｢二度と届かないの "２" ｣

ちゅーぷりをはがしてくれ。
プリクラを燃やしてくれ。
そうせがまれて苦しみながらも言われた通りにした。
愛されていた親友が憎くなった。

寂しさを埋めるかのように求められて
一緒に寝てしまった。
事が済んで眠りについた元彼は寝言で親友の名を呼んだ。
結婚したいと願った親友の名を。

横にいるのはあたしだよ？
どうしてあたしじゃないんだろう

そう思いながらあたしは泣いた。

朝になるとあたしがトイレに行った隙に
元彼はカッターや大量の風邪薬や包丁を持ち出し笑いながら自分の胸に突き刺そうとしていた。
とっさに刃の方を両手で握り止めた。
｢てめぇ、死ぬならあたしを殺してから死ね！あたしを殺す勇気がねぇなら死ぬな｣
あたしは叫んだ。
血がにじむ両手、痛くて震える体。
それほどに好きだから守りたかった。
包丁を持ってない方の手で気がついたら床に火をつけていた元彼。
それも急いで手で床を叩き消した。

こんなに狂う程、親友を愛していたんだとあたしは苦しくなった。
それから毎日元彼の家に行った。心配で心配で学校も休んでまでも。

しかし結局、気持ちは利用される。
別れて一回体を許すと利用される。

ある日元彼の家に行ったら
｢よりを戻そうか｣
そう言われ信じてしまいやってしまった。
終わって言われたのは｢冗談だよ｣
傷付いて涙しか出なかった。

こんな関係は嫌なのに、好きだから離れられずあたしの長い長いせふれ関係が始まった。
全てはあたしの弱さがいけなかった。

時間がたつにつれ、元彼はイライラしているとあたしにあたるようになった。
殴られたり首を絞められたり髪をライターで焼かれたり腕を炙られたり。
体中に痣ができた。
もうせふれなんか嫌で、でも好きだから会いたくて
愛されないのわかっていても離れられない自分が嫌で、リストカットがまた始まった。

深く深く何度も切る。何度も同じ場所を。
自分の汚さと弱さが何よりもむかついた。

ある日元彼から電話がきた。
イライラしながらかけてきてしばらく話したらかんに触ってしまったのだろう
｢死ね｣｢消えろ｣｢生きてる価値ねぇんだよ｣
｢ブス｣｢愛されないの当たり前｣
罵声の嵐で気が狂い
｢ごめんなさい、ごめんなさい｣
泣き崩れて気が狂い火のついた煙草を腕に押し付けた。

好きな人に愛されない苦しみ
愛されないの当たり前。

もう何もかも耐えられなかった。

その日から決めた
誰かを本気で好きになるのをやめようと。
気持ちは利用されるだけ。

ただ、１人に愛されたかっただけ。
高いブランドが欲しいわけでもなにもない、ただ欲しかったのは幸せ。
手を繋いでデートするだとか、普通のカップルがするような事をしてみたかっただけ。
体なんてどうでもいいんだ
ただ抱き締められたかっただけ。

頑張っても想っても利用されるだけ。
もうこんな思いはしたくなかった。
小さな願いも叶わない
もう全てに期待を抱かなくなった。
恋なんて馬鹿馬鹿しい
男なんかみんな同じ。

信じる気持ちも純粋な恋心も利用されるのならそんな気持ちなんかいらない。

あたしは全てを閉ざした。

それから感情を捨てきって
ただされるがまま。
好きな気持ちは捨てきれず呼ばれたら家に行った。
いつもいつも行為の最中に涙を流していた。自然に流れ落ちてくる涙。

あぁ、馬鹿馬鹿しい。
愛されてないのに。

そう思いながら涙を流していた。
嫌がる事も無理矢理された
嫌だ！と言っても力ずくで。
うるさいと首を絞められたり
殴られたりもした。

ある日夜中外で会ったときに
口論になり顔面をグーで殴られた。
目は腫れて痣になり鼻は腫れ上がり
泣いてやり返して返り討ち。
その後に
｢俺は悪くねぇ。帰って寝るから頑張って帰れ。じゃあ｣
そう言って原付で帰られた。
泣きながら目を押さえ、とぼとぼ夜中の道を歩き出したあたし。
みっともない姿だったに違いない。

２年、３年と時は流れて
３年セフレだったあたし。

まわりのカップルが幸せそうで羨ましくもなったりした。
やる事しか経験していなかったあたしは
｢恋人｣の意味すらもわからなかった。
見た目がチャラついていても、デートとか手を繋ぐとか一度も経験したことがなかった。
言ってしまえば全てが未知。
変に大人びた餓鬼とはあたしのこと。

セフレになったら二度と
恋愛感情を抱かれない。
そんなことを知ったのもこの経験があったからだ