自分が自分であること。

差し延べられた手に
すがってしまいそうになる

本当は
その手を取っていいのかもしれない
でも、何かが
何かが躊躇させるんだ

それは
やってはいけない事なのだと
全身で警告音が鳴るのを感じる
そのけたたましい音に
心は麻痺して
何も感じなくなる

さっきまでは
ついさっきまでは
助けて欲しいと
悲鳴をあげていたはずの心は
不気味なほど
シーンと静まり返る

その静寂の中で
僕は一人
止まる事のない涙を流す
何に対してなのかもわからない涙を
ただひたすら流すんだ

早く
逃げ出したい

飾らない自分でいられることが

こんなにも気楽で
こんなにも重圧がかからない
ことだということを
初めて知った

気を使わないわけじゃない

でも
仮面を着けないでいい

そう思えることが
すごく幸福なんだと思った

君を選んでよかったと

今の僕は
そう思ってる

ちょっとした事で
すぐ不安になる

今の僕の不安材料

それは君の優しさ

君の優しさに触れてしまうと
僕は
どんどん弱くなってしまう

一人で
何とか出来ていたはずの事なのに
君に頼ってしまいそうになる

君に

僕の弱さを
隠しきれないんだ

かなりやばい

スイッチが
入らない

全てが
どうでもいい
全てに
いらつく
全てが
耳障りだ

あぁ...
消えてしまいたい

君と一緒にいるようになって
僕は泣き虫になった

君が今
忙しい時期なのは
わかっているのに

僕は
泣いて君を困らせる

伝えたい言葉が
伝えたい気持ちが
うまく紡げない

言ったら
君を困らせるってこと
わかってるから
言葉に出来なくなって

君をもっと困らせること
わかっているのに
言葉に出来ないもどかしさから
視界が歪む

君の
そんな声が聞きたい訳じゃないのに
止まらないんだ....

僕は何を思い
僕は何を感じ
僕は何を望んでいるのか

何もない中で
僕はもがく

一向に答えが出てこないのは
僕が何も考えてないからなのだろうか
何も感じないからなのだろうか

無駄にただ
時間だけが過ぎるのを感じる

心からの感情が
感じられない

貼り付けた仮面で
周りの人間は満足する

それはきっと
周りも"僕"を望んでないから