みーの独り言…

ｱﾀｼを一番だとゆー貴方…
だけど、それは表側だけ…
中身は、ｱﾀｼは一番ではなぃんだ…

ｱﾀｼは、一番にはなれなぃんだろぅか…

足りないところが多いとゆーならば、何が足りないのか言ってくれればｨｨぢゃなぃか…

友達にめちゃめちゃ言われた…

話を聞く限りだと彼は、みーのｺﾄ、本気で好きぢゃなぃょ。

って…

やっぱり、そぅなのかなぁ…

ｱﾀｼに掛けてくれる優しい言葉も結婚するょって言ってくれてるのも仕方がなぃからなの？

ｱﾀｼは、何を信じたらｨｨの？

怒られた…

結局、ｱﾀｼがいけないんだ…

一番にならなくちゃって言われた時に俺がどう思うか考えた？

って言われて

無理してるなら俺と一緒にいないほぅがｨｨって本気で思ったよね。

って言われた…

何でそぅ思う？何でそぅ捉える？

普通さ、俺が何かしちゃったんかな？

とか

元の女の話、し過ぎてるからかぁ？

とか思わないのかな？

貴方のﾒｰﾙﾌｫﾙﾀﾞなんて見せられなければそんなｺﾄ、言わなかったょ…
あれは、事故でたまたま目に入ってしまったとしても事実でしょぅ？

元の女のﾒｰﾙﾌｫﾙﾀﾞがあるって何？
何のつもりなの？

ケータイ、替えてきちゃった♪

彼と電話の予定が寝ちゃたみたぃ…

本当に寝てんだよね？

こんなに不安になってちゃいけないんだけどさ…

信じよう!!

ここ数日、何かすれ違ってる気がする…

向こうが疲れてる気がする…

ｱﾀｼのせぃかなぁ…

でも、ｱﾀｼは自分の気持ちにウソをつきたくないからちゃんと言ってるだけなのに…

何がダメなんだろぅ…

ｱﾀｼが我慢すればｨｨだけなんだろうけど…

もっと、大人になれたらｨｨのになぁ…

あーｲﾗｲﾗする。

元の女とのことばっかり棚にあげて。
ｱﾀｼは、そいつとは違うんですけど。

自分らしく居ろって言ったくせに、自分がそいつと比べてんだろ。

何なんだ。
ｱﾀｼだってもっと楽に居たい…
もっと、心にゆとりが欲しいのに…

いっつもｱﾀｼのせぃなんだ。

今年もあと僅か…

ｱﾀｼは、彼と出会えて良かったと思ってるんだ。

ｱﾀｼは、きっと彼に出会っていなかったら生きていなかったと思う。

あの心の傷は、癒えることがなかったと思う。

彼に出会えたから心の傷も癒えたし、幸せだ、楽しいって思える日々を送れている。

不満も愚痴も出るけれど、何だかんだ言っても彼ぢゃないとｱﾀｼはﾀﾞﾒみたぃで…

たとえ、幸せになれなくてもｱﾀｼは、彼と居れるだけで幸せなんだ♪

大好きなんだ(*^^*)

年が明けて、二日目になりました。

元旦そうそうに泣き…

ｱﾀｼの存在価値が分からなくなる。

約束したぢゃん。

結局、そーやって寝ちゃうんぢゃん。

どうして、いっつも自分が言ったｺﾄに責任を持てないのょ？

ｱﾀｼは、期待してたのに…

酔っ払ってるﾌﾘまでしてくっついたのに。

そーやって…

ｱﾀｼには、そんな魅力なぃですか？

もぅ飽きましたか？

何の変化もないｱﾀｼに…

ｱﾀｼは、他で晴らす方法がないんだょ。

今年、始まったばっかりなのに…

すでによく分からない状態。

ｱﾀｼは、何しに来てるの？

ｱﾀｼは、貴方に会いに来ているんぢゃないのかな…

貴方にとってのｱﾀｼは、何なんですか？

ｱﾀｼが居なくても貴方はやっていけるのですか？

結局、ｱﾀｼの存在理由は何？

自分にだって原因があるくせにｱﾀｼだけが悪いみたぃな言い方ばっかりするんだ。

ｱﾀｼにだって、かなりのｽﾄﾚｽ与えてるくせにｱﾀｼのｺﾄ、ｽﾄﾚｽとかゆーし。

自分は、偉いわけ？
何でも正しいわけ？
自分は、何もしてないわけ？

自分で自覚症状なぃんだもん、離れてくょ。
自分の悪いとこ、認めて直さないんだもん、離れてくょ。

ﾊﾞｶぢゃなぃの？
自分のﾀﾞﾒなとこ、ｨｨ加減、認めろよ。

超腹立つ。