みーの独り言…

今年もあと僅か…

ｱﾀｼは、彼と出会えて良かったと思ってるんだ。

ｱﾀｼは、きっと彼に出会っていなかったら生きていなかったと思う。

あの心の傷は、癒えることがなかったと思う。

彼に出会えたから心の傷も癒えたし、幸せだ、楽しいって思える日々を送れている。

不満も愚痴も出るけれど、何だかんだ言っても彼ぢゃないとｱﾀｼはﾀﾞﾒみたぃで…

たとえ、幸せになれなくてもｱﾀｼは、彼と居れるだけで幸せなんだ♪

大好きなんだ(*^^*)

年が明けて、二日目になりました。

元旦そうそうに泣き…

ｱﾀｼの存在価値が分からなくなる。

約束したぢゃん。

結局、そーやって寝ちゃうんぢゃん。

どうして、いっつも自分が言ったｺﾄに責任を持てないのょ？

ｱﾀｼは、期待してたのに…

酔っ払ってるﾌﾘまでしてくっついたのに。

そーやって…

ｱﾀｼには、そんな魅力なぃですか？

もぅ飽きましたか？

何の変化もないｱﾀｼに…

ｱﾀｼは、他で晴らす方法がないんだょ。

今年、始まったばっかりなのに…

すでによく分からない状態。

ｱﾀｼは、何しに来てるの？

ｱﾀｼは、貴方に会いに来ているんぢゃないのかな…

貴方にとってのｱﾀｼは、何なんですか？

ｱﾀｼが居なくても貴方はやっていけるのですか？

結局、ｱﾀｼの存在理由は何？

自分にだって原因があるくせにｱﾀｼだけが悪いみたぃな言い方ばっかりするんだ。

ｱﾀｼにだって、かなりのｽﾄﾚｽ与えてるくせにｱﾀｼのｺﾄ、ｽﾄﾚｽとかゆーし。

自分は、偉いわけ？
何でも正しいわけ？
自分は、何もしてないわけ？

自分で自覚症状なぃんだもん、離れてくょ。
自分の悪いとこ、認めて直さないんだもん、離れてくょ。

ﾊﾞｶぢゃなぃの？
自分のﾀﾞﾒなとこ、ｨｨ加減、認めろよ。

超腹立つ。

気づいたら、もぅ１月も終わりぢゃん!!
早いなぁ…

最近、結婚に対して若干の不安がある。

本当にこの人と結婚して良いんだろぅかと…
凄く好きだし、居なくなるのは嫌だけど、かなりの自分勝手具合がかなりｲﾗｲﾗするし…
諦めるしかなぃんだろうけど、もう少し直してくれても良いんぢゃなぃだろうか…

それから、この人は本当に結婚する気があるんだろうか…
口では何だって言えるけど、約束がｺﾛｺﾛ変わるのよね…
あんまり、言い過ぎるのも良くないだろぅけど結婚出来ないのは困るんだょね…

悩みは尽きないなぁ…

最近、ｲﾗｲﾗすることが多々ある。

何であんなに自分勝手なんだ。
ｱﾀｼには、優しく出来ないってｺﾄですか？

元の女には優しく出来て、ｱﾀｼには出来ないってｺﾄですか？

元の女の言うことは聞くけど、ｱﾀｼの言うことは聞けないってｺﾄですか？

何なんだょ。

ｱﾀｼは、何なんだょ。

結局、一番ぢゃなぃんだろぅょ。

口ばっか。

ｱﾀｼがいなくなれば、貴方は楽ですか？

何事もなかったかのように生活出来るもんね。
自分が好きなｺﾄも出来るもんね。
自分が一番好きな人と一緒なるｺﾄも出来るもんね。

だったら、ｱﾀｼは消えてなくなるさ。

ｱﾀｼ、ｨｨ加減、大人にならなきゃなぁ…

お互い、ﾜｶﾞﾏﾏだからぶつかるし、結局、向こうが渋々折れてる感じだょね…

気楽にいろってゆーけど、まだまだ無理ですね。

貴方の言動がもぅ少し、落ち着かないと。

ｱﾀｼだって、もぅ少し気を抜いて生活出来るならしたぃょ。
でも、今一歩、信用性が欠けるんだょね。
信じなきゃいけないと思うんだけど、やっぱりどっかで疑ってしまぅ。
それで、不安になる。

でも、その原因はｱﾀｼだけぢゃなぃょ。
貴方にも原因があるの。
そこを認めてくれなぃんだもん。
もぅ少し、貴方も大人になってくれ。

毎日、会いすぎてるからぶつかるのかなぁ…

毎日、会いすぎてるから存在価値がわからなくなるのかなぁ…

ｱﾀｼは、何なんだろう…

めんどくさいと言われ、ｳｻﾞｲと言われ、まぢ、やだと言われ…

ぢゃー元の女は、良かったんですか？

結局、そこが基準なんでしょう？

結局、そこが一番なんでしょう？

ｱﾀｼは、なんなの？