自分が自分であること。

僕は
君の中では
どんな存在なのかな

君の心の
何処に居るんだろう

本当は
わかってる

僕たちの関係が
すぐに変わることが無いって事

下手したら
このままずっと変わることが無く
その内
君の心から
僕は居なくなってしまうかもしれない事

だけど
望む事が出来るなら
僕は
君のそばに居たいんだ

本当に欲しいものは
手に入らない

今までもそうだった様に

君も
離れて行ってしまうの？

君が
一言
たった一言
そばにいて欲しいと
言ってくれたら

僕は
すぐにでも
君の元へ飛んでいくよ

本当は
僕が
君のそばに
いたいだけなんだけど

それ程僕は
君を求めてる

会いたいって
素直に言えばいいのに

やっぱり
そんな勇気はなくて

迷惑なんじゃないかとか

断られたらどうしようとか

...もう
君の中から私が
いなくなってしまっていたら
とか

そんな事考えてしまって

どんなに思っても
どんなに想っても

それを示すことが
出来ない

思いきって
電話した

上手く言葉が続かなくて
ずっと聞きたかった
君の声も
まともに耳に入らなかった

だけど伝えた
遠回しだけど会いたいって

少しの希望が見えて
その希望を手放したくなくて

カッコ悪くてもいい
この出逢いを
無かった事になんかしたくない

今は
君からの連絡を
待つことしか出来ないけど

また
会うことが出来た時は
その時は
甘えてもいいよね？

甘えるのは難しいけど
それでも
私なりに
君に甘えたい

むっちゃ会いたいのに
何でこんなにも
タイミングが合わないんだろう

何で
上手い言い訳が
思い付かないんだろう

何で
とっさの嘘が付けないんだろう

もっと
上手くやっていたら
君に会えたのに

君に
数少ない休みができて
やっと会おうって
言ってくれたのに

自分のばか

お互いに好きなんだもん

やっぱり
付き合いたい

曖昧な関係だと
君に会う理由を
説明できない

君に会う為の
口実を
嘘を
考えなきゃいけない

君に会う事を
隠さないといけない

君に会いたい
君を抱きしめたい
君に抱きしめてもらいたい

なのに
君との曖昧な関係が
身動きを取れなくする

今年は
やっぱりもぅ
会えないよね...

ほんの少しの時間でもいい

君に
会いたいよ...