大好きだよ。

こんなに人を本気で
好きになったの初めて
な気がするよ。

あの人のことを考えると
なんか分かんないけど
理由無しに泣けてくる。笑

前までは自分守れたいとか
甘えたいとか思ってたけど
今は守ってあげたいって
思っちゃう。

たまに見せてくれる笑顔が
すごく嬉しいよ。

みんなと違うあだ名で
呼んでくれるのもすごく
嬉しくて嬉しくて。

くさいけど、愛しいって
意味がちょっとわかって
きた気がするよ。

貴方のいちばんになりたいよ。

がんばりまっしょい

今日はちょっと話せて
嬉しかったなあ

笑った顔も見れたし^^

私幸せ者だなあ( ^ω^ )

今日も話せたーっ

昨日より沢山話せた//

幸せ幸せ(。・ω・。)＊

最近距離近い気がする

気のせいかもしれないけど
それを支えに頑張ろっ

今日から２日も会えないのかあー´･ω･｀

辛いなあ(｡>_<)

やばー(^O^)
今気持ちが無だよ無。

誰にも会いたくない、

てかこの前の腕捕まれた時の
感覚が未だ忘れられない＞＜
今日も話せるかなあ、

今日も話せたけど
全然楽しく話せな
かったなあ(´･ω･｀)

具合悪いって言ってたなあ。
ちゃんと心配してあげれば
良かった、

けどロールパンの話しは
面白かった( ^ω^ )!

今日２回も頭撫でられた＞＜照
きゅんきゅん//

幸せ(。・ω・。)

大好きーっ

大好きって言ったら
大好きって返して
くれるかな？

同じ気持ちだといいのになあ＊

貴方以外考えられないや。

早く会いたい＞＜〃
また頭撫でてくれないかな。笑

あの人の考えてることが
分かんない(´･ω･｀)
なんとも思ってないなら
頭撫でたりしないでよ。

正社員なるか分かんない
って言ってた。
だからわたし言ったよ。

げんちゃん居なくなるん
だったらわたしもやめる。
って。

そしたらげんちゃん言ったよね。
一緒にどっか行こっか。って。
わたしすかさず答えちゃったよ。
行こう！って。

東京行こーって言ったら
東京行こっかって言ってくれた。

てか遊び行こう！って言ったら

いいよって言ってくれたよね
次休みいつ？って聞いてくれた
からわたしワースケ楽しみに
見たけどあんなに休みあるのに
1回も休みかぶってなかったよ。

これ全部ノリだったのかな？
げんちゃん優しいからね、
優し過ぎて逆に痛い。

涙止まんないよ。
辛いよ。
いっそのこと全部忘れたい。

ネックレスとか
色違いのあると
いいなあって思う。

欲しかったけど
買えなかった。

わたし嫌われたのかな？
なんか神様の声がするよ
諦めなさいって。
やめなさいって。

でも今さら嫌いになれないよ。
だってあんなに優しくして
くれたじゃん
私初めてだった…
男の人に頭撫でられるの…

嫌いになんてなれないよ…。涙
毎日毎日辛い。
ホント記憶消したい。
全部忘れたい。
どーにかしてよ…

先月の私、
すごく幸せそう。
なんか今の自分に
ホント申し訳ない。

話し出来るだけで
幸せだったんだ。
むしろ会えるだけで
幸せだったんだね。

ホント今の自分にごめん。
ごめんね。
もっとポジティブになろ

もう３日も見てないなあ～

なんかもうそのまま居なく
なっちゃいそうな気がする

もう居ないのに慣れた

でも会いたいなあ
またチャッピーって
呼んでくれないかな…

ホントずるい
昨日また頭撫でてきた。
なんで？
なんとも思ってないんでしょ？

好きじゃなくなりたくても
なれないじゃん。

いつまでこんな思いしてれば
いいんだよ。

辛いんだよ？
もうやめて。

気付いてるんでしょ？
知ってるんでしょ？
私の気持ち、あんたのこと
好きって気持ち。

あっちが素っ気ない
態度とってくるから
私も素っ気なくして
たらこー言われた。

俺のこと嫌いなの？

え？気付いてない？ｗ
嫌いな訳ないじゃん。
むしろそっちが私の事
嫌いなのかと思ってた。

嫌いになれるならなり
たいよ！ｗでもやっぱ
好きなんだ。

あー( T_T )
やっぱり図々しかった
よね

(泣)反省しよ…
社会人として…いや、
人として常識がないかも(泣)
私あり得ない( T_T )

私はあと何回叶わない期待して
喜べばいいですか？

頭撫でられるの嬉しいんだよ。
そのたび嫌いになりたくても
また好きになるんだ。

今日すごく眠そうだったから
眠い？って聞いてみた。
そしたら昨日寝てないってｗ
寝れなかったの？って聞いたら、

ちゃっぴーから

待ってたって…

思ってないこと言わないで。
期待しちゃうじゃない。
１人で舞い上がってるの
恥ずかしいじゃん

けど私はホントにホントに
大好きだよ!

いつかあなたと２人並んで
歩ける日かきますように。

夢みたい！
神様ありがとう！

安心した(*´ω｀*)
同じ気持ちだったみたい

これでぐっすり寝れる

大好きだよ

わざわざ電話くれてた

別に良かったのに…

なんか疑っちゃって
ホントに申し訳ない

自分が信じないと
相手だって信じて
くれないよね

!

とりあえず後夜仕事すれば
部屋遊びに行けるから
頑張ろう(`･ω･)

さみしいよ会いたいよ…
今日ホントは一緒に居る
ハズだったのに…

楽しみで休憩のとき昼寝も
出来なかったのに…

も返って来ないし(´;ω;｀)

ホントに私達付き合ってるの
かなあ？
付き合ったら変わると思ってた
けどあんまり変わんないや…

今日友達と話してた

あいつにタキシード着せたら
世界で一番似合いそうだよね
って。

着てるとこみたいな
結婚したいなあ｡

お部屋なう

!
早く戻って来ないかなあ

カゼ辛そうだった

私と会ってるときは
具合悪くなかったの
かなあ？＞＜

なんかごめんね…

ギューしてほしかったよぉ

早く元気になるといいなあ。
手紙渡したときの顔、
可愛かったなあ(´･ω･｀)

げんき大好きだょ

あの笑顔、私だけに見せてて
ほしいなぁ♪

ずっとそばに居てくれます
ように…。

もうげんきしか見えないよ

今日全然話してないから
会って話ししたかった
それなのに

返信こないし…
寂しいよおー会いたいよおー(泣)このままだと明日まで
引きずってしまうよ

ぎゅーしてほしかったよお

なんか眠れない…(´･_･｀)

なんかわかんなくなってきた…
なんの為…とゆーかなんで
付き合ってるのか。

あいつの考えてる事が
全然わかんない…

でも好きなんだなあ(´･ω･｀)

昨日会う前考えてた。
このまま曖昧な関係
続けてていいのか。
別れたほうがいいのか。

でも自分一人の考えすぎ
だったみたい。
げんきは私のこと少なくとも
私が思ってるより考えてくれて
るってこと。

てか昨日のこと確実に思い出に
残るなあ

スリルありすぎでしょっ

なんかケータイ小説
みたいだなあ

笑

別れたほうが楽かな…
彼氏だって思ってるから
辛いんだろうね、余計。
付き合う前より
寂しいや(´^ω^｀)
ときめきとかないし
ただただ不安なだけ。
それを相手に悟られたら
相手にただただ重荷なだけ。

今日別れよって言おうかな。
私の毎日悩んで辛かった
２ヶ月間ってこんなもん
だったんだ。
好きって気持ちもこんなに
簡単に砕けちゃうもんだった
んだ…。
好きってなんだろう。
恋ってなんだろう…

でも想像つかないよ…
貴方がそばに居ない日々。
手をつないで抱きしめてくれて
キスしていろんないけない
ことしてまで一緒に居て
くれたこと。

全部全部私の宝もの。
死ぬまで忘れたくない
大切な日々になりました。

今までありがとう。

結局言えなかった…
弱い自分。

離れればきっと
忘れられると思う。
けどあいつ以上に好きに
なれる人は居ない思う。
てかこの先他の人
好きになれんのかな？

なんであいつのこと好きに
なったんだろう？
別に特別優しいわけでも
面白いわけでもタイプ
だったわけでもない。

今も片想いのままだったら
どうなってたんだろう。
もう少しだけあいつと居る
時間がキラキラしてたかな？
それに付き合ってから一回しか
名前呼ばれてないよ…。
付き合う前のほうが沢山
呼んでくれてた。

あいつ以外に触れられたく
ないんだよ…
手繋ぐことも抱きしめ合う
こともキスすることも…
あいつ以外にされるのは
今は考えられないんだよ。

もう頭んなかぐちゃぐちゃだ

あさって記念日だ(^O^)
メールくれるかな…。
99％来ないだろうなあ。涙

会いたいよ…
ちょっとでいいから
声が聞きたい。
でも電話して何
話せばいいかわかんない。
会って思い切り
抱きしめられたい。

もうそれすら叶わないのかな。
そんなのやだよ。
なんであんなこと言ったんだろう。

会いたいよ
近いようで一番遠い存在だね
貴方は
言ったよね？付き合う前。
私の一方通行だった？
って聞いたら
そんなことない。って
今一方通行じゃん
ウソつき。

そろそろ終わりなのかな…
これも全部あたしが悪いけど。
あぁ…あんなこと言わなきゃ
よかったなあ…
あのことがなかったら今も
変わんなかったかな…
後悔しても遅いけど。

スキだよ…
ずっとそばにいたいよ

泣くの今日で終わりにしよぉ
もっと強くなろう。

愛してる←
こんなこと言ったら
君は笑うかな？

初体験←

あんなもんか…ｗ
そしてシチュエーション
最悪ｗ
もう少しロマンチックでも
良かったよね…
やってみる？って…
かるっっ。

お試し

お試し

お試し

＊

もう、ちゃっぴーって
読んでくれる人、居なく
なっちゃったんだね。

大好きだったよ…。
本当に好きだった。
もっと大人になってから
出逢いたかった…。
ばかだ…
私ばかだ…
消えちゃいたい…

大好きだよ

もっと沢山言って
おけば良かった…。

ちょっ(^O^)!
名前同じ人居るとか
なんなのーっ
しかも苗字も一文字しか
違わないってｗｗ
当て付けか｡ﾟ(ﾟ^O^ﾟ)ﾟ｡
しかもかっこいいらしいｗ

人は見た目じゃないぞ!←
そーだ。見た目じゃない。←

辛いとき
人はどうやって
立ち直りますか？
今までは知ってた。
前向いて歩いて来た。
少しづつでも進んでた。

今の私は立ち直り方を
忘れてしまいました。

あなたを失うことが
こんなに苦しいことだとは
おもいませんでした。

自分でも忘れていました。
この恋は今までと全然違う
と思っていたことを。

それなのに簡単に手離して
楽になれるものだった
でしょうか？

いや、ありえない。

こんなに大事なこと、
なんで忘れてたのかな。

『春になったらここで一緒に桜見ようね』
って言ったら
『うん』
って言ってたよね？

なんで叶わない約束したんだろ…
見るだけなのに
一緒に見るだけなのに
こんなことも叶わない。

桜なんてもう見たくないよ。

会いたいよ…
お願いだから戻って来て。
勝手過ぎるのはわかってる。
最低なのもわかってるよ。
でももう一度あなたに
抱きしめてほしいよ。
笑顔が見たい。

生きてる意味がわかんない
くらい毎日辛いよ…
あなたを失ってから時間が
経てば経てつほど辛さ倍増…

ねぇ？
頭撫でてきたのあなただよ？
それからますます好きに
なっていった。
なんでこーなったの？
悪かったのは私だけなの？
ねぇ。私が全部悪くてもいい
からお願いそばにいて…。
あなたの隣歩きたいよ…。
好きだよ…。
あなたになら言えるよ。
愛してる。

戻って来てください。
私は信じて待っています。

もう別れてから１ヶ月だよ…。
いつまでグズグズしてんの。
でもさ、まだ一緒に桜見て
ないじゃん。
まだ手作りのミルクレープ
あげてないじゃん。
やり残したこと沢山
あるんだよ？

会いたいよ。
好きでいたら迷惑かな？

はやく忘れなさい

結局戻って来るんだ

綺麗に思い出にして
くれれば良かったのに

もう頑張るしかないよね
すごいねあたし
１ヶ月も信じて頑張って
変わる努力してた
今までのあたしじゃ
絶対無理

それくらい特別な存在なの

もう会うことはない
今日やっと苦しくて長かった
片思いが終わりました。

もう可能性はない。
一生会うことはない。

でも私、あなたに出逢えて
本当に良かったよ。
いろんな気持ちを知ったよ。
辛いことがほとんどだったけど、
だからこそ嬉しいことがあった
とき、本当に幸せになれました。

ありがとう。
こんなに幸せな気持ちを
教えてくれて。
ありがとう。
私に出逢ってくれて。

なんかまた呟きたくなった

君と別れたことは
間違ってなかったと思ってる。
別れてなかったら私は今も
君に甘えてばっかりで、
今の私はいなかったと思う。
てか絶対いない。
君のおかげで夢も見つかったし、
なりたい自分に近づいてるよ。
沢山のことを教えてもらった
からね。
だから今は後悔より感謝で
いっぱいだよ。

でも…でもね、
やっぱり完璧に忘れる
ことは出来ないんだよ。

ねぇ。
一緒に居て今の私になるのは
ムリだったのかな？
一緒に居る方法ってなかったの
かな…？

ここには書ききれないけど、
好きになったきっかけとか
考えると、あのとき私がもっと
大人だったら私はあなたのこと
好きになってないや。
どーやっても一緒に居るのは
ムリだったのかな。

これが運命ってやつなんだね。
きっと。