暗中模索中

最近…暗中模索の日々
３０歳を目前にした今でも上手く恋愛ができません…
ともかく幸せになるのはまだまだ先だと思います…

情けない私の恋愛事情

とりあえず…
今日は悶々としてて…
元カレ？っていっても嫁持ちですが…
メールしてエッチしてきた。罪悪感なんて全く無くなった…
いらない部分だけやたらと強くなるわ…

元カレに最近の愚痴こぼして…あげくは帰りたくないって言ってみたけど通用しなかった(笑)
友達以上のセフレ未満の関係って(笑)
本当にぴったりだと思った♪

今気になる奴の話したけど…私自身もう奴に惹かれてないのが自分でわかった…あいつは今までの中でもよくわからない奴…わかりたくもない！ってのが本音だと思った。

あいつは何がしたいんだろう？私の事好きだというわりに１ヶ月ほったらかし…
それって好きとはいわないと思うんだけど？
奴は自覚がないのかな？？
どう頑張っても理解してあげられないよ…

元カレって言った元カレは元元元カレで(笑)
本当の元カレがやっぱりまだ好きで…
諦めてはいるし、終わった自覚もあるし吹っ切れたけど…元気なのか気になる
声が聞きたい話たい…
でも、もうだいぶ吹っ切れた。よかった…よかったのかな？

こんな気持ちになれるなんて本当に信じられません…
そんな自分に対して切なくなる。

まだ４ヶ月しかたってないのに…あんだけ苦しくて悲しくて泣き続けたのにね…
でも、私の中の何かはかけたままです。何なのかわからないケド…穴が空いてる事だけはわかる。

でも、私は他の男に抱かれたから… そんな事でしか空いた穴は埋まらないって埋まる事もないのに…
他の男に抱かれる事で元カレを忘れようとするのってやっぱりおかしいよね…

情けないけど…
忘れ方も知らないし…

恋の仕方もわからない…

あげくの果てに人の信じかたすらわからない…

まぁ、一番信じられないのが自分自身だけど(笑)
本当に情けない。

まぁ、元カレも元元元カレともどうなりたい訳でもないし…前を向こう！

そして、いたのは奴だ…
まぁ、とりあえずは放置しよう…いわゆる無視ってやつ(笑)私の性格上、無視や放置は最低な事だけど…
奴には私の思いが伝わらないからな…しかたないって事でまとめよう！！

年内には会いに行くだって(笑) はいはいって感じ…
その気があるなら今日は何でこなかったの？？
全然来れるのに…
本当に笑かす事ばかりだ…
たとえ付き合ってたって何もかわらなかっただろうな…付き合わなくて良かった！！
あっ(笑)一応１週間は付き合ったんだ(笑)(笑)(笑)
本当にあり得ないわ(笑)

３０にもなると、みんなそんなモノなのかな？？

純愛＜訳あり(笑)

純愛したいな♪

今日はそんな感じでまだまだ暗中模索中…

明日は明日の風が吹く…

答えが出るまではのんびり…もしてられないけど
なるようになるだね！！

今さらメールで会いたい話がしたいって…本当に都合よすぎない？連絡待ってるって…はぁ？？私はどれだけ待ってたかわかってんの？？

本当に何も伝わってない事が情けないよ…
仕方ない…それだけの関係…それだけの事やから

比べたらあかんけど、なっちゃんなら絶対に私の気持ち理解してくれたんだろうなぁって…思う。

本当に恋愛なんてめんどくさい…

なんかやっぱり病んでるわ…

　
　あたしの考え方であり
　主さんの考え方と違うかも
　しれませんが↓

　元元元彼？さんと
　そんな関係だと彼の奥さんが
　可哀相です
　主さんだけ悪いとゎ言ってません
　彼も主さんもどっちも悪いです
　もしあなたがその奥さんの
　立場で彼の事を信じていたのに
　そんな事をしてるって知った時
　どう思います？悲しくないですか？

　主さん､あなたゎ30歳ですよね？
　もう相手の気持ちとかも考え
　られるはずです。
　今のままだと大人になるのを
　拒んでいるのかなって思います
　もう少し立場を考えた方が
　いい場合もありますよ
　

そうですね…
そう思うのはまさに正論で返す言葉もないです…

ただ、いろいろ複雑で奥さんはもちろん一番悲しいだろうけど、その彼が遊んでるのは昔っからで奥さんも公認してるんですよね… もちろん相手は私の他にも数人います…

当たり前だけど私にも入り込めない夫婦の形は人それぞれで様々です。とだけ …ある程度歳が過ぎるといろんな現実がある事を痛感します。
まぁ、もちろん普通では考えられないですがね…(笑)

なんやかんやとありまして、とりあえず冷戦…

彼が何をしたいのか、私が何をしたいのか…
少し冷静に考えよ…

年末だけど心の中が落ち着かない…
こんなことで新年は迎えられない…

ダメな事って分かってる…十分わかってる…

でも、メールしちゃった。元カレに…

しかも電話したいって…
じゃあ返事が来た！
まさかの返事が…

今はまだ、仕事中だから後でもいい？って

ただ嬉しくて涙が出た。
単純に嬉しかった。

あなたの事大好きだから…何を話すかわからない…

もしかしたらかかってこないかもしれない…

でも、やっぱり私はなっちゃんが好きで…

タイミングよくカミナリが鳴った…

あまりにもナイスなタイミングで…

暗中模索の中にカミナリです。

彼からの連絡を待ち遠しく…

時間がたつと嬉しそうと切なさが入り交じり…

今年最後の大一番です。

話した…あっという間の二時間だった…。

とりあえず、全部本音が言えた。
言いたい事全部言えた！！

この先どうなるんだろう？向こうの環境がばたついてるだけに答えは出ない。
今はそれでいい。
満足してる。

優しい声も話し方も全部そのままだったから…
プライドも考え方も全て私の知ってる彼のままだった！

心が満たされた。
答えなんて出ないしやり直すことも今は不可能に近いけど…
私はあなたを思い強くなります！！

駄目だよね…

ずるい女は…

みんなどんな恋愛してるんだろう？

三十路…不倫、二股、浮気、ズルくしか生きられない。

私は、普通に幸せになりたいです。

愛した人に愛されて…
共に支え合いたいです。

今年もあとわずかです…

何もないままだね。

まさに暗中模索中…
暗闇の中

みんな考える事は同じなのかな？
元元カレから電話があった(笑)
年の瀬にやり残した事をしてるのか…何なのか？

まぁ相変わらず弱気な彼は特に何を言う訳ではなく…でも、女々しさは伝わってきた(笑)

これで２０１０年も終わりです…(笑)

嫌になる…

結局振り回されてる…

しかも奴に…

会うって言ったのに仕事が忙しくてまた今度にしようって…

最初から会う気持ちなんて軽いもんなんやろうね…

もうやだわ！

会う気持ちあったら何時になっても普通会わない？
ねぇ…車で１５分よ…

言ってる事のつじつまが合ってないんですけど…

結局のところ
それだけの気持ちって事だよね…

ふぅ…ホントに男運がなければ見る目もないよ…

嫌になる

７時か…
メールの返事もない

元カレが好き
一番好き
全部好き

話し方も
考え方も

苦しいよ…
会いたいよ…
一緒にいたいよ…

愛されたければ愛しなさいって言うけど…

私はあいしてるよ…
いつまでも愛してる…

ごまかしてるけど答えはわかってる。

…
元カレが大好きなんです。

いろいろ疲れるなぁ～…
この現状にも…
自分自身にも…

何でもっと器用に生きれないんやろう

何で幸せに生きれないんやろう

誰か助けて下さい…

今月中に会えそう…
会えるって…

でも、多く求めたらダメだよね…

お泊まり出来なくても向こうまで会いに行く意味あるよね…

思わず

お泊まりはなしだよね

って聞いたら返事ないし…

ないならないで、はっきり断ってくれていいのに…

本当にどんな人生になるんだろう…

もう３０だし子どもが欲しい…

好きな人がそばにいてくれないのなら子どもだけでもって思う…

ダメだよね

これからも、あなたを引きずって他の人を愛する事がができないのなら…

あなたの子どもと生きて行くって手段はダメなのかなぁ～…

馬鹿な考えなのもわかる…でも、私は一人で生きていくには淋しくて…

３０だし軽はずみな考えではないよ…

いろいろ考える。

子どもがかわいそうかな？親はショック受けるだろうな？？
私は責任を背負えるのだろうか？？？

自信はない…
自信がないとダメなのかな？

話したら何て言うかな？

昔は冗談で種ならあげるって言ってたけど…

私はどうしたらいいの？

でも、馬鹿な事だとは思わない…

私が幸せになるための手段…

こんな事なら会いたいって聞かなければよかったのかな？

あのまま我慢してたらこんな風に考える事もなかったんだろうな…

でも、私はあなたが好きだから…心の底から好きだから…

愛する気持ちがあっても一緒にはなれない事があるのは知ってるつもり…

好きだけでは解決しない…

矛盾でも何でも現実は厳しい事は嫌ほど理解してる。それだけに、夢や希望は持てないよ…(笑)

夢みる年齢ではない…

時間ってほっといても過ぎて行くんだね…

わかってるけど…

何も答えがでないまま解決しないまま時が過ぎる

それならもっと早く早く時間が過ぎてくれればいいのに

もう、会うのは止めた方がいいのかな？

好きな気持ちのまま終わってる方がいいのかな？？

奴に助けてって言うべきなのかな？？

頭で人を好きにはなれないけど…それでも、奴を好きになる努力をするべきなのかな？？

そんな始まりがあってもいいのかな？

変わるならこのタイミングなのかな？

自分の本心がわからない…

情けない３０です。

メール入れてみた。

少しは状況かわるなか？

そりゃすぐに返事がないのはわかってる…

どっちにしろ、
私って淋しくて可愛そうな女だわ(笑)

私の周りを整理しよう。

惚れてる相手…元カレ３４歳結婚願望なし遠距離
最近意識した相手…３２歳仕事命で忙しい考えがいまいちわからない

都合のいい相手…昔の元カレ３５歳既婚相談できる割り切りの関係

以上…
どれも、ろくでもない(笑)

私の願い…

幸せを感じたい。

そのためには…

どうすればいいのかわかりません(笑)

誰も教えてはくれないよね…
答えは自分自身。

わかってるけど…
難しいです

返事が来た。
まだバタバタしてるって…で、まだ好きだって…
あえる日探してまた連絡するって…

腑に落ちない

私は26で既婚者と関係三年続いてる

今は彼氏出来たからあってないけど…

年とるに連れて自分をさらけ出すのが怖くなるね

冬子さん
コメありがとうございます♪
私も何とかこの状況から抜け出したいケド…
なかなか難しいです。

きっと、心が弱いんだと思う。
冬子さんは幸せな恋愛が今後も出来ますように…♪

とりあえず、子どもとかこれ以上複雑に考えるのは辞めよう。
当たり前だね…

どうしよう…

どうしたらいいんだろう…

私には何が出来るんだろう？？

何も出来ない…

情けない

こうやってグチグチ言ってるだけ…

そんなんじゃ幸せになんかなる訳ない…

淋しい…

一人じゃダメなんだって…

情けない…

自分が惨めになった…

最低…幸せになんかなるはずないよね…

でも、もう繰り返さない…当たり前だけど、淋しさに負けない

良かったら絡んでもらえませんか

良かったら一緒に幸せになりません

幸せになるはずがない…
ちゃんと生きようと思う。
ドン底の自分からはいあがります！！

絡みは喜んで…でも、一緒にってかお互いに幸せになればいいね♪
ただ、今のわたしには幸せになる資格ないですから…

自分で落ちた…だからはい上がるのも自分！
もう、人のせいにはしない！！ってか出来ないんだけど…

そんなに病んでるんですか

返事ありがとm(__)m
リアルに病んでる…

でも、頑張らなければって思う！

大好きな元カレにした。
明日する約束をした。

会う事について話す。

会うか…会わないか…
いつにするか…
会ってどうするのか…

会う資格ないよね…
話す資格もないよね…

逃げたくて…
甘えたくて…
また違う人と関係を持った。しかも２人。

こんな私が惨めです。
自分でした事だけど…

それがドン底の理由です。

自分の体に価値を見いだせないけど…
そんな私は…

どうする事もないよね…
ただここで愚痴愚痴言ってる事しかできない…

もうやめよう…

好きだけど悲しくなるだけ…本当に無理なんだよ

こんな事なら連絡しなければよかった。

会うのもやめよう…
また悲しくなるのわかってる…

こんなに好きだけど、仕方ない。

彼を好きだからこそ…
もうやめよう。

忘れよう…

忘れよう…。
忘れる。

きっと…だから
もう少しだけ甘えさせて下さい。もう少しだけうじうじ言わせて下さい。

涙も出ないな…

やっぱり時間が解決してくれるんだろう…

大丈夫

考えない

強くナル気がしてる。
自分自身の問題だから人のせいにしない…

私が自分でなんとかする

弱いから…会うかもしれない

でも…絶対納得する。
何も求めない。

強い心を持つ。

今の私なら大丈夫

みんなのおかげです…

やっぱり幸せになりたいからね…

明日もいっぱい笑えるといいな…
少しずつ…少しずつ…変わっていこう。

朝起きたら笑ってた。鏡をみたらスッキリした私がいた。
久しぶりに肩の荷物が降りた気がした。

１日１日自分のするべき事をちゃんとしていこう！！って思う。

分かった気がする…
１日１日一秒一秒で出来ることをすればいいんだって事。
今の瞬間に出来る事をするって事…
出来ない事はしない…出来る事をする。

ゴミが落ちてれば拾えばいい…
洗い物があったら洗えばいい…
掃除機は晩は出来ないからしなくていい…

そんな事…
当たり前の事…
出来なかった自分は決して恥じない。
だって、わからなかっただけだから…

でも、わかった。
今、泣きたい…嬉しくて(笑)

嬉しくて泣けるなんて幸せだって思う。…。

きっと私の事だから気持ちの持続はいつまで続くのか？(笑)って正直思うよ。

でも、そしたらまた1からやり直せばいい。少しずつ成長しよう！

今は恋なんてまだ出来ない…毎日同じ事の繰り返しをするんだろうけど…私はその繰り返しで強くなる。

そして、当たり前の事が当たり前に出来るようになって、自信がもてたら…きっとホントの恋愛がわかるんだと思う。

まだまだ暗中模索中…

だけど、笑ってるよ…

昨日の今日で信じられないけどそれだけ私にとっては奇跡的な再会なんだっと思う。

ゆうた…
あなたは私にとって一番大切なタイミングで大切な事を教えてくれた。

感謝します
心から感謝します

あなたは、そこまでのつもりはないだろうけど…

いつかまた話す時…
きっと私はまた怒られるだろう…(笑)
でもね…大丈夫だから…
昨日までの私ではもうないからね！！

届かないだろうけど…
ありがとうの気持ちでいっぱいです

気持ちの維持はいい感じ

そして…決意！！

元カレには会わない。

会いたいって思うよ…

でも、違うんだよね

会いたいからあってたら今までと何もかわらない…

会うべきではない。

会ったらまた流されるだろう…彼の事また愛しく思うだろう…そしてきっとダメになるから…

会うとすれば私が強くなってから！！

じゃなきゃ私はかわらない…

誰のためでもなく自分の為にかわりたいから！！

前に彼の事を思って強くなるって思ってたけど…

今は違う

自分の事を思って強くなろう！！！！！！

これ以上自分の事きづつけたらかわいそうだよ…(笑)