)
病むぜ！(笑)

同じことの繰り返しを何度もしてきたけれどそろそろ本当の終わりかな?
環境が変われば考え方も人も変わる。みんなそうだもんね。
変わらないものなんてなくて、みんな変わっていくんだしその中の一つでしょ、こんなこと。
だから平気でしょう?
むしろ変わらなきゃいけないのに変わるのが普通なのに変われない自分がおかしいのかもしれない。
でもまだしばらく成長できなそうー。

本当クソ男にハマったなぁって感じ(笑)まぁうちもクソ女なわけですが(^O^)
あーもうむかつく！(笑)

最低でもあと2ヶ月は連絡できないなー。それまで連絡できる理由がない。まぁその間に時間が解決してくれるかメール拒否とかされてたら話は別ね(^O^)

はじめからそんなものなかったのかもしれない
楽しくて悲しくてそして優しいストーリー
夢と幻をみていたのかもしれない
あまりにも長い間眠り過ぎてたのかもしれない

今日の空に夏の匂いと風が通り抜けて
大丈夫だって頷いた

どこにもない場所で私は私のままでたってるよ
ねぇ君は君のままでいてね
いつまでも君でいて欲しい

好きなんて感情はとってもめんどくさいのです。
もう好きでいるのはやめたいです。
好きじゃなくて、大切な人、忘れられない人って位置付けが一番楽かなぁと思います。

やっぱり毎日毎日ふと考えちゃうよー。思い出さない日なんてない。
いろいろ考えて思うこともたくさんあるけど
そんなこと以前に
こうやっていつまでも好きでいていい相手じゃないこと
もし連絡とれてもその先はないこと
少しの一方的な偽の楽しい時間を過ごしたって得るものはないこと
なんにも、どうにもできないこと
そうゆうの考えたらとてもじゃないけど特別な理由もなにもなしに連絡できないよー。

七月突入。
メールの返信はこないまま。
決別の日まであと約二ヶ月弱…
本当に決別できるのかは謎ですが。

初めてメールしたときのこと
検索の話
バイトの話
電車のホームの電話越しに聞こえた音
カラオケ中って、写メ送ってくれたこと
友達といるときのあのびっくりしてた感じとか…うちだったら出ないって考えると嬉しかったな

懐かしいなぁ。段々、記憶が薄れていくよ。
うちがこうやって想うように、少しでも想ってくれたことはあるかな？
まぁ、ないよねー(笑)

あれから何度か連絡してみようと思ったけれど、一度も連絡していない
最近は考えないでいられるようになった
別に忘れられたわけじゃない
無関心になれたわけじゃない

ただ色褪せてきてる
昔は普通に思い出せてたことも
普通に感じていられたあのときの感情も
色褪せてきてる

時間が解決するって、こうゆーこと？
よくわからないけど

でも多分今だけの気持ち。

主さんのきもち、すごいわかります｡
あたしも嫌いになりたいのになれなくて､
読んでて共感ばっかしちゃいました(;_;)

わぁー！お初の書き込みありがとう！！
共感も嬉しいです。

本当に久しぶりに連絡しました。
返信メールこないの覚悟で。エラー覚悟で。
そしたらまさかの一時間半後に返信きた。。

結構前から連絡しようって決めてたの。誕生日を口実にしてね(笑)
そしたらまさかの返信きて…それから何通かメールして、久々に電話もした
内容はいつもと同じような変わらない話。。だったと思う(笑)久しぶりすぎたし、まさか電話もすると思ってなかったしで、なに話したかよく覚えてないやー

んー
自分の感情もよくわかんないや、本当。
きっとまたしばらく連絡とらないと思う！