^3^) ありがとう＊

誰のせいでこうなったとおもとん

私も今週はせないかんかった仕事、任されてた仕事たくさんあった。子どものための休み、看護休暇、ただでさえ取りたくなくても取らないかんときもあったりで
自分のインフルで休みまでとって、、

私のちょっとの頼みですら聞いてくれない
ちょっとした発言やからこそ気をつけて欲しいわ
　
子どもらにもいっぱい我慢させて、母にもたくさん迷惑かけて💦

ちょっと待てよ、誰のせいでこうなったとおもとんよ
勘弁してくれ
仕方のないこととおもって何も言わずに目を瞑ってるけど
のんきに今週末の予定まで入れてから。
ほんまやったら行くんかよ！
勝手すぎんか？
ほんまなら懲りんな、絶対行くなよ！って言うてやりたいのが本音やけど、そんなこと絶対言わんけど。
快く行かせてあげるけど。

毎日仕事でクタクタになって帰ってきたらしたくもない家事して、ほんまはもっと構ってあげたい子どもたちを後回しにして後でごめんってなって
ちょっと最近疲れすぎてる。

きっと向こうにも言い分があるんやろうし、私だけが我慢してるわけではないんやろうけど。ちょっと体が今弱ってるからいろんなことが気になるわ。

元気になったらまた楽しく仲良く夫婦でゆっくり話したいなぁ。と思う
家族で元気に出かけたいなぁとおもう。

もう十何年も前のことやのに、、、自分でもビックリするくらいやけど。過去のトラウマ。聞いた瞬間あの日のことが急にフラッシュバックした。
過去のクズ男のせいやのに、浮気された過去はもうどうでもええ過去やのに。フラッシュバックした。
誰も信じれなくなってたあの頃。
もう今は全然やったのに
なんでいまさら。
連絡無しの友達の家。私がいちばんトラウマになってしまったんよな。

帰ってきて顔見て何時に帰ったん？連絡なかったから。とか言いたくもないけど言うてめちゃくちゃ泣きそうになってしまって、その場を離れてひたすら家事する。
我慢できんくてウッドデッキに出てしまったけど気づかれてはないかな。
ほんまにいまさら。話したことのない過去やし今さらすぎて泣いてしまったことに絶対気づかれたくない。
夫婦になっても家族になっても私はまだまだちゃんと好きなんやな、と再確認。
向こうもそうならええけど🧐
ちょっと寂しくなる秋。

なんかモヤモヤするけど、あんまり信用ない他人からチラッと聞いただけで、私はもう振り回されたくない。しょうもなさすぎる。
詳細知りたい？って聞かれたけど本人以外からは何も聞きたくない。でも
性格上きっと詮索されるのめんどくさいやろうから、もう何も聞かないし、、、信じてるから気にせんけども。
なんかちょっと
本人の中で正当化🤔？
なんか、バカらしくはなるよねぇ。

エステ行きたい、フラッと行きたいところに、したいことをしてみたい。

いろいろ決めた！