サヨナライツカ

でも付き合ってるんだから相手に求めちゃうのは悪くないと思う！
男には愛されなきゃってよく言われる(;o;)
だからあたしもいつか追わせる立場になる！
今はそれの準備期間と思ってがんばる！笑

てか彼氏さん野球するの？あたし野球する人だいすき(^o^)

まぁ愛されたいです(>_<)

ですよね(>_<)！
準備期間だと思えばちょっと頑張れる気がしますよね!!

頑張りましょうね(;o;)

野球やってますよー(^^)
大学生になった今でも部活はいって頑張ってます(笑)
そういうとこ尊敬なんですけどね(^^)♪

部活でやってるんだ(^o^)
打ち込めるものがあるってかっこいーね！
ただそれで自分との時間がなくなったりするとむかつくけど笑

彼と仲直り(？)はできた？

わたしも合宿でしたぁ～！

やっぱりいろんなもの犠牲にしてまで頑張れるのは本当にすごいです！(^^)
たまに寂しくなりますが(;o;)
でも信じてます(^^)

一応いまは落ち着いてると思います←
あっちは合宿行ってるんで(^^)

いま、頑張ってるときだよね(>_<)

29日本当に遊べるのかな。
まぁ冷静に連絡くるの待とう。
来なかった…久々に１日寝よ(^^)わら

めちゃくちゃ眠いけど
今日１日のりきろー

そろそろ疲労がきてるなｗ
１８時からバイトとかふざけてる。
むーりー

しょーがないのかもしれないけど
連絡こないー。

諦めてるけどさぁー

もぉ終わりなんだって。

普通に戻れたと思ったのに。

合宿？
りちゃんも野球部マネージャーとか？(^o^)

てか大丈夫ー？
今日会えたかな？

あたしも今だめだよー
付き合ってても幸せばっかり続かないよね本当に(;_;)

わたしと彼は違う部です！(^^)

結局今日会いました!!
今日遊ぶかは相手の気分次第って感じだったんですけど、我慢できなくなってわたしから連絡しちゃいましたｗ
そしたら、まぁ野球に専念したいから(？)別れたいみたいな感じで言われて、でもこうやって電話で終わらせるのは卑怯だって言ったら、直接会ってくれて…
さっきバイバイしたんですけど、まぁ曖昧で…

一応覚悟はできてたんで借りてたものを返すついでにちょっとだけ想いを書いた手紙をいれて渡しました。
だからもぉ終わっちゃったのかも。
でもまたすきになるかもよとか言われて↓ｗ
いつもこうやってわたしは振り回されるんですけどね(>_<)

一応あげる。↑

あーあー
いままでたくさんわがまま聞いてもらったぶん、こういうときは聞き入れるしかないんだろなー。

１年４ヶ月付き合って初めてえっちした。
彼は初えっちだったし、結婚するまで誰ともしないって言ってたけど。
でも、今日しちゃった。

忘れてほしくないのは俺の初めてはりちやん。
それはどういうことを意味してるかわかる？

じゃあわたしも忘れてほしくないこと。

いちばん信頼してたのはあなただったということ。
いちばんなの、あなたは。

絶対誰にも言えないけど
女友だちからのいちばんを
失ったよーな気がして
毎日辛かった。
でもわたしには彼がいるから大丈夫
って思えてたけど、だけどそうじゃなくなるのが悲しい。
寂しい。

あー病む病む病む

あー連絡したい。

残念だけど消えたい。
無理寂しい。

いろいろ考えたらイライラ。

やっぱり人間顔なのか！
残念だｗｗ

彼の友だちムカつく人ばっか。

相手の友だちと仲良くできないんじゃあ無理だよね。

てゆか男の人ってそういうもんなのかなー。

誰にも言えない。

本当に別れたのかな。

信じる
信じない
受け入れる
受け入れない
受け止める
受け止めない

りちゃん大丈夫？

彼ほんとに部活がんばる人なんだね！
でも専念したいから別れるとかってこっちは気持ちがついていかないよね
嫌われたとかでもないし
しかも別れる日に初えっちって‥せつなくて読んであたしまで泣きそうになったよ(;_;)
りちゃんはどうしたいか、答えはでてるのかな？

野球頑張りたいからえっちはしない！
ってずっと言ってたんです。
えっちしたら、そういう楽しいことに気をとられて野球、できなくなっちゃうって…
なのに…(;_;)(;_;)(;_;)
わたしはえっちしなくても
野球頑張ってて
そのつぎにわたしを想ってくれる
彼がだいすきでした。

気持ちが全然ついていけなくて
いまは無って感じです。

野球やりたいのは
いままでだって応援してたし
これからも応援するつもりだったけど。
だからこそ受け入れるしかないのかな。

わたしはここ最近ケンカもなく、うまくいってると思ってたんですけどね。

毎日連絡とりあってたわけでも、毎日会ってたわけでもないから、いま別れたとしても全然実感なくて。

野球頑張るなら忘れてもいいし、どーなってもいいけど、本当のわたしは忘れられることとか、わたしが他人になっていくこととかすごく恐れています。

わたしは彼のなりたいようになればいいって思ってます。
それが‘一般的’とずれてても。

いままでもそうでした。
彼の気持ちを優先してたから、連絡の頻度も会う頻度も少なくて。
デートだってそんなにいけなかったし、友だち優先の彼を待っていました。
前にもケンカとかではなく、冷静なときに『別れたい』って言われたときは、聞き入れたし、『やっぱりりちやんがすき』って戻ってきたときも受け入れました。
だから今回も彼の気持ちを優先して別れたいなら別れるしかないんだと思っています。
ここで、泣いても叫んでも嫌われるというかうざがられるだけですし。
いちばん愛してるのよって示す最後の最高の手段(？)だと思っています。

彼にはなんでも話せるって思ってた。
でも、話せないことがあった。
こんな自分がいやだ。

わたしが思うに、人はいつも孤独のなかで生きてるの。

その孤独を埋めてくれるのは彼しかいなかった。

あの日はいつになく優しかった。

駅にきてくれて、なんて言っていいかわからないわたしに
おはよう(*^^*)って。

どこいく？
お腹すいた。おごって。
いいよ、なんでも食べたいもの言ってって。

最後なんだから、そんなに優しくしないでよってずっと思ってた。

パスタが食べたかったからイタトマへ行った。
なにがいい？すきなの頼みな。
これ食べたい。
俺はグラタンがいい。飲み物は？
アイスカフェラテ。
じゃあこれのＬにして一緒に飲もう。ケーキはいいの？

ケーキはあとで頼めばいっか(^^)って。

パスタは最後、全部彼にあげた。

ケーキはなに食べたい？チョコのにしよーか

なに食べたい？って聞きながら、チョコを選ぶ彼。ｗ
誕生日のケーキも俺がチーズケーキがすきだからってことでチーズケーキを食べたのを思い出した。

そのあとはいろいろ話した。
お互いの部活のこととか。

りちやんは本当に頑張ってるよね。俺は全然だめだ。

って。
ねぇ、わたしがいま部活で成功してるのは迷ったときにそばにいてくれたのがあなただったからだよ。

そのあと、
りちやん行っていい？って。

引っ越ししてから全然うちきてくれなかったから、久々だった。

ねぇえっちする？って。

本当に!?!?って思うと同時に、これで終わってしまうんだ。って気持ちになった。

すごいね(;_;)
りちゃん本当に彼のこと想ってるんだね！
あたしは意地とかプライドとかでそんなふうに思えないよ。
りちゃんの想いがしっかりしてるからきっとまた彼は戻ってくると思うな。
彼も芯が強そうな感じだから、自分も曲げれないし、今は恋愛と両立とか難しいんだろうね(>_<)

でもね、人って結局
自分のことを一番想ってくれる人のとこに戻ってくると思う

だからあたしね
あたしが想ってればいいんだ！
って最近思ってるよ。
そしたら少し楽になったよ(^^)

わたしもめちゃくちゃ意地がありますよ！(笑)
しかし残念なほどプライドがないとゆーか…(爆)
でも彼はプライド高いです～(~_~)

戻ってきてくれますかね…。
そうだったらいいなって思う気持ちとまた振り回されるのかって気持ちでいっぱいです。

彼とのえっちが忘れられない。

目の前にいる愛しい彼。
愛する彼。

絶対忘れない。
生涯大切なえっちになった。

もうね、誰ともえっちしない。
えっちしたら彼との思い出がなくなる。
馬鹿馬鹿しいけど、本当に思う。

えっちが終わってから、彼の腕で寝た。
頭重いのに腕枕してくれた。

腕可哀想だから離れよーとしたけど、引き止められた。
なんで優しいの？

ねぇすきだよ。って。
本当にすきだよ。って。
すきっていって。って。

言わなかったけど、だいすき！

なんでさ、こんなにすきなのに。
こんなに愛し合ってるのに。
こんなにしあわせなのに別れなきゃいけないの？

ってボソッて言ってしまった。

なに？
って聞き返されたけど、何も言えなかった。

合宿のお土産の笹アメあげました。
とっても喜んでた。

そのあと、彼はジム行くからふたりで駅に向かった。
手をつないで。

機嫌が悪いと近づくなとかっていう彼なのに。

あの日はわたしの手を握ってくれた。

電車では絶対座らない彼。
疲れてても座らない。
なんで座らないの？っていうと
いま座っちゃうと疲れてなくても座るよーになっちゃうって。

改札で残金足りなくて一発で出られなかったけど、チャージしてるわたしを怒ることなく待っててくれた。
当たり前なのかもしれないけど、あの短気な彼にしたら珍しいの

彼はジムにいってわたしは暇潰しに買い物。
22時に待ち合わせしてラーメン食べにいきました。

でもふたりの行き付けはやっぱりあそこだよね。

帰りはホームでわたしの終電がなくなるギリギリまで話した。

何度もごめんねって言われた。
謝るぐらいなら離さないでよ、わたしのこと。

りちやん、ちゃんと野菜食べてる？
食べてるよ、なんでも食べるもん。
でもメロンパン嫌いなんでしょ？初めてりちやんちに遊びに行ったときメロンパン持っていったけど、嬉しそうじゃなかったもんね(笑)

出会ったころの話をしてどうなるの？

ごめんね。
いいよ、別に。
りちやんは本当にこれでいいの？
あなたがこうしたいならこうするしかないでしょ。
俺が野球やるっていいながら他の子をすきになっても？
うん、いいよ。結局そうなりたいからわたしと別れたんだって思うだけだから。
またすきになるかもよ？
それはわからない。
そう言いながら何度もやり直してきたもんね。この愛は。
今度こそ本当に終わりかもよ。

しばしのお別れだねって。

またいつか戻ってきてくれるの？
わたしだけを見てくれるの？

何度も電車見送ったけど
きりないから帰るね
って言ってバイバイした。

借りてたグローブと服を返した。
サヨナライツカと手紙と一緒に。

人間は死ぬとき、愛されたことを思い出すヒトと
愛したことを思い出すヒトにわかれる
わたしはきっと愛したことを思い出す

わたしはずっと愛したことを思い出すと思っていたけど
思い出すのは愛されたこと。
わたしはきっと死ぬ瞬間まで愛してるの。

今日も彼は練習かな。

彼はわたしに甘えすぎてた。
でもそれを許してきたのはわたしだから、最後の甘えも許すしかないんだよね。

いつだって最終的にはわたしのせいにしてきたあの人。
でもそれも許してたのはわたし。

だから今回も
りちやんのせいで野球できなくなる
って言われたら身をひくしかないのね。

なんとなく野球部に馴染めないでいた彼。

試合終わったあと、みんなとご飯行かないで、りちやんとご飯行ったからだめだった。りちやんが見に来たから、俺一緒に帰るしかないじゃん？そうするとみんなと距離できちやう
って。

本当にズルいな。
わたしはあのとき
みんなと帰るなら、わたしひとりで帰るからね
って、言ったのに。

本当はみんなといることから逃げてわたしのとこ、きたくせに。

そういうのも受け入れてきた。

わたしは落ち着いてるんじゃなくて、単に発狂したい気持ちを押さえてるだけ。

これでいいの？
って。

わたしには選択肢なんてないんでしょ？
選択肢をもつのはあなただけでしょ。
いままでだってそうだったじゃない。

いつも一緒にきてたラーメン屋。
今日はひとりできました。

お店のひとにも
ひとりでくるなんて珍しいね
って。
もぉ一緒にくることはないです、わたしがくるのは多分最後です。
なんて…言えなかった。

やっぱりラーメンはここがいちばん。
ふたりで見つけたお店。

ラーメン屋のおじさんに
彼とどうなの？って聞かれた。
フラれちゃいましたよーって…(笑)

でも彼は君のことすきとかきらいじゃなくて、心の寄り所って言ってたよ

だって。
昼間から女子大生がひとりでラーメン屋きて、泣きそうになりました。ｗ

そしてお店で寝てたｗｗ

本当に心をひらくなんてできないよね、きっと。

わたしはいちばん偽善者でいちばん卑劣な人間なんだ。

普通の恋愛したいな。

いや、もう恋愛なんてしたくない。

毎日一緒だったら
失って気づけるのかもしれないけど、気づくには距離がありすぎるね。

わたしはあなたがいないと無になってしまうけど、あなたにはそういう感覚わからないんだよね。

あの距離は本当は遠かったんだと思う。

りちゃん～！(;_;)
切ないよ～(;_;)
りちゃんいい女すぎ！(;_;)
絶対りちゃん幸せになれるから！
見返り求めずにいたら想いはかえってくるよって友達に言われた(;_;)

つらいときはここにぜんぶ吐きだして落ちついてね！

全然ですよ↓↓
平然を装ってるけど、心はいつも泣いてて。
どれが本当の自分だか自分でもわからない状態です。

とにもかくにも想い続けるしかないんですよね…。
新しくすきな人をつくれるわけではないですし。

彼は、いまわたしから離れたいのかもしれないけどそれに折れて、自暴自棄になって彼のこと、忘れたがったり、嫌いになったらこの大切な16ヶ月がなくなってしまうような気がします。