..one step at a time..

卒業宣言して、初っぱなから
矛盾した気持ちも
実はあったりするのね…

なんかね、
何がホントの気持ちで
何が無理をしてる気持ちなのか
自分でも…今の自分を
見失ってるの。(；´д⊂)

ゆぅ☆

そゆことかっ！納得!
彼が知らぬ間に北海道
帰って来てたのに、
連絡くれなかったのは
寂しいね･･･(;_;)
会えなくても連絡くらい
ほしかったね･･
でも北海道にいられる
期間が短すぎて、言っても
会えないなら･･って
想いもあったのかもね。

彼が突然別れを告げた
ｷﾓﾁはわからないけど、
ゆぅが嫌な予感したのが
実はあたってて
彼なりに本気で
言ったのかな･･って
感じたよ。。

ただ、彼の中でゆぅへの
気持ちが終わってる
わけじゃないとは
思うんだよね。

そんな簡単に想いって
変わらないと思うし(＞＜｡)

別れを切り出したのは、
私だからﾔﾂの気持ちと
ゆぅの彼の気持ちはまた
少し違うとは思うけど､､
既婚の立場として考えて
似た部分がある気がする。

彼の中で会ったらｲｹﾅｲ。
会ったらダメだって。
会いたいって･･
葛藤を繰り返してるんじゃ
ないかなーって。

ﾔﾂがこの前会って
話した時言ってた。

すごく会いたい。
出来る事なら前みたいに
戻りたい。
抱きたい。愛してる。

でもね、それを言う資格も
求める事も出来ない。
しちゃいけないんだって。

自分が今すぐに離婚を
することが出来ないから。
同じ事の繰り返しだから。

彼も近い思いがあるんじゃ
ないかなって思うんだ。

ﾕｩﾁｬﾝおひさ(^^)/
葛藤はあるよね、きっと。。
何を言ったらﾕｩﾁｬﾝの気持ちが楽になるかわからなくて、気の利いた言葉かけらんなくてごめん(;_;)
卒業するって、決めたｶｧ。。
うわん(;_;)
なんか、色々切ない(;_;)

ｵﾔｼﾞから電話あったぁ。
折り返したけど出ず(x_x)
何の用かしら。。
なんか、変な気持ち。。
ﾓﾔﾓﾔ。。

帰りたい…
(T_T)泣
７時に帰してくれる
言うたじゃんか！！

ﾕｩﾁｬﾝこそﾊﾞﾘｷｬﾘだ(*^^*)
会社に必要とされるのも、
すてきだよ(*^^*)

ゆぅ残業お疲れ様っ！

忙しいのは
ｲｲ事だっ☆(^^)
会社にとっては･･ｗ

無理せぬように。

そら

おはよっ！
忙しい事、会社には
良い事だけど…
『早く帰れる♪』てﾜｸﾜｸしてた私としては、
かなり残念だった(ﾉ_･｡)
部長に『７時で帰る言ったじゃん！！』
…て文句言ったら、しらばっくれた。ﾋﾄﾞｲ上司ださ…。

彼の中で想いが、
どう変わってるか聞いてはいないけど…
冷戦中に気にはしてたみたい。
長い事、付き合ってたから…
この状況に私がどんな顔をして
過ごしてるかも想像できて…
終わりにしたい彼としては、
早くｹｼﾞﾒつけて、
私を前に進ませたい…
みたいな事、いってた。

北海道にいる間に
連絡してたら、
彼も逢いたい気持ちになって、
私もなって…
そしたら余計に
終わるの難しかったよね？

普段も逢いたいなぁ…、
て気持ちはもちろんあったけど
彼の久々に声聞いたら
もっと逢いたくなってる
自分もいるの…。
はぁ(´ヘ｀;)

リンゴちゃん

常に葛藤…
もぉね、葛藤しかしてないかも…(；´д⊂)

リンゴちゃんも、ありがとうぉ

葛藤。。
生きてる証拠！だよっ！
そして、彼をそんなにも愛せた証だよ。
戻っては少し進んで、、、
すこーしずつ、それでいんだと思うよっ

確かに早く終われると
思ってたのに長引くの
身体的にも心的にも
結構辛いよね(><;)
私に忙しさ分けてっ!☆笑

彼、いつも思うけど
自分の事だけじゃなくて
ゆぅの事とかも考えて
動いてるなーて思う！
偉いなって。
彼の別れるって言葉の
意味も彼の気持ちが
冷めたとかじゃない
ってわかるもん。

自分と一緒にいても
ゆぅを幸せに出来ん。とか
叶えてあげられないって
いうのが彼も辛いんね。
きっと･･･

彼は立派だよ。
そこで既婚側がちゃんと
別れを切り出すのって、
偉いなって思うもん。
ﾔﾂは絶対言わなかった。
離婚できるかできんかも
曖昧な返事ばっかして、
自分の気持ちが最優先。

あわよくばこのまま
ずっと････とか
思ってたんじゃないか
って思うとｲﾗｲﾗする。

でもゆぅからしたら、
ゆぅの幸せはゆぅが
決めたいよね(^^*)

相手を想うことが自分の幸せで好きって感情なのか、
自分の気持ちを貫くのが
自分と相手のためなのか？
もー、何がなんだかわからないよね(@_@)
感情をねじ曲げないで、
周り考えない気持ち。
これじゃ動物と同じになるわけで( ･_･)
考えれば考えるほど
わからなくなるってゆう(´･ω･`)

何が【愛】なのか、
本当にわからんね。

相手を思って別れるのも愛。
自分の気持ちを貫くのも愛。

私からするとどっちも
愛だとは思えるんだけど、
ﾔﾂの場合はちょっと
動物的な愛だったかなと。
周りを傷付けても自分の
ﾘｽｸを背負っても想いを
貫くって言うのも愛だと
思うけど、
離婚をするかしないかも
曖昧な返事ばっかりで、
どう動いていいか悩む私を
見てもどっちにも動かない
ﾔﾂに最後はｲﾗｲﾗしたなー。

それだったらいっその事、
ﾊｯｷﾘ離婚は出来ないって。
言葉にしてほしかった。

結婚したい。
一緒にいたい。
そらの子供がほしい。

そんな言葉を言われても、
どうしていいか
わかんなかったし。
行動に移す気がないなら
ﾊｯｷﾘ言ってほしかった。
私が将来的に結婚妊娠を
望んでるって知ってて、
あわよくばこのままで･･
って思うのはちょっと
残酷だなって思ってた。

占い師に言われた言葉。

『一生日陰の存在でいる
覚悟があるなら、今の彼と
一緒にいる道もある。』

彼が離婚するとしたら、
何年も何年も先。
奥様が離婚させない。
夫婦仲が終わってても。

それでもよければ彼が
あなたを想うｷﾓﾁは
本物だから大丈夫。
一生彼から別れをいう事は
ありえないでしょう。

私の進む道は私にしか
選べません。

彼と一生いる道を
選ぶのも私。

彼との関係を
切るのも私。

どっちの道の方が幸せか
なんて誰にもわからない。
私しかわからない。

だけどね、私は自らﾘｽｸの
大きな道を進むよりも、
平凡な暖かな道を些細な
幸せを感じながら生きる
道を選んでほしい。

自分の人生だもん。

好きな方を選べばいいんだ。

今でもたまに考える。

あのままﾔﾂと別れずいたら、
今頃自分はどんな気持ちを
抱えていたんだろう。
どんな顔で笑ってたかな。

私は幸せだったかな。

リンゴちゃん☆

考えれば考えるほど…
頭の中ぐちゃぐちゃ。(-_-;)
ホント戻って進んで…の
繰り返しなんだろうね。

ただの執着心…て自分に
思ってしまう事もあって、
なんか今の気分は複雑。
客観的に見て、自分が変！！
ここまで追うかっ？！…
て思ってしまうもんなぁ～。
(´ヘ｀;)

そら☆

彼は立派なのかっ？！
(=_=;)
彼から別れを切り出したけど、
私が終われるのを待ってる…
て言うか、私からﾌﾗﾚるの
待ってる…て言うか。
なんて言うか…、
最後は私みたい！切り出すの。

私も…
あわよくばこのまま…
て思ったり…(^_^;)
ヤツと同類かもー！(･∀･)笑

んーーーごめん。
『立派』はちょっと
違ったかも･･(･･;)え

私的には未来があるのか
ないのかﾊｯｷﾘしてほしい
って部分があったから。
ﾔﾂから別れを切りだして
きたら未来がないのかな･･
て判断出来たかなって。

それを知った上で、
自分の道を決めれるじゃん？

あわよくばこのまま…
って既婚側が思うのと、
未婚側が思うのじゃ、
違うと思うよっっ!!!
だから、ゆぅはﾔﾂと
同類じゃﾅｲよ!!(･∀･)

既婚側があわよくば･･て
思うのは自分勝手だと
思うんだよ。

相手が結婚とか将来を
望んでなければまだｲｲの
かもしれないけどさ！

未婚側があわよくば･･て
思ってるのは、
既婚側にとっても
嬉しいんじゃないかなあ。
※今は奥さんの立場を
抜きにして考えてる☆

だからゆぅがあわよくば･･
って思うのはｲｲと思うよ。
ゆぅが彼との関係を
続けたいと思うなら、
その道を選ぶのもｱﾘだもん。

ただ彼との結婚出産を
諦めなきゃいけない
かもしれないけど･･

そこのﾘｽｸや我慢を
乗り越えられるなら、
一生今の関係を続けて
そばにいるっていう
人生の選択肢もあり
なんだと私は思うよっ！

世の中に

仮面夫婦って

どれだけ存在するんだろう。

ついつい

仮面夫婦ってネットで

調べちゃった。

そしたらまさしく

ﾔﾂの言ってた言葉

全部が載ってた。

まさしくだった。
全てあてはまる。

世間体。
体裁。を

気にし、

不倫浮気など
離婚理由があり、
夫婦仲はとっくに
終わっているのに
夫婦でい続ける事。

好きの反対は？

この答え･･

すごくピンときた。

ﾔﾂの言葉、
すごく納得した。

好きの反対は･･･

きらい。

違う。

答えは･･･

～無関心～

そら『奥さんの事、
好きなんでしょ？』

ﾔﾂ『いや、全然。』

そら『でも嫌いなわけ
じゃないんでしょ？
だから今も一緒にいる
んでしょ？』

ﾔﾂ『うん･･･
嫌いとかではない。』

そら『ﾔｯﾊﾟﾘ･･･』

ﾔﾂ『いや･･好きとか
嫌いじゃなくて何だろ。
関心がないんだ。』

そら『意味わからん』

ﾔﾂ『好きとか嫌いとかて
ちゃんと感情があるって
事じゃん？俺はあいつに
そゆ感情が全くﾅｲんだ。』

そら『ふーん』

ﾔﾂ『嫌いって感情より
無関心って怖いと思うよ
だって俺、ｱｲﾂが今もし、
浮気しても何も思わない』

そら『嘘だあ!』

ﾔﾂ『いや、ほんとだよ。
むしろ、してくれれば
ｲｲのにって思ってるし』

そら『はいはい･･』

ﾔﾂ『仮面夫婦ってさ、
嫌いを通り越して無関心
まで来ると簡単に
出来ちゃうんだ。
本当厄介だと思う』

俺はあいつに関心もないし
何をしてたとか興味も
何もないから干渉もない。

家に帰っても、

お風呂は別。
(そりゃそうだろうが)

寝るのも別。
(部屋が狭いのもある
だろうけど)

ご飯も別。
(仕事で帰りが遅いし、
飲み歩いてるからって
のもあるだろうけど)

会話は子供の事のみ、
必要最低限の会話と
話しかけられれば
答えるくらい。

休みの日はお出かけも
全くしない。

さみしーな。。

そんな夫婦(;;)

今日の朝ﾔﾂの顔を
ひさびさに見た。

顔を見るとね、
やっぱ思い出す。

一種の病気ですな。
いや････
後遺症ってやつか？

後遺症はいつまで
続くのかなあ･･･

会わなくなるまでｶﾅ。

ダメだね。

今日は彼の誕生日なのに。

やっとあと少しで
終わる(*^^*)

無関心わかるー！
りんごも割とﾖｯｸﾝに無関心。(笑)
ｵﾔｼﾞにはすこーし関心あるかも。それも、気分次第のたまにだけど(^^;)
ﾀｰｸﾝには異常な関心をもってたけど、
思い込みだ
ったのかなぁ。？

金環日食見れた?

(^▽^)

私、あの日食用のｻﾝｸﾞﾗｽ?
買っとけばよかった･･て
ちょと後悔したー(＞＜)

中継だけで我慢したよ♪
中継だけでも感動した☆

ん？

気付けばﾔﾂの誕生日も
くるぜー。

ﾔﾂは何歳になるんだっけ？笑

32歳か？

33歳か？！

33ｶな！

そら☆

彼の誕生日おめでと！！
彼って、そらと
同じ歳だっけ？？

日食、北海道は部分日食！
曇りで全く太陽無かったけど…。
通勤の車の中で、
中継見てた☆
キレイだったね♪

ゆぅ☆

ありがとおー(^▽^)
そおそお!彼は私と
ﾀﾒだよん(^ω^)
誕生日私早生まれだで、
一個下の気分だが♪笑

私も7時半ちょと前
運転中だたー！
ｷﾚｲだたよねー☆
次こそはぜったい
ｻﾝｸﾞﾗｽのやつ、
買おうと決めたっ！
でも･･次、
いつ見れるのかな･･？笑

道選ぶの…
すごく苦しいね。
道は決まってるけど、
区切り？見切り？を
つけるのが、
ホント出来ない。
(T_T)泣

早生まれって、
その辺、得だよね♪
羨ましいぃ～。
でも、たまに早生まれの人の
歳がわからなくなる。
今年の彼の誕生日、
早生まれのせいで、
１歳間違えたし。汗

次は３００年後でなかったけ？

次の日食、
北海道は１８年後だった！
３００年後じゃなかったぁー！！

疲れた。
人間関係に疲れた。
ﾊｧ。

道を選択するの、
すごい苦しいし
難しいし悩むよね。

だってさ、
決断したら立ち止まる事
出来ても、引き返す事て
出来ない事が多いから･･

自分が決めた道を進む
以外ないんだもん(;;)
ゆぅの人生にとって、
大きな分岐点になる。
ずっと見守ってるぜ!

早生まれ得だと思う☆
歳を取ると余計に･･笑
彼も早生まれ
なんだっけか！
確かに年齢ごちゃごちゃ
になってしまう･･笑

北海道18年後？！
そおなん?!
またあの空のﾘﾝｸﾞ
観れるんだ(≧ω≦)
300年後って聞いて
一瞬ﾋﾞｯｸﾘしたよ(@Д@)笑

りんごちゃん、
人間関係って
ﾏﾏ友の？？？

人間関係の悩みって
疲れちゃうよねー･･

くそでぶー。

しゃしゃりやがって。

いや、
今は20キロ痩せてから
大差ないってゆう･･

とにかくいちいち
しゃしゃりすぎ
なんじゃ！偉そうに。

入社したの、
3か月しか違わんやろ。

始めから態度やたら
でかかったけど
年下だしと我慢してた
けどなー。

いつまで偉そうに
してんじゃ(｀´)

さっき思いっきり
ｼｶﾄしてしまったぜ。
あからさまにｽﾙｰ
したの初めてｶﾓ？

気まずくなるかな。笑

まあ仕方ない。

大人げない自分に
ちと反省。

だけどその性格
少し改善を求む。

だからしばし
この状態で
自分から
話す気ゼロ！

めっちゃ普通に
話しかけられて
元通り(^^;)

そら☆

大きな分岐点かぁ～(ﾉ_･｡)
決断力求められる事、
めちゃ苦手な私には…
逃げ回りたい言葉。笑
そろそろ…話しなきゃなぁ～

北海道は１８年後だけど、
東京は３００年後みたい～
ヾ(^▽^)ﾉ笑
１８年後に旦那さんに
北海道連れて来てもらちゃえ！
名案だぁ♪

今日のそらは
イライラモード…
だったみたいねぇ～

イライラするだけ
無駄さぁ～。
明日もお互い、頑張ろう☆

おはよ(^▽^)/

昨日はほんと
ｲﾗｲﾗモードだったあ｡｡
とゆうかちょと
不安定モードだた;;

まあ昨日が、ﾔﾂの
誕生日だったから･･
ってのがちょと理由に
入ってそうという事は
内緒(´｀)笑

大きな分岐点だと思うよ｡
人生にはね、自分で
選ばなければならない
時が必ず来るのよ｡←笑
でもほんと。
自分の人生だから
自分の思うままに
生きるのもアリだと私は
考えるけどね(^ω^)

北海道は１８年後ｲｲなｲｲな!
連れてってもらおー♪
てその時自分何歳だ?!笑
てか本当この前の日食、
貴重だったんだね(@ω@)

どんなに自分の中の
記憶から薄れていって
思い出す時間が
減っていっても

想い出の場所に
行ったらその時の事を
鮮明に思い出す。

想い出の日がきたら
一気に記憶が蘇る。

残酷なもんだ。

ﾔﾂ以外の過去の人の
記憶もうっすらは
残ってるけど･･

どれも薄いし(笑)
何よりも思い出した所で
ｼｭﾝ･･ってなることは
ほとんどないから。

ﾔﾂの思い出だけは
たまに目の奥がｼﾞﾜｯて
熱くなったりとか、
胸がｷﾞｭってなったり
する時もあるから･･

日付なんてさ、
忘れる事出来ない。

一生きっと。

自分の誕生日も
彼氏の誕生日も

毎回思い出す事に
なるんだと思うと
ﾎﾝﾄいやになる。

自分の誕生日の時も
同じような事書いて
いたのも覚えてる。

産まれた日なんて、
もうどうしようもない。

わかってるのにね☆

今思えば
嫁の、
私とﾔﾂに対する最大の
嫌がらせだと思う。

私の誕生日と同じ日に
長男を産んだ事。

長男の誕生日が来る度に
ﾔﾂは私を思い出し。

自分の誕生日が来る度、
私はﾔﾂを思い出す。

そして苦しくなる。
きっと一生ね･･
忘れることはない。

長男が生まれるのが
もっと何でもない日なら
よかったのに。

そしたらきっと何事も
なかったかのように、
その日が過ぎていくのに。

思い出す事もないのに。

切り替え切り替え
(≧ω≦)

楽しみ楽しみ(^▽^)

さっいっあっくっ

なんで今日会社に
おるんよ(｀´)

ｼﾞｯと見てくんなし。

最近ずっと落ち着いて
きてたの。

昨日一時的に不安定に
なったりもしたけど、
今日戻って来てたの。

なのに･･あほー!!!

また坊主になってた
(･･)ｗ

もう坊主にする必要
ないのに、一生
あれでいくつもりか。ｗ

私は坊主があまり
好きではないｗ

似合うｶﾗｲｲｹﾄﾞ･･

ひさびさに顔見た(･･)

元気そうで何より(･･)

現場出てった。

よかたよかた(-ω-)ふぅ

ｽｶｰﾄきつい。
笑えない。

痩せにくい身体に
なったなー。

昔は細マッチョ
だったのに(笑)

顔パンパン(笑)

そら☆

なんでだろ…
今ね、そらのｶｷ見てて
思うままに生きるのも…、
てﾄｺﾛ読んでたら涙出てきた
(ﾉ_･｡)泣
今は思う願いを押し殺す事で
いっぱいだから…
なんかね、そぉ言われると
ｼﾞﾜｼﾞﾜ涙出てきた…。
なんでたろ…。

そらと彼の子、
同じ誕生日だったね(-_-;)
とんでもない嫌がらせ…
て…意識した嫌がらせでは、
ないんだろうけど…
ある意味、奇跡…(^_^;)
そらにとっても
ヤツにとっても…
忘れる事も心から消える事も
無い存在…
て運命だったんだね。
(+｡+)

なんか、ハゲそっ。

おはよっ♪
今日、天気良すぎ☆

昨日の地震、
なかなか大きかった！！

ハゲそっ

てゆうのごめん。
ちょと笑った！

おはよう(*^-^*)

パソコンでゆうに返事うってたのに、
パソコンから利用できませんとか出たんだけどΣ(ﾟ□ﾟ;)意味不明