自分が自分であること。

かなりやばい

スイッチが
入らない

全てが
どうでもいい
全てに
いらつく
全てが
耳障りだ

あぁ...
消えてしまいたい

君と一緒にいるようになって
僕は泣き虫になった

君が今
忙しい時期なのは
わかっているのに

僕は
泣いて君を困らせる

伝えたい言葉が
伝えたい気持ちが
うまく紡げない

言ったら
君を困らせるってこと
わかってるから
言葉に出来なくなって

君をもっと困らせること
わかっているのに
言葉に出来ないもどかしさから
視界が歪む

君の
そんな声が聞きたい訳じゃないのに
止まらないんだ....

僕は何を思い
僕は何を感じ
僕は何を望んでいるのか

何もない中で
僕はもがく

一向に答えが出てこないのは
僕が何も考えてないからなのだろうか
何も感じないからなのだろうか

無駄にただ
時間だけが過ぎるのを感じる

心からの感情が
感じられない

貼り付けた仮面で
周りの人間は満足する

それはきっと
周りも"僕"を望んでないから

優しさが欲しくて
甘やかされたくて
僕は近付く

でも、
その甘さに
その温かさに
次第に息苦しくなり

自ら遠ざかる

そしてまた
寂しくなり
再び近付く
その繰り返し

誰でもいいんだ
所詮は

ひとつの処に
留まっていられない

求めていたはずの
その甘さは
その温かさは
触れると途端に牙を向くから

お前の触れていいモノではないと

優しさは凶器だ
触れればすぐに
切り裂かれる
触れる程に
塞いだはずの
傷を抉られる

幸せと辛さは
表裏で

幸せを感じようとすれば
辛さが増していく

前を向こうとすれば
後ろから引っ張られ
引きずり戻される

次第に幸せさえ
辛さと感じ
全てが闇に包まれてしまったのだと
錯覚してしまう

いや、
それが本当の姿なのかもしれない

それが
誤魔化す事が許されない
真実なのかもしれない

震え出すのは
やはり
あの話が出たとき

力を少しでも抜けば
周りからもわかってしまう程に

タバコを吸い出したのも
あの話が出たとき

そうでもしないと
ダークな部分が
顔を出してしまいそうだった

僕は
本当に

弱い人間だ

どうか

君の優しさは

優しさのままでいて

あまのじゃくなぼくは
素直に喜べない

こんなぼくを
許してね

あなたの
言葉が
仕草が
ぼくの心を溶かしてゆく

あなたの
笑顔が
優しさが
ぼくの不安を和らげてくれる

あなたの暖かさにに包まれて
ぼくは
少しずつ
少しずつ
素直になれる

そんな気がするんだ

すぐに不安になるのは
僕が弱いからなのかな...
少しずつ
手を伸ばしては
また引っ込めて

もし傷ができたとしても
浅くすむように
心の準備をしてるのかな...

すぐに君に会いたくなるのは
僕が弱いからなのかな....
会えなくて
不安になっては
沈んでく

でも君は
僕の欲しい言葉を
さらりと言うから
沈んだ心がふわりと
浮上するんだ

君のとなりは
ぽかぽかしてて
とても居心地がいい

でも
君から少しでも離れると
また不安になるんだ

まるで君は
僕の精神安定剤
依存性は高いけど
すごく効き目がある
僕の弱い心を
優しく
暖かく
包んでくれる