君が何処に行ったって

久々の恋愛板///

愚痴だったりのろけだったり
不安不満我慢だったり

云えないことなど
日々綴っていきます。

絡みなどは大歓迎です//

つぎ、会えるのはきっと来月。

いつ会えるかまだ分かんないけど
がんばらなくちゃ。

ここ２日体調悪いみたいで心配。

こういうとき傍に居たいのに
距離が邪魔をする、

わたしは大学生。
彼は専門学生。

来年からはもっと遠くなる。

疑う気持ちを捨てたい。

ほんとに寝てるのかな、なんて
疑ったって意味ないのに。

信じてる。
でも何処かで疑ってる。

出会いがネットだからか、
自分の性格か、

ただ、寂しいだけかも。

依存と好きの違いって、

メールの回数も
電話の時間も減ったのは

当たり前のこと、かな。

寂しくなったら、万華鏡。
そんでセッター吸うの。

寂しいんだ、少しだけ。

信じてるよ、信じてる。

信じてる、つもり、なのかな

結局わたしには
ひとを根本的に信じることが
できないのか、

それとも、自分が
可哀想でいたいのか、

騙されているんじゃないかと
裏切られて利用されているんじゃないかと

今までとは、違う。

否、そう思いたいだけ。

怖い。また、ちがうんじゃないかって
わたしじゃないんじゃないかって

もっと淡々としていたいな、

距離をおくことになりました。

一言でいえば

信じることができない
わたしのせい。

お別れなんかじゃない、

お互いが成長するための期間。

今日からはけーちゃんからの
連絡を待つ。

ただ待ってるだけじゃだめで
わたしもたくさん
変わらなきゃいけないところがあるから

考えよう。

いまの自分をちゃんと見つめる。

しばらく、が
どのくらいの期間なのかは
わからないけど

このスレが終わる頃には
なにかが変わっていたら、いいな。

セッターを買いました。
けーちゃんがくれたセッターの
BOXのなかに入れました。

奏と、虹と記念日の
エンドレスリピート

疑われるって、悲しいね。

直ぐに忘れちゃう、

相手の立場で考えること。

けーちゃんは
わたしの言葉を
疑ったことは無かったのかな、

今日、明日で
直ぐに変わる訳じゃないんだ。

いまは、時間が必要なんだ。

けーちゃんが居なくても
がんばれる、強くなれる

そうじゃない。

けーちゃんは居なくなったんじゃない
隣に居るんだ。
お別れじゃないもん。

けーちゃんのこと考えるから
がんばれる、強くなれるんだ。

今日はふらふらして
何度も車にひかれかけた。

こんなんじゃだめだ。
しっかりしないと
この期間の意味がない。

今日はレポート終わらせるの。
２つとも。
明日は１限から行く。

まずは自分のことを
しっかりできるように。

少しだけ考えてみる。

けーちゃんと付き合う前と今で
変わったところはなにか。
変わらないところはなにか。

寂しさはその人でなければ
埋まらない事が解った。
"誰かに"求められたいんじゃない、
けーちゃんじゃなきゃ嫌だ。
不安定な自分、良くなりたいと思えた。
思ってることを伝えたいと思えた、
ちゃんと云いたいと思えた。
自分の幸せを壊したいと思わなくなった。
一緒に幸せを感じていたいと思えた。
お別れや離れていかれるのは怖いけど
其れを恐れて、自分から
手を離そうとは思わなくなった。
自傷をしなくなった。

"信じる"気持ちの欠落。
悲観的思考。
ひとつの事から不安を幾つも作り出す。
"過去"に引きずられる。
とにかく、"事故防衛"

自分が可哀想と思いたいだけ。
自分が可愛いだけ。

想像するのはいつも最悪のケース。
"きっとまた、裏切られてる。"

いまだってそう。

もう二度と会えないような
もう二度と連絡が来ないような

どっかでそんなこと考えてる。

そこが駄目なんだ。
そこがいやなんだ。

いつからこの思考が確立されたのか。

自分の価値は躰にしかない。

SEXなどで相手を満たすことで
そこに自分の価値が生まれる。

ここの本質だ。

"その場しのぎ"

其処に信頼も愛情も幸福も
存在などしなかった。

"簡単にヤれる女の子"
それでも構わなかった。

自分に価値を与えてほしかった。

元彼だった先輩が
元カノと会ってたことも
互いに気持ちが残ってたことも
全部知っていた。

其れでも先輩が
自分を求めているときには
価値が生まれる気がした。

好きだったからずるずる
付き合っていたんじゃない。
別れることがただ面倒だった。

先輩以外からも、求められたら
拒んでいなかったし
きっと拒まないことを
解っていたんだ、みんな。

性欲処理機。
その言葉はぴったりだと思った。

でも、SEXの最中は
みんな、躰だとしても
わたしを必要としていて
存在を認めてくれている気がした。

そんな錯覚。

いまは其れが出来ない。
誰かに求められても
其処には意味も価値もない。

けーちゃんじゃないなら
わたしは自分に価値を見出だせない。

表は剥がれた。

だけど本質が残った。
"信じなければ裏切られることはない"

信じもせずに愛してるだなんて
なんて浅はかだったんだ。

信じることで傷付くのは自分。
ずっとそう思って
いつも他人からは一歩引いていた。

信じてもらいたいとも思わなかった。
わたしは簡単にひとを騙すから。

そこからはずっと
逃げていたんだ。

信じたところで
誰も救ってはくれないことを
理解していた。

信じたところで
苦しみから解放されるわけではないと
自分の心を理解されるわけではないと
そう思っていたから。

信じてしまうと
相手を騙すのが辛くなる。

着飾って、歯を喰い縛って笑う自分は
いつも惨めだった。
相手の欲しい言葉を探る自分が
相手を騙しているように思えた。

所詮はいたちごっこ、
其処には信頼などないと思っていた。

けーちゃんに対しても
無意識のうちに
きっと防衛線を張っていたんだ。

疑う気持ちを持っていないと
裏切られたときの辛さに
耐えることはできない、と。

そんなことしても、もう無駄なんだ。

もし疑っていて
例えその通りになったとして
"やっぱりか"などと
納得することはできない。

好きなんだ、
大好きなんだ。

わたしにだって
純粋にただ、相手を信じていた頃が
あったはずなんだ。

だから、出来ないわけがない。
もう逃げない。

いまなにしてるかな、

チキンライスは作れなかった。

けーちゃんが
美味しいよって、全部
食べてくれたから。

けーちゃんはいつだって
わたしの作り出す不安以上の
安心をくれたのに。

お返事こっちに書きますね(^^)/

遠距離なんですね(´･ω･`)♥
てか、彼氏の名前けーちゃんって
言うんですね(*´▽｀*)
すうの彼氏けいくんっていいますよ(笑)

なんで、連絡とれなくなっちゃった
んですか(´･ω･`)？

まあ、確かに変わらなきゃいけない
こともありますよね…
すうもそれは思います(>_<)

なんか、ちょっと嬉しかったです(^^)/
ほっこりですか？

あっ、よかったらためぐちにしましょう♥

なんだか思い出すなあ。

初めてこむしたときからきっと
何処かで惹かれてたんだよ、

ほんとは昼型なのに

みかの仕事終わりを
待つようになってた

って言葉が嬉しかった。

新幹線のホームで
アドレス交換するまでは
こむの繋がりしかなくて。

けーちゃんが帰るときは
毎回泣いてた。

いまだってそうなんだよ、
けーちゃんが乗った新幹線を見送って
階段を降りるときに
ちょっぴり涙が出ちゃうんだ。

わたし、がんばるよ。
けーちゃんもがんばってね。

次に会えたとき
いっぱいの愛情で満たしたい。

成長したね、って
思ってもらいたい。

だいじょうぶ、ふたりなら。

きっと。
けーちゃん、大好きだよ。

地元の友達と電話した。

わたしがけーちゃんのこと
ほんとに大好きなんだってことが
よくわかるって言われた。

話してるとけーちゃんの好きなとこや
楽しかったこととかがたくさん出てきて
自分でも大好きなんだなって
改めて思った。

少しだけ前向きになれた。

けーちゃんの存在が
いつもわたしのなかにあるから
前を向けるんだ。

いつもありがとう。
だいすき。

おはよー(^^)/

じゃあ、距離を置くって形なんかな？

すぐ疑うかー…
すうもよく疑ったりしてたな(´･ω･`)
だから気持ちはわかるよ(>_<)
なんか、過去にあったりした？
裏切られたりとか…
あっ、言いたくなかったら
言わなくていいからね(´･ω･`)!!
信じるたり、疑わないってことは
難しいし、自分なりに信じてるって
思っても相手には伝わってなかったりするよね…

うん、嬉しい♥
共通点とかあると親近感わくし(●´ω｀●)
勝手にやけど←

待受をクロッカスの花にしたんだ。

信頼、そして
あなたを待っています。

蜜柑ちゃんと同じようなこと
経験したことあるから
気持ちはすごくわかるよ(´･ω･`)
人を信じて裏切られたらやだし、
怖いもんね…
だからけーちゃんのこちと
疑いたくなくても疑っちゃうよね…
信じることは難しいけど、
距離置いてる間になにか変われたら
いいよね(^^)/♥
蜜柑ちゃんはちゃんと変わろうと
しているから大丈夫だよ★

だよね、だよね!!
やばい、嬉しいー(^^)/

クロッカスが呼び掛けてくれるの。

｢相手を信じて。信頼して。裏切らないで。信頼しながらも疑ってしまうことも
よくあるけれど、
どうかむやみに疑わないで。
どうか相手を信じて。｣

確かにそうだね…
けーちゃんが蜜柑ちゃんのこと
信頼してるならちゃんと答えてあげたいもんね。
うん、絶対進めるよ!!

蜜柑ならできる(^^)/♥
頼りないかもやけど、
すうでよかったら話聞くからね(●´ω｀●)

だよね♥
すうんとこは何事もなく
平和たわよー(*´▽｀*)
喧嘩もない(●´ω｀●)

いまなにしてる？

ちゃんとご飯は食べてるかな、
夜も眠れてる？

けーちゃんの声が聞きたいよ、
会いたい。

まだ２日目だけど
わたしはひたすら考えてたよ。

自分の在り方、
ちゃんと見つめ直すよ。

連絡ちゃんと待てるから
けーちゃんもがんばってね
無理はしないでね、

毎日万華鏡覗いてるんだ。

寂しくても不安でも
他の誰かを求めたりしないよ？

だってわたしは
けーちゃんじゃなきゃ満たされないもん。

今日も学校行けたんだ。

ちゃんと笑ってるよ、

直ぐには成りたい自分に
変われないけど
少しずつ前に進むから。

けーちゃんが離したくないって
思ってくれるような
いつも幸せを感じてくれるような
愛と安心を与えられる人に成るよ。

けーちゃんがだいすき。

向日葵のようにずっと
あなただけを見つめる、から。

これから愛方と会う。

電車に乗るために駅に向かう。
けーちゃんと何度も
手を繋いで歩いた道。

自転車をこぎながら
こんなに駅遠かったっけ、なんて。

けーちゃんと歩くと
いつもあっという間だったよ。

イヤホンから流れる音楽。

奏の２番のサビを
わたしは少し悲しいといった。

君が大人になってくその時間が
降り積もる間に僕も変わってく
例えばそこにこんな歌があれば
二人はいつもどんなときも
繋がっていける

別々に変わっていくことが
ただただ、悲しいと思ってた。

でも、いまはこの歌が支え。

けーちゃん、奏
聴いてるかな。

駅までの道のり

何を見てもけーちゃんが浮かんで
あのときこう言ったとか
あの道を通ったとか

辛くなって自転車を
力一杯こいだ。

いつものローソンにいつもの店員さん。
いつものように煙草を出してくれる。

今日は早いですね、なんて言われて
少し笑ってしまった。

セッターもください。
いつものようにソフトをくれる。

毎日疲れますね、って言ったら

そうですか？
もっと気楽にいきましょう
なんて言われて

若いなあと言ったら
そんなに変わらないでしょって
笑ってくれたから
わたしも思わず笑ってしまった。

駅に着いたら
女子高生の笑い声が
やけに耳について

思わずウォークマンの音量を上げた。

そういえばけーちゃんと
電車に乗っているときに
ウォークマンの音漏れが酷い
女の人がいて

けーちゃんは何であだ名を
つけたんだっけ、

電車にのって窓際に座る

隣には、けーちゃんがいない。

お別れなんかじゃないのに、
やっぱり寂しくなって

誰にも知られず
こっそり泣いた。

けーちゃん、けーちゃん。

わたしの頭の中心は
いつもけーちゃんなんだ。

電車のなかでけーちゃんと
こっそりキスをしたことを

電車に揺られながら思い返した。

毎日教習に
ついてきてくれてたこと。

ボーリングしようって言って
家を出たのに
結局ゲーセンで満足して
嫌いなプリクラも
一緒に撮ってくれたこと。

そのあとで
ピンキーリングを買ってくれたこと。

けーちゃん、寂しいよ。

こんなにも愛をくれていたのに
こんなにも安心をもらっていたのに

むやみやたらに疑って
不安になっていた自分が
どうしようもなくちっぽけだと思った。

電車に乗っている人を見て
けーちゃんだったら
この人になんてあだ名をつけたかな
なんて考える。

他愛もない会話が
ずっとずっと続けばいいのに。

複雑な思い、全部忘れて
ただ真っ直ぐに、好きだって
思える瞬間が、ずっと続けばいいのに。

目的の駅。

たくさんお話しできたら良いな、

愛方待ち。

けーちゃんともここに来た。
わたしがいつも食べるチーズポンデを
けーちゃんも美味しいって言ってくれた。

アイスゆずちゃがうまく言えなくて
何度も言って二人で笑った。

窓にとまってる虫に
煙草の煙吹きかけたりして、

けーちゃんに会いたい会いたいよ。

こっちに書きますね！

距離を置いて２日目とか
辛い時期ですね(´･ω･｀)

なんで距離を置く流れに
なったん？
この時間が２人にとって
有意義なものになるといいですね

うんうん、話さなくても
声聞けるだけで
電話してるだけで
幸せですよね(*^^*)