本当に別れたのかな。

信じる
信じない
受け入れる
受け入れない
受け止める
受け止めない

りちゃん大丈夫？
彼ほんとに部活がんばる人なんだね！
でも専念したいから別れるとかってこっちは気持ちがついていかないよね
嫌われたとかでもないし
しかも別れる日に初えっちって‥せつなくて読んであたしまで泣きそうになったよ(;_;)
りちゃんはどうしたいか、答えはでてるのかな？

野球頑張りたいからえっちはしない！
ってずっと言ってたんです。
えっちしたら、そういう楽しいことに気をとられて野球、できなくなっちゃうって…
なのに…(;_;)(;_;)(;_;)
わたしはえっちしなくても
野球頑張ってて
そのつぎにわたしを想ってくれる
彼がだいすきでした。

気持ちが全然ついていけなくて
いまは 無 って感じです。

野球やりたいのは
いままでだって応援してたし
これからも応援するつもりだったけど。
だからこそ受け入れるしかないのかな。

わたしはここ最近ケンカもなく、うまくいってると思ってたんですけどね。

毎日連絡とりあってたわけでも、毎日会ってたわけでもないから、いま 別れた としても全然実感なくて。

野球頑張るなら 忘れてもいいし、どーなってもいいけど、 本当のわたしは忘れられることとか、わたしが他人になっていくこととかすごく恐れています。

わたしは彼のなりたいようになればいいって思ってます。
それが‘一般的’とずれてても。

いままでもそうでした。
彼の気持ちを優先してたから、連絡の頻度も会う頻度も少なくて。
デートだってそんなにいけなかったし、友だち優先の彼を待っていました。
前にもケンカとかではなく、冷静なときに『別れたい』って言われたときは、聞き入れたし、『やっぱりりちやんがすき』って戻ってきたときも受け入れました。
だから今回も 彼の気持ちを優先して 別れたいなら別れるしかないんだと思っています。
ここで、泣いても叫んでも嫌われるというかうざがられるだけですし。
いちばん愛してるのよ って示す最後の最高の手段(？)だと思っています。

彼にはなんでも話せるって思ってた。
でも、話せないことがあった。
こんな自分がいやだ。

わたしが思うに、人はいつも孤独のなかで生きてるの。

その孤独を埋めてくれるのは 彼しかいなかった。

あの日はいつになく優しかった。

駅にきてくれて、なんて言っていいかわからないわたしに
おはよう(*^^*)って。

どこいく？
お腹すいた。おごって。
いいよ、なんでも食べたいもの言ってって。

最後なんだから、そんなに優しくしないでよってずっと思ってた。