だめおんな

まだ理性はあるな＼(^o^)／
まああたし理性失ったら終わりですけどｗ
でもかわいく酔っぱらってみたいもんです
今日のワインはおいしかった

彼氏が好きだー！
なのになんでまだ学生なんだ！早く大人になりやがれー！

完全なるよっぱらい

なんかもう平気
２人でいても何も思わなくなった(-∀-)
そりゃ好きぢゃないって言ったらウソだけどもう友達としていられる。
いろいろ受容できたみたい

揺れ動きますなー
あたしの気持ち

凄い共感できる★
好きで付き合いたい!!って思っても
幸せになれるか…って聞かれたら不安のが大きいし！でも一緒にいるだけで幸せ感じちゃうんだよね♪

>>106 ゆゆさん
そうなんですよねー！
好きでいたって幸せにはなれないのに(；ω；｀)
でも一緒にいたら楽しくて結局あきらめれないんです‥
ゆゆさんの好きな人はどんな人なんですか？？

今のバスの運転手めっちゃ不愉快
話し方がいちいち嫌味っぽい
接客なんだからちゃんとしなよ

私の好きな人は、彼女もちです★研修医で回ってきた時に知り合って今は、他病院にいます★2回告白してﾌﾗれて、私は連絡先けしたんです!!忘れた頃に向こうから連絡きて、会って‥かれこれ2年ぐらいこんな関係です(´д｀)

スマホにした＼(^o^)／
文字打ちにくい＼(^o^)／

>>109 ゆゆさん
なんかホントに同じ感じなんですね(；ω；`)
でも2年もたっても一緒にいられるってうらやましいです★
私の好きな人も研修医なんです。もう私の科には来ないんですけど(^_^;)
なんだか先が不安でしょうがないです(´▽｀；)ゞ

みんなにたくさん話聞いてもらった＼(^o^)／
予定も埋めてるから楽だ！
鬱期間脱出＼(^o^)／

寂しい‥
女の子の日前は鬱だ
毎月これの繰り返し

なんでいつもこんな愛に餓えてるんだろう
恋愛依存症‥

だから誕生日なんてキライなんだ
一番祝ってほしかったのに
ホントに先生が彼氏みたい

あたしだって浮気するのには理由があるよ
許してもらえることじゃないけど…

あたしはあなたの性欲処理のためにいるんぢゃない!!
結婚しよとか
別れ話しても絶対別れないとか
そんなんだったらちょっとは彼氏らしいことしてよ！

あたしだってちゃんと愛されたい
もう新しい人探さなきゃダメなのかな

彼氏といー先生といー
しょうもない

あたしもしょうもないんだな

先生のことは大分吹っ切れたのに
いざ彼氏と向き合ったら
お金の管理もできなくて
どこにも一緒に行かなくて
誕生日も祝ってくれない

誕生日くらいって思ったけど
先生がプレゼントくれて
1番にメールくれて
あたしの彼氏ってなんなんだろうって思った

あーなんかちゃんとした恋愛がしたい

寂しいよー(；ω；`)
もうダメなのかな
でもまたあたしが折れたらなんも変わらないから‥
そんな関係なら続けない方がいい！

だからガマン‥

また寝れない日が続くのかな‥
辛い

先生に好きって言わせてみた
ちょっとだけ癒された
先生が彼女と別れた
なんかショックだった

届かないところにいてほしかった

かわいい反応できなくてやっぱダメ
見た目も中身もかわいくなりたい

彼氏から昨日の折り返しの電話
寂しいからって許してグダグダになるのはやだってちゃんと言えた

昨日寂しくて寂しくて
こういう時に支えてくれる人がほしい

久しぶりです♪

大丈夫ですかぁ(ﾉД`)!?

あーやっちまったああああ

先生には会わないとか言ってたのに直接誘われると断れないあたしorz

ダメすぎる‥

結局2人で飲み行ったけど彼完全に欲求不満ですね
前よりスキンシップ激しくなってるし

あ、でも普通に好きとか言われるようになったあたりがもう完全に友達だなと思ったけどw

そしてあたしも｢先生あたしのこと好きだもんね｣と言えるw

彼はキュンを求めてるんだそうな

先生は女の子は自分から誘わなくても大体お誘いがあるんだと
でもTとあたしだけは自分から誘うんだそうな

だってさー
あーん何回もされたり
そのちょっと残ったの食べられたり
腰だかれたり
酔うとかわいいとか言われたり

ねー？

久しぶりに会って反則だよねー

でもあたしTと先生のコト勧めてたけどなんかダメだったみたい
他の人とイチャイチャしてるの見ちゃうとダメなんだって
てゆか今更Tを好きになれないて言われたんだorz
なんかTにあたし悪いコトした‥

期待させるだけさせてしまったのかも

まあそれはあたしもきっと一緒だろう
Tもあたしも好きだけどそういう好きの対象ぢゃないんだよね

ホントよく考えるとやな男だ

Tとたくさん遊んでるくせに
遊んでないとか
飲み行く回数あたしが一番多いとか

嘘が多いですなあ

まあ計算高いのは知ってるよせんせ

すぐその気にさせようとするからな

まあ計算したコト教えてくれるからバカなんだけどw

でもすごいな
一緒にいるとホントに楽しませてくれる
そしてあたしの浮気心(恋心)がまたムクムクとw

彼あまりにも浮気者だからどうにかして自分のものにしたくなって燃えてくる

また距離置けば大丈夫か

でもお前と行きたい店があるとか言われたら
行きまーす＼(^o^)／てなるわなw

やっぱダメだあたしはw

>>122
ゆゆさん心配してくれてありがとうございますp(^-^)q
しばらく先生と会わなくなって少し落ち着いてたんですけど、久しぶりに会ってまた悩む日続きそうです^_^;

日記とても載せれなかったのでここにすいません
こうやって残せば気持ちも整理できるから‥

先生は忙しかったって言ってたけど知ってるよ？Tと飲み行ってたぢゃん。たくさん一緒にいたぢゃん
先生彼女と別れてたから、あたしはTがやっぱり好きなんだと思ったから、悩んだけど応援しようと思ったのに
先生とずっと会ってなくて、失恋したなーって
先生はT選んだんだなって

思ったのに2人で飲み行った途端思わせ振り(-_-)
この遊び人があっ!

その上先生のこと好きな先輩にも思わせ振りにしてるし…
しかも自覚あり(-_-)
最悪でしょ
好きぢゃないくせに

とばっちりであたしその先輩によく思われてないし！ムカつくー( ノД`)

思わせ振りに計算でやってるって分かってても！
結局キュンとして明日が楽しいと思えるんだ
あたしはやっぱり先生が好きなんです
頭でいくら最低なやつと分かってても気持ちを変えれない

あたしの悩んでやっと諦められると思えた1ヵ月を返して
やっと鬱を乗り越えたトコだったのに
頑張って誘い断ってたのに
直接誘われたら断れなくて
なんてバカなんだ
でも自分の気持ちに嘘つけないんだ

最初はよかったな
先生にもTにも私にも恋人がいて
私もTも先生のコト好きだったけど先生は私たちに平等で。
先生も病院来たばっかで知り合い少なかったからたくさん遊んでくれて。

でも一番辛いのはTなんだよね
あんなに一緒にいるのに先生好きじゃないなんて！
私はいいんだ
いくら先生のコトで悩んだって彼氏がいるんだから
みんなに相談できるから
でもTはホントに先生ばっかだし彼氏もいないし人に相談できるタイプじゃないんだよ
確かにTは強いけど
だからって悩まない訳じゃないんだよ？

ひどいコトしてるのに自覚ないんだよあいつ。
でもなんにも考えてないの分かってるから憎めなくて
先生は自分のしたいようにしてるだけだもんね

自分の想いがぶれすぎててただの最低女だよ
彼氏とは絶対別れない
手放すなんて、
いなくなるなんて絶対に嫌だ

でも先生にも私を選んでほしいと思ってる
ただ自分のものにならないからほしいだけなのかな
好きとは違うのかな

でもあたしはやっぱり彼氏が好きなの
一番大切なの
今までずっとあたしを支えてくれた
あったかい時間たくさんくれた
彼氏のコト想うとポカポカする

でも先生のコトは頭から離れなくて
先生と会わない日が続くとどんどん憂鬱になって
会うとそれが一気になくなって
気持ちがパーっと明るくなる

いいんだ
もう答えは決まってるよね？
あたしは彼を大切にする
先生のコト追いかけたって絶対幸せになれない
ただの一時の感情だから、
もうすぐいなくなる人だから

選ばれなかったことが、悲しい
Tに負けてしまったことが悔しい
好きというよりも、プライドな気がするんだ。

選ばれたかった
特別になって優越感を感じたかったんだ

こんなんだから好きになんてなってもらえないんだ

執着しすぎ。

でも私3人で遊ぶのもう嫌だなー

なんかみじめだもん

付き合ってるとか分かんないけど
なんか2人には絆がある気がして
入る隙間もなくて。

顔は笑っててもなんか複雑な気がして

Tが幸せそうに笑うのはうれしいんだ
でもやっぱ嫉妬しちゃう

それで先生は私にも気があるようなこと言うんだ、Tの前で

もう、なんかめんどくさい

3人で飲んだ次の日昼過ぎに電話きて、休みなら一緒に昼飯行けばよかったって言って。
明日は私は日勤だけどTなら多分行けるよって言ったら

行っていいの？

て聞いてくるんだよ、あいつ

別にいいけど

って可愛げもなく冷たく言ってしまった

行けばいいよ
私には彼氏がいるの
止める筋合いなんてないんだよ
そんなこと聞かないでよ

知ってるよ？
先生は私のことも好きだもんね
特別な好きじゃないけど、私に好きでいてほしいんだよね

そんな子何人もいてさっ

バカみたい

どうしたらいいのか分からない
なにが最善策なんだろうか

Tの幸せも守ってあげたい
でも先生との関係も壊したくない

でも3人でいたくない
来月でももうチケットがある‥

仮病とかドタキャンて大人としてどうかと思っちゃうし罪悪感でできない‥

でも正直に話して2人にこれから気を使われるのは嫌だ

やっぱり行くしかないのか…

でも明らかに私邪魔じゃないかな( ノД`)

Tがあんな風に幸せそうなの4年間見たことなかった
Tを応援したいんだ

先生の気持ちはよく分からないけど、
前好きじゃないとか言われたし…

でもやっぱり2人は性格も合うし見ててお似合いだなって思うんだよ

だからこの気持ちは消してくんだ

もう恋心じゃないし

いいことしたなって最後思えるようがんばろ

うわーうわー((((；゜Д゜)))
なんかちゅうされたよ

なになにこれ
複雑な気持ちなんですけど！
私どうしたらいいか分かんないじゃんバカ(´；ω；`)

今までできる限り好きになってもらえるようにいろいろ計算してたけど
結局ちゅうされたのお酒の強い私が珍しく酔っぱらった時で
あー酔った勢いかなって
Tにもちゅうくらいしてるのかなって思って
忘れたフリしようと思って

でも昨日みんなでお鍋やった時に2人でコンビニ行って
そしたらまたギュッてされてちゅうされて
もう訳分かんなくて(´；ω；`)

パニックすぎて会話とかあんまり覚えてない((((；゜Д゜)))

避けられない私も悪いのか(´；ω；`)
鍋終わって先輩家まで送って2人になったら飲み行こうて誘われて
行っちゃうよね
バカなの私か

めちゃいちゃついてきて近くて
先生そんな酔ってなかったよね(´Д｀)
帰り階段で深い方のちゅうされて風邪うつるよって言ったらいいよそんなのって。
いやいや医療者ダメでしょうとか心の中でつっこんだけどキュンとしますた

自分で自分を褒めてあげたいところは先生は家に帰りなよってちゃんと言えたことd=(^o^)=b
部屋が汚ないってたまにいいことだ！
絶対エッチはしたくない

ま、先生お酒飲むとダメな人だけどねw

なんだかなー
うれしいけど
なんとなく今までの関係が壊れたことも嫌で
彼氏にもTにも悪いって思うし

てゆーか散々一緒にいて何故今さら？

ホントになに考えてるんだろう(´Д｀)
最近は彼氏がやっぱり好きだなって思い始めてたのにな

お前には大事な人がいるもんなって
俺も4月にはいないしって

だからなんだコノヤロー((((；゜Д゜)))

だから俺は遊ぶ(｀・ω・´)ｷﾘ
とか言うかと思ったw

でも好きとかそーゆーコト言わなかったなあの人
そこはエライとゆーかなんとゆーか
こっちも下手に舞い上がらなくて済むとゆーか

だめだ、もう考えるのやめよ

私が悪いのかな…
そういえば塩まじないやったり
エケコ買ってみたりしたけども(´；ω；`)

でもなんかピュアじゃない！
絶対欲求不満だもん、あの人！

やだやだ
先には進みたくない

ちゅう以上のことはしたくない(´；ω；`)

あーやだやだ
先生のコトばっか考えてる
会いたいよー( ノД`)…

彼氏はホントにエッチばっかでさ、私が疲れてるとかおかまいなし
2年すぎても求められるのは幸せだと思うんだけどさ、毎朝毎晩勘弁してほしい
うんざりするよ

相手のこと考えて行動するってところが足りないんだよね、普段から

彼氏への不満たまってくると、先生に逃げたくなる
先生がここにずっといる人だったらなにか変わったのだろうか

先生は彼女と別れた原因、私かTの名前を寝言で言ったのがきっかけらしい
きっとTだよ、て言ったら
いや、俺的にはお前だと思ってる
てあんた。だまされないぞ(´Д｀)

と言いつつ好きになってくれてたんじゃないかと期待しちゃう私(´；ω；`)

散々2人で遊んでも手出してこないからもうダメだと思ってた
よく今まで手出さなかっただろ？
て言われたっけね

でも先輩とは遊んでて手出しちゃいそうだから遊ぶのやめたんでしょ？

やっぱり私の気持ち知っててちょっと手出してみただけだよね、あわよくば、みたいな

ただ、みんなで飲んでる時にAくんにさ、「Tはいいけどまみはダメだ、俺のだ」て冗談だけどさ、言ってくれてうれしかったな。
ただTが傷ついたんじゃないかと思ってしまった

でもTはあんな毎日のように先生といて、自分の気持ち先生に気づかせなきゃそりゃダメだよ！
誕生日だって一緒に過ごしてたじゃん

T、悪いけど私譲ったりはしないよ
もうスイッチ入ってしまった

優しくなくてごめんね

でもTのことは大好きなんだよ

先生、遊びだとしても、うれしかった
次会えるのもいつか分かんない
次会ったらなかったことになってるかもしれない
ホントはTが好きなのかもしれない

私から連絡はできない

でもずっとドキドキしてる

抱きしめられた感覚とかちゅうされた感触とか

良い年こいて乙女モード覚醒した

だってこれからこんなこときっとない
楽しまなきゃ損でしょう！

大事なものだけは見失わない

それだけは気をつけよう

私は彼氏が大事だから、自分から先生のとこには行かないよ！

あーあ、本格的に浮気だね、これ

罪悪感…

だけど気持ちにウソつけないやー

ずるいし最低だな私

わーわー
心の中が忙しい

ドキドキしたり切なくなったり
これ恋ですね(´；ω；`)

ただ一言言ってやりたい
放置するなら手出すな！

私は寂しいのはダメなんだ(´；ω；`)

やっぱり忙しい人はダメなのかな
忙しいしいろいろ遊んでるんだろうね

ネガティブシンキング！

あーでも恋してる！って感じ

寂しいぞコノヤロー！

めんどくさくなっちゃったのかな
体の関係なんてめんどくさいってよく言ってたもんね
でもちゅうしただけだし！

会いたいのにめんどくさいて思われるのが怖いのと彼氏への罪悪感で連絡できない…

つまり連絡できない程度の「会いたい」なんだろうね

私は動けない
息苦しい

今思い出した！
先生今月ギネの研修だw
あ、なんか会わなくていいかもww

こうやって手出されるといつも舞い上がって振り向いてくれた気がしてさ、
でもいっつもただの都合のいい相手にされて。
なんか同じ間違いの繰り返しだな、いつも。
でもそこでホントは嬉しいくせに冷めたフリするのはなんか違う気がするんだよね

私は自分の気持ちにはウソはつかない

てゆか、つけないし

でも相手にぶつかってホントの気持ち伝えるのは怖くてできなくて。
人にめんどくさいとか思われるのって恐怖

私めんどくさい人大キライだもん

私がめんどくさい人間だからなのかねー？

きっと最低な人だろうって分かってるはずなのに、どっかで信じててさ、
バカだなー
絶対Tにだって手出してるだろうに。

私だけ特別だなんて自惚れるな！って話だよね

私はかわいくもないしスタイルも悪いし
おもしろいコトも言えないし
おまけに先生に一途でもないんだよ？

なんの魅力もございませんけどorz

あー早く忘れよー

何も考えるな
無になれ私！

あー
この関係性
めんどくせー

だめだ！
これ以上一緒にいると私きっとやってしまう
先生だってそれはしないようにしてくれているのに
でも、たまに2人でどっか行こうな、とか
東京遊び来いよとか
うれしいけど先生がいなくなるのが切なくて

いなくなると思うと無性に会いたくなってさ
もうこんなドキドキすること2度とないだろうな
この年になってちゅうされて真っ赤になるなんて思わなかった

でもホントにいけない恋で
先生がいなくならない人だったら私は彼氏と別れてたのだろうか
先生が私を選んだらやっぱり傷つける人が増えるだけだった
Tも彼氏も先生も
でも今は恋に酔いたいのです
きっとこんな体験2度とないからさ

私はこのまま行けば彼氏と結婚してありきたりな決まった人生を行くからさ
それが幸せだと思うけど、もう恋ができないなんてつまらない気がしちゃって
だから許して

もう2人で会っちゃだめだ！
分かってるけど、誘惑に負けるんだろうな
だって会いたい！
一緒にいちゃいけないけど、一緒にいたい
好きなんだもん

2人で名古屋でフラフラしてさ、
先生が手袋持ってて貸してくれたと思ったら片方で、
片方しかないよ？って言ったら
反対の手はこうするの！って手つないでポッケにいれてくれて

あれはキュンとしますた！w

バーで飲んだあとエレベーターあるのに階段で帰るから珍しいなって思ってたら
踊り場で「おいで」って言われて
ギュッてしてくれて

そのあとちょっとだけカラオケ行って
押し倒されてちゅうされて

結局ちゅう以上のことはしないけど
なんだかすごく我慢してくれてるのが分かる(´Д｀)w

私時々タキるから脈測られて、
その手首つかまれる感じもドキドキして
でもギュッてされた時に先生の心臓の音めっちゃ聞こえてさ、
それ言ったら
俺だって怖いんだよって言われたなー

先生は私のことちゃんと好きでいてくれてるんじゃないかって
ちょっと考えちゃうな
でも会った時はそう思うんだけど普段めちゃめちゃ放置されるから
やっぱり勘違いかなー？

私素直じゃないから他の人がいると先生にも割りと冷たくしちゃって
でも2人になるとデレデレになっちゃう(^q^)
ホントは普段からデレたいけど人前ダメダメ

なんかカラオケで歌うたってくれたけど、なんの歌か覚えてない
でもなんだか自分に向けて歌ってくれてる気がしてうれしくて恥ずかしくて笑っちゃって。
そしたらそっからちゅうされたから続き聞けてないや

ホント先生とちゅうするの恥ずかしくて。
彼氏としてもあんなに恥ずかしくなかったなあ
顔から火が出るかと思った
頭がボンッて爆発しそうだった
溶けちゃいそうだった

なんでこんなにドキドキするんだろう？

一方通行は嫌だ！
遊ばれるのも嫌だ！

だってあとちょっとしか時間がないんだもん
がんばるしかないじゃん
いなくなるの寂しいもん、嫌だもん
せめてたくさん思い出がほしいよ

私なにやってるんだろう

こうちゃん、大好きだよ
何よりも大事なんだよ
でも体の関係ばっかは嫌なんだよ

今日こうちゃんといるのにこうちゃんのこと「先生」て呼びそうになって、
なんか愕然とした。
私は大事なものを失う道を進んでるんだね

もう終わらなくちゃいけない
目先の誘惑に負けてちゃいけないんだ

でも、でも！って思っちゃう
きっと手遅れになるまで私はこのままなんだろうな
最悪だな

先生がすごく冷たい人だって最近やっと気付いたんだ
やっぱり恋に恋してなんにも見えてなかったかなって
Tが体調悪くてもスタスタ行っちゃうし。
まあ私がいたからいけないのかもしれないけど

女の子から押されると引いちゃうとことか
自分勝手だなーて思うし
人に無関心だし

ちょっと連絡するだけでも迷惑かなって思っちゃうし
寂しいとか好きだなんて言えない

レディファーストはできるかもしれないけど
人間的な優しさが欠けてる
あったかさがないんだよな

今さらそんなことでキライになったりできないけど、やっぱり彼氏にはしたくない人だなって
お互いに遊びくらいでちょうどいいね

こうちゃんはなんでいつもそうなの？
イベントごとにお金がないって
だったら最初から期待させること言わないでよ
準備する気もないくせに

私がだめだから周りもダメ男ばっかなんだ
それにズルズルひきずるられてるんだもんね
でもこうちゃんのこと大好きで
こうちゃんが私を大好きでいてくれてるのはすごい分かって
でも不満に思うことはものすごく多くて

好きだけじゃやってけないんじゃないかって思う時あるよ

イブ結局なにもせず彼氏とだらだら
gdgdクリスマス(´・ω・`)
別にいいんだけどねー
なんだか一緒に住みたいとか結婚したいとか重く感じちゃうな
こうちゃんが家に来て汚してくのとかすごく嫌だし
タバコの臭いが家に残ることかめっちゃやだ