みーの独り言…

ｱﾀｼぢゃﾀﾞﾒなのかなぁ…

ｱﾀｼぢゃ支えにはならなぃのかなぁ…

こんなにこんなに好きなのに…
同じ気持ちでいるはずなのに…
ｱﾀｼたちは、まだ付き合ってなぃ…
いつになったら先に進めるんだろぅ…

貴方を失ったらｱﾀｼは、生きていけないと思う…
ずっと一緒にいたい…
一緒になりたぃょぉ…

今日は、

来るかなぁ…
昨日、電話の切り際が凄い微妙だったもんなぁ…

なんで、あーなっちゃうんだろぅなぁ…

ｱﾀｼがもっと素直になれたらいーのかなぁ…

今日、会いに来てくれるかもー

嬉しいなぁ

でも、不安な顔しちゃいけないんだ…
また言われちゃうもんね…
頑張らなきゃ

せっかく、会えたのに…

また、微妙になっちゃった…

なんで、あーなっちゃうんだろう…

ｱﾀｼ、ﾀﾞﾒなのかなぁ…

一緒になりたいのに…

昨日は、会わないはずだったのに会えたぁ

しかも、ちょっとﾃﾞｰﾄ的な感じでﾌﾟﾗﾌﾟﾗしたぁ

でも、ｱﾀｼたちはまだ付き合ってなぃんだね…
はたから見たらｶｯﾌﾟﾙみたぃなのに…

一緒になりたぃ…

会うと帰りたくなくなって…
帰りたくないってなって…
で、結局、彼は寝ちゃって…
微妙な感じで帰る…

毎回、ちゃんと帰ろうって思ってるのに会うと帰りたくなくなっちゃぅ…

ｱﾀｼ、こんなんぢゃﾀﾞﾒだょね…
でも、一緒にいたいんだもん…

せっかく、電話をくれたのにｱﾀｼ、本当ﾀﾞﾒだなぁ…
何で素直になれなぃんだろぅなぁ…

こんなんぢゃ本当に嫌われちゃうょ…
嫌われたくなぃょ…

もっと素直にならなぃとﾀﾞﾒだょね…
わかってるんだけどどぅしたらいーのかわからなぃ…

電話してみたけど、出ない…

折り返しもなぃゃ…

明日ってか今日、会うのに…
連絡来なかったらどぅしょ…

ｹｰｷ作るのになぁ…

会いたい…

寂しい…

でも、夢のために頑張ってるのに…
その邪魔はしたくなぃ…
重荷にはなりたくなぃ…

先月、突然、美容師になるから

と言ってきた貴方…
夢に向かうｺﾄでｱﾀｼと一緒になれる確率が上がるからとゆーｺﾄで歩き出しました…
まだ本格的にやり始めたわけぢゃなぃけど、少しずつｱｼｽﾀﾝﾄとして練習を始めてる…
女の人が相手の職業…
ましてや自分の地元でやっている…
夢を追いかけてるｺﾄは良いｺﾄだし、応援や協力もする…
だけど、凄く不安なｺﾄがあるんだょね…
信じてるんだけどさ…

どぅしたら素直になれるんだろぅ…

自分の変なﾌﾟﾗｲﾄﾞ、捨てたい…

でも、彼の前だと変に突っ張っちゃう…

ｱﾀｼ、ﾀﾞﾒだなぁ…

毎日、不安感に襲われて胸が苦しくなる…
そのうち、不安の塊に押し潰されてしまぅのかな…
ｱﾀｼを好きって言ってくれるけどそれとは逆に女の子の話を出したりする貴方…
信じてるけど…
怖い…
ｱﾀｼぢゃなぃ人に行ってしまったら…
ｱﾀｼは、どぅしたらｨｨのかわからん…

今日は、会えるかなぁ…
わざと明日、休み取ったんだから…
お泊まりしたぃから…
一緒にいれる時間を長くしたぃから…

まぢ、こんなに好きになったのは久々だなぁ…

ｱﾀｼの試験が終わるまで会わない…って言った貴方…
だけど、ｱﾀｼの揉め事をちゃんと自分で解決したからご褒美に今月末に会ってくれるみたぃ

けど、それまでは会えない…
頻繁に会ってたから、凄い寂しいし、会いたいし、何してるんだろぅ…って気になっちゃう…
あー会いたい…
でも、頑張らなくちゃなぁ…

最近、口癖のよぅに
「めんどくさい女」
ってゆー貴方…

それを言われる度に貴方の元ｶﾉのｺﾄが過る…
元ｶﾉがどれだけ凄い人なのかｱﾀｼは知らないし、知りたくなぃ…
尊敬出来る女は、元ｶﾉしかいないし、頭上がらない女だから…
人生を変えてくれた女だから…

そんなｺﾄを言われて比べられたってｱﾀｼは、その人にはなれなぃんだょ…

でも、ｱﾀｼは負けない…
絶対にｱﾀｼが貴方の中で一番にしてやるんだから…

そー思ってても辛い…
会いたい…

最近、

減ったなぁ…

電話は、毎日してるけど…
会話が続かん…

ｱﾀｼ、まぢで変わらんと…
さよなら言われる日が来ちゃう…

そんなの絶対に嫌だから…
ｱﾀｼ、頑張るから…

電話きたぁ

良かった…

でも、早々に
「営業で女の子、いっぱい落っことした

」
って…
何でそーゆー話しか出来んのょ…

所詮、営業だと言えばそれで終わり…
ｱﾀｼもｲﾁｲﾁ、ｼｮｯｸ受けてたらまた、「お前は、潰れる」って言われちゃう…
笑って過ごすしかなぃなぁ…

電話、終了

ｱﾀｼ、決めた

女の子の話をされてもｲﾁｲﾁ、落ちたり、ｲﾗｲﾗしたりしなぃ。
笑って過ごす。
そーゆー人だと思うしかなぃ。
とゆーか、仕事だし仕方なぃ。
ｲﾁｲﾁ、ｲﾗｲﾗしても落ちても自分が疲れるだけ。
そんなめんどくさいｺﾄしててもしゃーなぃ。
楽に生きたほぅがｨｨぢゃん

ｱﾀｼが好きになった人は、そーゆー人。

今日も電話してくれてありがとぅ

ｱﾀｼは、毎晩、幸せな気分に浸れるょ。

ｱﾀｼ、絶対にｨｨ女になってみせる。
貴方を振り向かせる。
そして、絶対に手に入れて結婚する。
お前、変わったなぁって言わせるからね。
大好きの気持ちは、抑えないけど当分の間は、追ってる姿は見せないから。
貴方に追ってもらえる女になるから。

今日も電話、ありがとう

今日の貴方は、素敵だったょ

何かに向かってる姿勢は、本当に輝いてる

ｱﾀｼも負けてらんなぃわぁ

毎日、ありがとう

この数日間、
一緒にいれて
本当に幸せだった

なんだかんだ言っても
やっぱり優しい彼…

その優しさに
甘えすぎだなぁ…

でもね、実感した。

やっぱり貴方のｺﾄが
大好きだってね

貴方なしは、
もぅ無理みたぃょ

約２週間、一緒にいる。
今も一緒にいる。

なのにやっぱりｱﾀｼは彼女ぢゃなぃんだ…
まだ認めてくれなぃんだ…

他の女の話、元の女の話、聞くと胸が苦しくなるし、ｲﾗｲﾗする。

彼と一緒になりたいとゆー気持ちだけが先走り、今の自分が置かれてる状況や現実から逃げようとしてたみたぃ…

彼のｺﾄ、考えずにｱﾀｼの気持ちだけで行動してた…

難しいなぁ…

自分の気持ちにｳｿは付きたくなぃから思うがままに動いてるけど、それが時として迷惑になってしまうんぢゃないかと思ってしまう…

最近、またﾀﾞﾒ女に戻ってる…
彼に甘えすぎてる…

しかも、やっぱり突っ張ってしまぅ。
まぢ、自己嫌悪だ…

ｱﾀｼがｱﾀｼらしく生きてこうって決めたのにまた逆戻りしたら…

素直になりたぃ…なぁ…

元の女の話をされ、
めんどくさい女と言われ
一緒にはいれないと言われ…

ｱﾀｼは、貴方にとってなんなのょ？

自分が思う通りに動けって言われたから感情むき出しにして接すれば

ｳﾙｻｲとか帰れとかお前とは住めないとかゆーし。

何にも言わないで黙ってると

静かだね。どしたの？とか何にも伝わらないんだょ。ってゆーし。

どーしていーかわかんなくなる。

ただ一つ。貴方の元の女ょりはｱﾀｼはまともだし、強いと思うょ。

まぢでｲﾗｲﾗする。

元ｶﾉ②ってｳﾙｻｲ。

何なの？
ｱﾀｼは、ｱﾀｼなのに。
何がしたぃのょ？
比べられたってｱﾀｼは、ｿｲﾂにはなれねーんだょ。

ｱﾀｼは、狂ってなぃ

あーやな夢見た。

本人が隣にいるのに
現実味を帯びた夢…

本人が隣にいるのに
遠い…

最近、考えすぎて
悪い方②に考えてしまう。

１人で不安になって
泣いて…
でも、彼には言えなくて…

けど、今日、分かった。
彼も不安なんだって。
何が不安なのかは
言ってくれなかったけどｱﾀｼだけが不安と
戦ってるわけぢゃなぃって。

彼の涙、初めて見たけど。
彼も苦しいんだょね。

きっと、元ｶﾉが消えないから元ｶﾉを忘れられないから、そんな気持ちでｱﾀｼと進んでｨｨのかって思ってるはず。
元ｶﾉを置いて、自分だけが先に進んでｨｨのかって思ってるはず。

全部に元の女が絡んでくるんだと思うし…

ｱﾀｼは元の女には、やっぱり勝てないのかなぁ…

やっと…
彼女って言ってくれた…

ｱﾀｼは、素直に返事出来なかったけど…
やっと…
願いが叶った…

大好きな人と
やっと一緒になれる…

どんなｺﾄがあっても
絶対に離れないから…

今日は、一緒にいれるー

彼女になったものの何だかまだ遠い…
手に入ったようで手に入ってなぃ気がする…

元の女の話が出過ぎて、ｲﾗｲﾗする。
元の女と縁切ったんぢょねーのかょ。
ｱﾀｼは、その女より上にはなれなぃんだろーか…

何なんだ…

何で元の女のﾒｰﾙﾌｫﾙﾀﾞがあるんだ…
たまたまﾒｰﾙ画面開かれてたところに目がいってしまって見えてしまった…

結局、ｱﾀｼぢゃなぃんぢゃねーか…

何が大好きだ。
何が愛してるだ。

一番になりたい…

なれないのでしょーか…

ｱﾀｼが消えたら、貴方は楽になりますか？

ｱﾀｼを一番だとゆー貴方…
だけど、それは表側だけ…
中身は、ｱﾀｼは一番ではなぃんだ…

ｱﾀｼは、一番にはなれなぃんだろぅか…

足りないところが多いとゆーならば、何が足りないのか言ってくれればｨｨぢゃなぃか…

友達にめちゃめちゃ言われた…

話を聞く限りだと彼は、みーのｺﾄ、本気で好きぢゃなぃょ。

って…

やっぱり、そぅなのかなぁ…

ｱﾀｼに掛けてくれる優しい言葉も結婚するょって言ってくれてるのも仕方がなぃからなの？

ｱﾀｼは、何を信じたらｨｨの？

怒られた…

結局、ｱﾀｼがいけないんだ…

一番にならなくちゃって言われた時に俺がどう思うか考えた？

って言われて

無理してるなら俺と一緒にいないほぅがｨｨって本気で思ったよね。

って言われた…

何でそぅ思う？何でそぅ捉える？

普通さ、俺が何かしちゃったんかな？

とか

元の女の話、し過ぎてるからかぁ？

とか思わないのかな？

貴方のﾒｰﾙﾌｫﾙﾀﾞなんて見せられなければそんなｺﾄ、言わなかったょ…
あれは、事故でたまたま目に入ってしまったとしても事実でしょぅ？

元の女のﾒｰﾙﾌｫﾙﾀﾞがあるって何？
何のつもりなの？

ケータイ、替えてきちゃった♪

彼と電話の予定が寝ちゃたみたぃ…

本当に寝てんだよね？

こんなに不安になってちゃいけないんだけどさ…

信じよう!!

ここ数日、何かすれ違ってる気がする…

向こうが疲れてる気がする…

ｱﾀｼのせぃかなぁ…

でも、ｱﾀｼは自分の気持ちにウソをつきたくないからちゃんと言ってるだけなのに…

何がダメなんだろぅ…

ｱﾀｼが我慢すればｨｨだけなんだろうけど…

もっと、大人になれたらｨｨのになぁ…

あーｲﾗｲﾗする。

元の女とのことばっかり棚にあげて。
ｱﾀｼは、そいつとは違うんですけど。

自分らしく居ろって言ったくせに、自分がそいつと比べてんだろ。

何なんだ。
ｱﾀｼだってもっと楽に居たい…
もっと、心にゆとりが欲しいのに…

いっつもｱﾀｼのせぃなんだ。

今年もあと僅か…

ｱﾀｼは、彼と出会えて良かったと思ってるんだ。

ｱﾀｼは、きっと彼に出会っていなかったら生きていなかったと思う。

あの心の傷は、癒えることがなかったと思う。

彼に出会えたから心の傷も癒えたし、幸せだ、楽しいって思える日々を送れている。

不満も愚痴も出るけれど、何だかんだ言っても彼ぢゃないとｱﾀｼはﾀﾞﾒみたぃで…

たとえ、幸せになれなくてもｱﾀｼは、彼と居れるだけで幸せなんだ♪

大好きなんだ(*^^*)

年が明けて、二日目になりました。

元旦そうそうに泣き…

ｱﾀｼの存在価値が分からなくなる。

約束したぢゃん。

結局、そーやって寝ちゃうんぢゃん。

どうして、いっつも自分が言ったｺﾄに責任を持てないのょ？

ｱﾀｼは、期待してたのに…

酔っ払ってるﾌﾘまでしてくっついたのに。

そーやって…

ｱﾀｼには、そんな魅力なぃですか？

もぅ飽きましたか？

何の変化もないｱﾀｼに…

ｱﾀｼは、他で晴らす方法がないんだょ。

今年、始まったばっかりなのに…

すでによく分からない状態。

ｱﾀｼは、何しに来てるの？

ｱﾀｼは、貴方に会いに来ているんぢゃないのかな…

貴方にとってのｱﾀｼは、何なんですか？

ｱﾀｼが居なくても貴方はやっていけるのですか？

結局、ｱﾀｼの存在理由は何？

自分にだって原因があるくせにｱﾀｼだけが悪いみたぃな言い方ばっかりするんだ。

ｱﾀｼにだって、かなりのｽﾄﾚｽ与えてるくせにｱﾀｼのｺﾄ、ｽﾄﾚｽとかゆーし。

自分は、偉いわけ？
何でも正しいわけ？
自分は、何もしてないわけ？

自分で自覚症状なぃんだもん、離れてくょ。
自分の悪いとこ、認めて直さないんだもん、離れてくょ。

ﾊﾞｶぢゃなぃの？
自分のﾀﾞﾒなとこ、ｨｨ加減、認めろよ。

超腹立つ。

気づいたら、もぅ１月も終わりぢゃん!!
早いなぁ…

最近、結婚に対して若干の不安がある。

本当にこの人と結婚して良いんだろぅかと…
凄く好きだし、居なくなるのは嫌だけど、かなりの自分勝手具合がかなりｲﾗｲﾗするし…
諦めるしかなぃんだろうけど、もう少し直してくれても良いんぢゃなぃだろうか…

それから、この人は本当に結婚する気があるんだろうか…
口では何だって言えるけど、約束がｺﾛｺﾛ変わるのよね…
あんまり、言い過ぎるのも良くないだろぅけど結婚出来ないのは困るんだょね…

悩みは尽きないなぁ…

最近、ｲﾗｲﾗすることが多々ある。

何であんなに自分勝手なんだ。
ｱﾀｼには、優しく出来ないってｺﾄですか？

元の女には優しく出来て、ｱﾀｼには出来ないってｺﾄですか？

元の女の言うことは聞くけど、ｱﾀｼの言うことは聞けないってｺﾄですか？

何なんだょ。

ｱﾀｼは、何なんだょ。

結局、一番ぢゃなぃんだろぅょ。

口ばっか。

ｱﾀｼがいなくなれば、貴方は楽ですか？

何事もなかったかのように生活出来るもんね。
自分が好きなｺﾄも出来るもんね。
自分が一番好きな人と一緒なるｺﾄも出来るもんね。

だったら、ｱﾀｼは消えてなくなるさ。

ｱﾀｼ、ｨｨ加減、大人にならなきゃなぁ…

お互い、ﾜｶﾞﾏﾏだからぶつかるし、結局、向こうが渋々折れてる感じだょね…

気楽にいろってゆーけど、まだまだ無理ですね。

貴方の言動がもぅ少し、落ち着かないと。

ｱﾀｼだって、もぅ少し気を抜いて生活出来るならしたぃょ。
でも、今一歩、信用性が欠けるんだょね。
信じなきゃいけないと思うんだけど、やっぱりどっかで疑ってしまぅ。
それで、不安になる。

でも、その原因はｱﾀｼだけぢゃなぃょ。
貴方にも原因があるの。
そこを認めてくれなぃんだもん。
もぅ少し、貴方も大人になってくれ。

毎日、会いすぎてるからぶつかるのかなぁ…

毎日、会いすぎてるから存在価値がわからなくなるのかなぁ…

ｱﾀｼは、何なんだろう…

めんどくさいと言われ、ｳｻﾞｲと言われ、まぢ、やだと言われ…

ぢゃー元の女は、良かったんですか？

結局、そこが基準なんでしょう？

結局、そこが一番なんでしょう？

ｱﾀｼは、なんなの？

はぁ…

ｼﾝﾄﾞｲ…

消えたら、少しは悲しんでくれますか？

ｱﾀｼには、魅力がなぃんですか？

どぅして、何事も一方通行なんですか？

ｱﾀｼは、なんですか？

何なんだ。

バーカ。

こっちがﾑｶﾂｸつーの。

やっぱり、ｱﾀｼは一番にはなれないみたぃだ…

ｱﾀｼって何なんだろうなぁ…

消えたほうがいーのかなぁ…

いなくなったほうがいーのかなぁ…

元の女には、優しかったんだって…
元の女には、ｱﾀｼみたぃなﾋﾄﾞｲ扱いしてないんだって…
あんたの友達が言ってたょ。

それって、元の女がとてもとても大切で心から愛してたからなんでしょ。
ｱﾀｼには、出来ないのはｱﾀｼのｺﾄをそこまで大切でもなけりゃ、心から愛してなんていないからなんでしょ。

そー思うとあんたが言ってるｺﾄが全てｳｿに聞こえてしまう。
全てを疑ってしまう。

ｱﾀｼの被害妄想って言うけど、それだけぢゃなぃと思うょ。

ｱﾀｼは、何を考えればいーのかわからなぃ。
言ってるｺﾄがｺﾛｺﾛ変わるし…
いっぺんに色んなｺﾄを言われ過ぎて訳が分からなくなってる…
でも、これだけはってゆーのを決めました。
５月の連休が明けたら、少し会うのを控えよう。
きっと一人の時間って必要なんだょね。
そして、少しでもいーから信じよう。
不安はいっぱいあるけれど、信じないとこの先、やっていけないし。
んでもって、泣くの止めよう。
泣けばｨｨと思ってるとか言われたし。
言葉も選んで考えて話そう。
何も考えてなぃわけぢゃなぃし、思ったｺﾄをそのまま話してるだけなのにｹﾝｶ売ってるとか言われちゃうから…
疲れたってゆーのも止めよう。
ｱﾀｼが我慢すればｨｨだけだから。
違うところで発散出来ればいーや…