君が何処に行ったって

わたしの見てる世界なんて
きっと小さいんだろうな

知らないことばかりで
解らないことだらけで

でもいまはそれでいいのかもしれない

知りたくないこと
触れてはいけないもの
見たくないもの

傷を抉るようなことを
自分でする必要はないの、

今は無理に向き合う強さを
持ってはいない

わたしの愛し方
愛され方は
間違っていたのかな

正解、不正解はないけど
前に進めるものではなかったように思う

相手が離れていかないように、
これが全てだった。

さよならは告げられるよりも
告げる方がずっと楽だと思った

本気になると直ぐに予防線を張って
離れる準備をしていた。

けーちゃんと付き合い始めたときも
わたしはなにも変わってなかった。

わたしは代わりだと思ってた。
だから、代わりとして、っていう
意識でいなきゃいけないと思った。

信じることは考えるべきことではなかった

それでも、日に日に増してく
好きの気持ちに
バランスがとれなくなった、

代わりとしてと意識しながら
代わりじゃ嫌だと思い
言葉を信じたいと思いながら
疑うことで自分を保っていた。

自分の気持ちがただ怖かった。

距離をおいてやっと
自分の小ささに気が付いた。

惨めだと思った。
ちっぽけだと思った。
失うことが怖かった。
気持ちのやり場が解らなかった。

それでも、けーちゃんが出す答えを
受け止めようと思った。

例えそれが別れだとしても。
受け入れることはできなくても
受け止めなければいけないと思った。

相手のことを考える、
わたしはずっと解っていなかった。

いま思い返しても
濃い、長い一週間だったと思う。

初めの頃に比べたら
わたしは少しでも
成長したのかな、

もう代わりだとは思っていない。
けーちゃんがくれる言葉と
感じられるものを
信じたいと思うし、信じることができる。
見えるものだけでいいんだ。
感じられるものだけでいいんだ。

知らないことも解らないことも
まだまだたくさんある、
時間が必要だとも思う。

それでも、いま
ずっと一緒にいたいと思うの。
離れたくないの。