依存しやすい私

今結婚して子供二人いるけど、旦那と喧嘩ばっか。
毎日ネガティブな私。旦那が一度朝帰りしてから飲みに行かせたくない。

浮気してないと思うけど浮気されたらどうしようとか毎日考えてて疲れた。
食欲もなくなって結婚してから三キロ痩せて、顔がゲッソリしてるみたい。
私に子供ができてから安心しきってか何にも愛情表現してくれなくなった。

おはよ

分かるよ。その気持ち

俺も同じや

おはよ(^3^)/

もう毎日疲れる( ´△｀)

これ貰います(..)

はぁイライラする(..)早くお正月休みにならないかなぁ！てか早く休み催促してよ！予定立てれないじゃん(--;)

あー生理前って何でこんなにイライラするんだろ、朝からイライラ、夜中もイライラ、こっち来るだけでイライラ、息かかるだけでイライラ、一緒に寝たくない、狭い、臭い、鼻敏感やからヤダ、もうおっさんにしか見えない

わたしが一緒に居ないと誰も居ないでしょ？もう捕まるはずないやん。わたし以外居ないんだから何でも言うこと聞いてよね。なーんて余裕かましてるけど、実際モテるだろうしな、性格良いし、面白いし、でも上から目線になっちゃうんだよ。ゴミはゴミ箱に捨ててよ。ご飯ありがとう。優しすぎ、八つ当たりさせてくれてありがとう、八つ当たりしたくないから一緒に居たくないのにどうして来るの？

最近調子良かったから一気にイライラがきたのかな？嫌だな、あたしだって苦しい、イライラするだけ疲れる、イライラしたくない。穏やかに好きで居たいのに。毎日幸せなのに。こうなるとダメだわ。

なんなん、何で聞いたのに何も連絡してこんの、ご飯も食べへんの？なんなん、何も出来んやん、ご飯どうすんの？知らんがな

あっかんもーイライラするわぁ

どうでも良いときに電話してくるくせに何なん？

こんなわたしのどこが良いんだろう(..)優しいなぁ、何しても、裏切れないわ

なーんーで連絡ないん
ホンマに浮気してたらどうしよ
まぁないだろうけど
焼肉屋なんてもうとっくに出てるだろうし
キャバクラとかに居たらヤダ

めっちゃ好きー！早く挨拶の日取り決まらんかなー！結婚早くしたいー！皆に報告したいー！何でそんな優しいん、日に日に優しくなってくね。もう好きすぎる

もうやだ、何でこんなしんどいん
皆妊娠して、皆インフルで、人居ないのに更に居ない
何だか辛い、生理前だからかな？辛い、泣きそう辞めたい、ついてけないよ
環境変わるの一番嫌いやのに変わりまくって、こんな職場やだ

もーやだ、そんな親やだ、病院行かないとこっちにまで迷惑かかるのわからんの
いつまで甘えてんだよ
おめーもおめーだよ
何にも言わないで待ってくれてると思うなよ

はぁ誰にも相談出来ない
一回離れた方が良いのかな(T-T)好きだけどこのままだと駄目な気がする

年上だから頼りにしてたのに急に頼りなく見えてきた。やっぱりトラウマなんだね
出来るなら私を頼って欲しくなかった。困ってるなんて言って欲しくなかった

なにそれ、あたしには話し進めたくないようにしか思えん
あたしちゃんと話したよね？だからとりあえず三人って話したよね？四人で話し通されてて今さら三人とか焦って急いでるみたいなん嫌やし、もういいわ
もー何か頼りない、なんも進まん
あたしばっかりそれに縛られて憧れて楽しみにしてて馬鹿みたい。

今度はそれか
もう何かに邪魔されて話を進められないようにされてるとしか思えない
結婚しない方が良いのかな？
あと薬で私に頼らないでよ！自分で貰いに行けよ。いくつなんだよ。睡眠薬だってちょっと役に立ちたくて渡しただけやのに！
もうあの家族についてけないよ。何が運転できないの？何が病院行ってないの？てめーらいくつなんだよ！なにが治っただよ！そんなすぐ治らん言うとんのにすぐ行かんくなる！馬鹿じゃねぇの
うっとーしー、もう居なくなってくれ
もう結婚したくない
くそったれ

元彼は最低だったな
仕事もせず親に金せびって、出してくれないと死んでやるって窓から乗り出したり、死ぬ気もないくせに
わたしを自分の実家に軟禁して自分車ないからわたしの車で遊びに行って帰ってこない
ご飯も金も飲むものもない、風呂も入れない、親もおかしいし
たまに帰ってきて優しくしてぜんぎもない唾だけ付けて挿入
友達の前ではヘコヘコ、わたしには利用してやってんだってえらそうぶって俺は強いっていざとなったらヘタレ
ナルシストでいつも同じ服、歯も磨かなくて口臭ひどい
あげく暴力、暴言、嘘ばっかり
浮気して何故かわたしの携帯逆ぱか
病院にギャル男みたいな格好で来て帰りには怒鳴り付けて
カード盗んで勝手に使って
スロット強いって思って負け続けて
本当に最低なやつ
何で一緒に居たのか分からない、頭おかしかったな
マインドコントロールだわ、まさしく
暴力でねじ伏せて本当に死ねば良いのに
気持ち悪い

そう考えると今はとてつもなく幸せだなあ

暴力してわたしが痛いとこあると病院つれてこうとするけど結局病院の近くになったら怖くなってきて逆ギレして帰る

くそへたれ

出来た！
一回機嫌悪いふりするとホントに悪くなってしまった。
ホントに不満になってきちゃった。
だって自分の都合良い時ばっかりやんか。私だってそんなんあるのに言えんし！

もーみんな焦らせないでよ！やだ
もうやめた方が良いのかな？お金もないし、籍入れない方が大丈夫なんだろうなぁ

真剣にやめよう

わたしがやめようって言えばやめるだよね多分

だってお金の事わたしにしか頼れんもんね
そんで大金渡さなきゃいけないってなに？結婚してからも？そんなのわからんやろ？それが困るの、そこは家族で話し合って決めてよ

もうやめよ
焦らず

他にもいい人いるかもしれんし

結局こんな時間
だから言ったじゃん、どうせすぐ終わるとか言って夜までなんじゃないの？って
いっつもそうやんか、なんなん
いっつも早めの時間言ってこっちを期待させといてガッカリさせてさ、一番嫌だわそれ
仕事だから何も言えないし
すぐ帰ってくるって思ってるから何処にも行けないし
てか、早く日取り決めろよ、いつまでも帰らんとグダグダしやがってよ
何回言えば行動すんの？電話一本もかけられないの？早くしなきゃいけないこと分かってるよね？それともしたくない理由でもあるわけ？頑なに決めないけど
嫌ならいっそやめろよ
夢のあるような事ばっか言って結局動かない、うざ

引っ越しはしたけどまだまだ落ち着かない
病気して、毎日薬飲んで仕事も辞めて
いつになったら結婚できるの
でも焦ってもあたしが病気治さない限り子供なんて作れないんだよね
結婚にはお金がいるなんて
いつになったら順調に給料はいるのかな？
いつになったら貯金戻ってくるのかな？
あたしこんなんで良いのかな？