あなただけが

好きだよって言う時の
奨くんの目はいつもあたしを
見てなかったよね。

ずっと一緒がいい。
あたしが死ぬ直前まで一緒がいい。
あたしの残りの人生全てを
奨くんと共にしたい。
だからあたしより先に
死んじゃうのは禁止。

あたしがいつも隣にいた
"去年の今ごろ"を
毎日思い出してほしい。
来年になったら
"一昨年の今ごろ"を
毎日思い出してほしい。
つまり毎日あたしのことを
思い出してほしい。

１番憎くて１番大嫌い‥
だけど１番大好き。
こんな気持ち知りたくなかった。

奨くんの顔とか声とかを
いつか忘れる日がきたとしても
奨くんと手を繋いだときの
感触とか抱き合ったときの体温とか
忘れられないんだろうな。

奨くんってね普段も
体温が熱くて
１緒に寝てる時も
いちゃいちゃしてる時も
スグ汗だくになるの（笑）

そんな時はね冬だと
あえて奨くんの部屋の
窓を開けて笑いながら
これなら調度いいね。って。

どうしてわたしじゃダメなの。

眠たくなってきちゃった。
今日もお仕事頑張ろう(^ω^)

休憩なう！
先輩に“痩せた～？”って
言われちゃった(^ω^*)

奨くんはお仕事かな？
それさえ分からない関係。
前だったら奨くんの予定
全部知ってたつもりだった。

好きな理由がわからないから
死ぬまでにそれ知りたくて
わからないまま
死んでくぐらいが
幸せなのかも

もうあんな不器用なキス
できないんだよなあって
哀しくなってる。

ペットボトルのフタくらい
わたしだって開けられるけど
君が一瞬でも輝くなら
わたしには開けられない。

奨くんの夢さえ見なければ
夢の中で名前を呼ばれなければ
夢の中で奨くんに
口を塞がれなければ
色んな事気付かずに
済んだかもしれないのに。

「俺じゃなくてもいいだろ」
の破壊力ね。

信じてたってそれを言葉や
行動に表したって傷付く覚悟で
いたって、やっぱり
「傷付きたくない」って
思うじゃない。
「これでよかった」
なんて思える日が
簡単に来るわけないじゃん

腕の中では言えないけど
背中側からなら言える言葉が
あるような気がして。

ねえ、奨くん。
「またね」の意味を
分かって使ってる？

誰かの肌を求めても
誰かに口を塞がれても。
わたしが塞がれたいのは
あの子の口を塞いでるその口だよ。
あの子よりずっと前に
わたしの口を塞いだ
その口なんだよ。

会いたいときほど
会えないときだし
言いたいことほど
言えないことだし
素直になりたいときほど
素直になれないときだし
いっそのことこんな感情
忘れてしまいたくなるけど
忘れたいことほど
忘れられないことなんだよね

わたしのことたまに思い出して
そしてたまに笑って。
「ほんとに俺の事好きだったよな」
って呆れて笑って。
「ウザいくらい好きだったよな」
って笑って。忘れられちゃうより
ずっとずっとマシだよ。
そしたらきっとわたしの
片想いも報われるから。

もう大丈夫だから
奨くんのがいなくても大丈夫。
でも、たった一度だけ
奨くんののために流した涙に、
奨くんのが気付いてくれたなら
それだけでわたしは十分。

触れたい髪がある
握りたい手がある
抱き締めたい奨くんがいる。
だけど、心が遠いよ。
この気持ち届くのなら
何度でも唱えるよ
奨くんの事が好きだから。

奨くんと過ごしてしまった日々が
なににも代えられないほど愛しくて
今も動けないでいるの。

いつもの待ち合わせ場所が
見えると、いつも奨くんの姿を
期待してしまう。
時とともに辛い気持ちも
奨くんの顔や香りも、
思い出せなくなってきたけど
あの場所は幸せだった時間だけ
思い出させてくれる。

「会いたい」って言わないのは
愛しさも淋しさも募るから
好きが多すぎて
奨くんの重荷にならないか
すっごい怖いんだ。
出来ることならずっと
わたしの隣にいて？
愛なんて囁かなくていいから。

時間なんてあの頃の
わたしたちにはなくて
足りない日々を埋めるように
毎日必死になって笑っていたね。
たくさんの素敵な思い出を
ありがとう奨くん。
好きになってくれてありがとう。
何よりも温かい気持ちを
教えてくれてありがとう。
いつかまた、きっと会おうね。

奨くんのことで苦しくて
抜け出せなくて
また奨くんのこと思い出して
どれも温かくて幸せだった。
奨くんとの一瞬一瞬が
わたしの中でずっと温かい。

今までと、関係は変わったけれど
良かったな！って
相談にのってくれる奨くん
まだくすぶってる気持ち。
わたしに伝える資格なんて
ないような気がするけど
奨くんへの気持ちを
つづった手紙は渡せない。
時々逢えた日は嬉しくて幸せ。
それでいい、このままで。

奨くんとの出会いは偶然だけど
色んな奇跡が重なった結果かな。
あの時、あの選択をしなかったら
奨くんとあたしは一生
出会えなかったかもしれない。
そんなことを考えると
あの頃のわたしも
少しだけ好きになれる。
奨くんに出会えて
本当に本当に良かった。
ありがとう。奨くんへ
この言葉を伝えたい
これがわたしの
精一杯の想いです。

大好きな奨くんへ。
いつも笑顔にしてくれて
ありがとう。
いつも幸せなわたしを
気持ちにしてくれてありがとう。
奨くんの存在に
数え切れないほど救われました。
離れていく奨くんに
素直におめでとうって
言えなくてごめんなさい。
でも、誰よりも幸せを祈ってます。

好きになれてよかった。
そう心から思えたのは
奨くんが初めてでした。
奨くんと共に歩む道は途切れても
ずっと奨くんの幸せを願います。
離れても一番大切な奨くん。

もし時間が巻き戻ったとしても
わたしは奨くんに
出会う未来を選ぶよ。
傷付いたとしても
泣いたとしても
それでもやっぱり何度でも
奨くんのいる未来を選ぶよ。
それくらい大切な奨くんと
この大切な時間を一緒に
過ごせたらなぁ、なんて思うんだ。

今は離れた場所にいるけど
奨くんが今起きたって言えば
"おはよう"って言えるし
君が出かけるなら
"いってらっしゃい"って言うし
今日は疲れたよって言えば
"お疲れ様"って言いたいし
寝るねって言えば
"おやすみ"って言うんだ。
遠くにいる当たり前が
いつかわたしの隣にいる
当たり前になりますように。

いつも彼女のために
一生懸命な奨くん。
彼女のこと幸せにしようと
必死で頑張ってる。
でも奨くんがそれで
傷ついていないか
それだけが心配です。
やっぱり彼女が奨くんを
幸せにするのかな？
わたしじゃだめかな？

追いかけるんじゃない｡
追いかけられるんじゃない｡
奨くんがわたしの隣に
居てくれるだけでいいんだ｡
勿論､その時に奨くんが
笑っていてくれたら嬉しいな｡

奨くんが好きで好きで
でも報われることは
決してないって分かってる。
だから苦しくて苦しくて
こんなにも苦しいのなら
いっそこの気持ちも何もかも
全部消え去ってしまえばいい
なんて思ったりもしたけど
奨くんが隣にいなきゃ
脆くて儚くて愛おしい
この気持ちに気付くこと
なかったねんだね。

どうしても悲しい夜は
奨くんのくれた言葉を
こっそり呟いてみる。
なんだか嬉しい時には
奨くんの笑顔がふと浮かぶ。
辛い時は奨くんの
優しさばかり思い出す。
ふとした瞬間に奨くんの声が
聞きたくなるんだ。
楽しい出来事は奨くんに
１番に話したくなる。
いつの間にか奨くんのこと
ばっかり考えていて
つまりね、会いたい。

あ、さり気なく
名前変えてみたの(*´ω`*)
わたし小さくてペンギン
っぽいから友達からは
ちびぺんかペンギンって
言われてるのｗｗ

基本はちびぺんだけどｗｗ
おとこ友達にはペンギンの
ギンを取ってギンギンって
いかがわしい
ニックネームなの。ｗｗ

奨くんはそれを知って
普段はぺんぺんで
甘えてくる時はね
ぺんちゃんが菜々ぺん(*'v'*)

でもね、奨くんも
自己流のニックネームを
付けるのが得意？っていうか
大好きなんだ(*´I`*)
ちびぺんってニックネームも
他の人が付けたってだけで
最初はそうして呼ぶの
悔しかったみたい。

奨くんって変な所で
ヤキモチ焼くんだよね。
そんな奨くんが
可愛くて愛しくて
たまらかったんだ。

不意に真剣な顔で
菜々美って呼ばれるのが
大好きだった。

奨くんを好きになったの
はほんの一瞬のきっかけ
その時始まった淡い気持ちは
時間をかけて恋しさに変わって
今では奨くんのことが
何より大切で愛しくて
あの時に奨くんを
特別に思ったのは
偶然かもしれない｡
でもね、今では奨くんを
想うことがわたしの毎日。

わたしに悲しい顔させるの
辛いからって言ったけど
何より悲しいのは奨くんが
傍にいないことだよ。
迷ってるなら戻って来て。
わたしが奨くんを
幸せにしてみせるから。

奨くんにもう二度と
届かないなんて思いたくない。
また絶対に一緒に笑いたい。
時に泣きそうになりながら
時に挫けそうになりながら
今日も奨くんを想ってるよ。
もし、また会えて気持ちを
伝えられたなら
あの懐かしい笑顔で笑ってね。
出会った日から
奨くんの笑顔が大好きだから。

わたしに笑いかけてくれる
その笑顔が好きです。
あったかい手も好き。
優しい目も好き。
抱き締めてくれる腕が大好き。
奨くんといると楽しくて嬉しくて
でも、それがもうわたしに
向けられないなんて
他の誰かのものになるなんて
思ってもみなかったよ。

例えどんなに周りの皆が
それは思わせぶりだと言っても
わたしはそれを優しさと呼よ。
だけど、時々思わせぶりの
奨くんが怖くなる。
どうか忘れないで。
どうか嫌いにならないで。
願いを込めて目を瞑るけど
まぶたの裏にも奨くんの顔。
ずっと心に奨くんが居る。

奨くんの優しい笑顔
全部全部わたしにください。
嬉しいことも楽しいことも
悲しいことも悔しいことも
淋しいことも全部全部
わたしにください。
同じだけわたしの気持ちも
受け取ってもらえたら
こんなに嬉しいことないよ。
だから悲しげな顔で
一人で俯いていないで
全部受け止めるから
こっちを向いて。

もう本当は奨くんのこと
考えたくないの
わたしは幸せになりたいの
奨くんとは幸せになれないの
分かってるのにどうして
考えてしまうんだろう
どうしてまだこんなにも
好きなんだろう。

奨くんが大好きでした。
どんなに思わせぶりでも
どんなに曖昧な態度でも
ずっと大好きでした。
結局わたしは奨くんを
振り向かせることが
出来なかったけれど
悩み揺れ動いた分だけ
彼女の事を愛してあげてね。
今まで沢山の幸せをありがとう。

なーんて素直に
言えたらいいのにな。

昨日も１日わたしは
奨くんが大好きでした。
今日も１日わたしは
奨くんを忘れないよ。

愛してる(*´ー｀*)

今日の奨くんの笑顔に
少しでもわたしが
含まれています様に。
少しでもわたしの存在が
影響しています様に。

大切な人ってなんであんなに
自分を惹きつけて
離してくれないんだろうね。
繋ぎ止められてる訳でもないのに。

たとえ自分が望んだ結果に
ならなかったとしても
出会わなければよかった
なんて思いたくない。
出会えたことは否定したくない。

あのキスが最後だとわかってたら
あの夜がもう来ないとわかってたら
何かが変わってたかもしれない。

わたしが背伸びして
唇に少しだけ届かなくて
奨くんが笑いながら
屈んでくれるキスが好きだった。
首に腕を延ばすと
苦しいぐらい抱き寄せて
少し持ち上げてくれながらの
キスが好きだった。

愛しそうに愛しそうに
わたしを抱きしめる奨くん。
もしかしてわたしの事
本当に愛しているの？
悲しい勘違いの瞬間。

愛し合うことが
できなかった。
平凡で残酷な運命
ただそれだけの事。

なんで忘れられないのかな。
奨くんのことを
考えない日がない。
去年の今頃は幸せだったな。

去年の今頃は奨くんの
ことが好きで
奨くんには彼女がいた。
でもね２人でいる空気は
普通の先輩と後輩じゃ
なかった気がする。
確かに２人はそこにいた。

ちょうど１ヶ月後には
奨くんに気持ちを伝えてた。
そしたら奨くんは
俺なんか好きに
ならない方がいいって。
あたしは気持ちを
伝えたかっただけだから
伝えてられてスッキリー！
って感じだったけど
その日から何故か毎日
連絡取ってたな～。

メールも電話も嫌いな
わたしが毎日メールして
暇なときは２、３時間とか
余裕で電話してたな。
初めて電話したときは
恥ずかしくて無言が苦手で
奨くんにつまらないって
思われないように
ひたすら喋ってたな。

慣れてきた頃には
連絡取るのが当たり前で
奨くんはバイト終わる
ちょっと前にお疲れ様って
メールしなきゃ怒るの。
その時はちょっとだけね
めんどくさって（笑）
でも今はそれさえも愛しい。

今なら奨くんの性格を
全て理解出来るし
わたしは受け入れられる。
だからお願い奨くん
戻ってきてよ‥。

奨くんの回りにいる
おんなの子がみーんな
いなくなっちゃえ。
なーんてね。

そうなってもわたしは
選ばれなかったりしてね。

奨くんの笑顔匂い身長
クセ喋り方笑い方髪の毛
腕の中手を繋ぐとき
幸せそうにご飯を食べて
一生懸命わたしを
愛してくれたとき。
どんなんだったっけ？
忘れてきちゃった。

今どこにいるの？
何をして
何を思っているの？
わましはいつもここに居るよ
携帯握りしめたまま。

わたしの耳にかかる
奨くんの深いため息。
脱力と緊張、優しいキス。
離れる身体をずっとずっと
繋ぎ止めておきたい。

駅の改札で待ち合わせ。
久しぶりにわたしの指に
絡まる奨くんの指。
奨くん以外見えなくなる
数時間の始まり。

奨くんの事大好きって
開き直った自分は少し嫌い。
どこまでもどこまでも
素直になれない。
そんな自分も少し嫌い。
でも奨くんに抱きしめられて
気を失いそうになってる
自分は少し好き。

「出逢い」って不思議。
「偶然」が「必然」になって
ありもしない「奇跡」が
そこに生まれる。
奨くんが「運命の人」になる瞬間。

この人生で奨くんの
一番にはなれなかったけど
奨くんの心におっきな爪痕
残した自信はあるよ。
奨くんは多分きっと
わたしのことを忘れない。

これ以上愛してはいけないって
君に出逢った日からずっと
毎日思い続けてる。

つまんない。
奨くんがいないとつまんない。
他の女子とイチャイチャしてても
わたしには冷たくても
見たくないものが見えちゃっても
やっぱり奨くんが
いてくれないとつまんない。

最後は再生不可能なほど
心を粉々に砕いて。
次の恋なんて出来ないくらいに
わたしの愛は奨くんに注ぎきって
終わりにしたいから。

奨くんの企みがチラチラ
見え隠れする。
利用するならすればいい
ちゃんと騙されてあげるから
そのかわり上手にね？
泣く隙なんて絶対に与えないで。

その胸に顔をうずめる事
ほんの少しの時間だけ許して
っていつも思う。
そしていつもその言葉飲み込む
次に逢うときも、きっと
わたしは下を向いて
言葉飲み込んでる。

「奨くんおやすみ」
が言えなかった昨日
「おはよう奨くん」
が言えない今日
あとどのくらい
こんな日が続くのかな？

わたしにはここしか
居場所がなくて
でも奨くんにはわたしが
入れない居場所が
他にもたくさんあって
そこに入れなくったって
わたしといる時は
わたしだけを見てくれれば
平気だよって強がってるけど
本当は嫉妬と疎外感で
狂ってしまいそう。

奇跡って信じる？
願えば叶うって信じられる？
そんなのムリって思う？
でも奨くんのためなら
ズタズタになるまで
信じてみようって思うの。
自分自身が修正不可能になっても
それが奨くんを
愛した証になるのなら。

奨くんに愛してもらうための努力
世界で一番無駄な努力
それでもやめられないの
だってこんなに奨くんを愛してて
こんなに奨くんが大切で。

愛し合って深く
深く愛し合って
それでも奨くんは
帰るべき場所へ帰って行く
優しさと嘘が入り交じったメールが
途切れた時が奨くんが帰宅した合図。

待ち続けることに疲れて
この想いを断ち切れば
きっと楽になれるって
決心すると入ってくる
奨くんからのメール。
あんなに泣いて苦しんだ末の決心が
一瞬で崩れ去る。
同じことの繰り返し。

無駄なことってわかっていても
愛して欲しいって望んでしまう。
寂しさや空しさに襲われるだけ
ってわかっていても
奨くんの答えを待ってしまう。

空しさで押し潰されそう
そんな気持ちを奨くんに
一生懸命伝えても
何も返ってこないから
ますます空しさだけが
大きくなっていくの
こんなループいつまで
続ければいいの？

すぐにばれる嘘をつくヤツは
嫌いって言ったのは
奨くんなのに、わたしは
奨くんの嘘をすぐに
見破ってるんだよ。

わたしが撮った奨くんの写真
不機嫌そうな顔してる
照れ隠しの不機嫌って
わかっているけれど
撮ってる人がわたしじゃなくて
彼女ならカメラを通して
笑ったりするのかな？
なんて嫉妬ばかり
奨くんを好きになってから
わたしは嫉妬ばかり。

奨くんと出掛ける時は
いっつも雨だった。
奨くんって雨男だねって言うと
雨女は菜々美だよって
怒って笑ってみせるけど
奨くんと彼女が出掛けるとき
いっつも晴れてるよね。
奨くん、雨女は
わたしの方だったね。

心にぽっかり開いた穴は
もう二度と塞がることは無い。
でもね、時が優しく流れると
穴が開いてることが
気にならなくなってくる
たまにその穴を見て
「ああ、わたしはこんなに
大きな深い穴をあけた男に
惚れてたんだは」って
ほんの少し笑えるようになる。
いつかきっと絶対に。

わたしにとって
奨くんは運命の人。
でも奨くんにとってわたしは
運命の人なんかじゃない。
この現実に命ある限り
曝されて行くのがわたしの運命。

奨くんの一言で笑い
奨くんの一言で泣き
奨くんの一言で満たされる
たったその一言で。

お泊まりの予定を
立てないで遊んでる時に
22時くらいになって
そろそろ帰るかな～って
流れになるときに
帰りたくない奨くんはね
寝たフリするの。

奨くんの寝たフリは
すぐに分かるんだよね。
わたしを抱きしめないで
寝るときは寝たフリなの。
爆睡してるときは
どう頑張っても奨くんの
腕の中から抜けれない。

菜々美は俺の
精神安定剤だなって（笑）

手を繋いで歩く駅までの道。
「帰したくない」って
つぶやく奨くん。
それが奨くんなりの
優しい嘘でも
わたしの心は報われる。

時々奨くんの口から
こぼれてしまう奨くんが
選んだ彼女の話。
うつむくわたしの辛さに
奨くんは気づいてた？

「そんなに器用じゃない」
その言葉を信じてあげる。
騙されてあげる。
だってどんなに足掻いても
奨くんを愛すること
わたしやめられないから。