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知ってた？

本当は毎日連絡ほしかったこと
いつも泣いてたこと
不安に押し潰されそうだったこと
会いたくて仕方なくて
君が愛しかったこと

君は私の何を見て
"恋"をしたの？

君に欠けていたもの
"自分自身と恐れず向き合う事"

私に欠けていたもの
"言葉と態度で愛を示すこと"

私より君の方が
素直じゃなかったよ？

価値観や世界も違うこと
何よりも解っていた君だったのに
いつのまにか
私にそれを押し付けた

本当は苦しかった
重圧にいつも押し潰されそうで
それでも願わずにいられなかった

君が笑顔をとりもどす日を

元彼と付き合ってた時、初めてだったからすべてが元彼が基準だった

愛情表現も苦手で口下手で

彼と会った時、たくさん気持ち伝えてくれて、毎日幸せって言ってくれて"幸せにしたい"って言ってくれてこんな恋愛もあるって初めて知った

元彼と真逆だった

だから、すごく幸せで

愛も感じられてたの

そんなことまでしてくれなくていいのにって言うくらい

だけど思い通りに仕事が休みとれなくてイライラしてその度当たられて、何かが違うって思えてきたの

"飾らない自分"を
見せてくれることは
嬉しいけど私が何か言うと
"言い方考えろ"って

受け入れてくれなかった

その時の感情の勢いで言ってしまうことは分かっていたし
着拒されたり途中で

切られても
優しい彼ばかり頭に浮かんでて

いつかは……。って

彼と未来を作りたいって
本気で思ってた

貴方と別れた時
笑顔でいると約束した

次、恋をするなら"話がしたい"
そう思ったのに

向き合えなかったよ

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好きで好きで
大好きで
愛しくて

でも
君との想い出なんて
なんにもない

だから大丈夫

デートもしたことない
触れ合えたのも一度だけ

だから大丈夫

きっと

これから先も君を忘れられず
また誰かに出会って
私を必要としてくれるなら
恋をするのかな

君に出会っていなければ
まだ貴方を想っていたのかな

なんて弱い人間なんだろう

親にも友達にも言えなかった
君のもうひとつの顔

どれだけの勇気を持って
うけいれたのか
分かってほしかった

好きだったのに

だから君を支えたかったのに

私のわがままなんて
ちっぽけなはずだったのに

君からの
電話やメール
夜なんか届かなかった

貴方からは
毎日毎日届いてたメール

だから鳴らなくたって
平気なはずなのに

あの時よりもっと
淋しくてせつないよ