自分が自分であること。

朝起きて
１番に浮かぶのは

君の戯けたような顔

ついつい
僕も笑顔になってしまう
そんな
魔法のような表情

僕は
君を想いつづけて
いいのかな

それだけでも
知りたいんだ

今まで逃げてきた分

自分の考えを
伝えるのは
難しい

それに

...コワイ

自分の事で手一杯で

相手の気持ちとか
考えられてなかった

...ｻｲｱｸじゃん、自分

自分で
台なしにするとか...

ホント
何を焦っていたのか

ホント
笑えないくらい
アホな事した

今更

もぅ遅いんだろうな

これから
連絡が来なかったら
仕方ないし

来たら
嬉しいと思うんだろう

出る事の出来なかった着信

途中で君の声に変わる事無く
1コーラス終わってしまった
聞き慣れない着うた

これは
何を示すの？

忘れようとして
やっと、
まともにになってきたのに

そうやって
君はまた
思い出させるんだ

どうしようもない程の
不安と
淡い、淡い
期待を

僕は
君の中では
どんな存在なのかな

君の心の
何処に居るんだろう

本当は
わかってる

僕たちの関係が
すぐに変わることが無いって事

下手したら
このままずっと変わることが無く
その内
君の心から
僕は居なくなってしまうかもしれない事

だけど
望む事が出来るなら
僕は
君のそばに居たいんだ

本当に欲しいものは
手に入らない

今までもそうだった様に

君も
離れて行ってしまうの？

君が
一言
たった一言
そばにいて欲しいと
言ってくれたら

僕は
すぐにでも
君の元へ飛んでいくよ

本当は
僕が
君のそばに
いたいだけなんだけど

それ程僕は
君を求めてる

会いたいって
素直に言えばいいのに

やっぱり
そんな勇気はなくて

迷惑なんじゃないかとか

断られたらどうしようとか

...もう
君の中から私が
いなくなってしまっていたら
とか

そんな事考えてしまって

どんなに思っても
どんなに想っても

それを示すことが
出来ない

思いきって
電話した

上手く言葉が続かなくて
ずっと聞きたかった
君の声も
まともに耳に入らなかった

だけど伝えた
遠回しだけど会いたいって

少しの希望が見えて
その希望を手放したくなくて

カッコ悪くてもいい
この出逢いを
無かった事になんかしたくない

今は
君からの連絡を
待つことしか出来ないけど

また
会うことが出来た時は
その時は
甘えてもいいよね？

甘えるのは難しいけど
それでも
私なりに
君に甘えたい

むっちゃ会いたいのに
何でこんなにも
タイミングが合わないんだろう

何で
上手い言い訳が
思い付かないんだろう

何で
とっさの嘘が付けないんだろう

もっと
上手くやっていたら
君に会えたのに

君に
数少ない休みができて
やっと会おうって
言ってくれたのに

自分のばか

お互いに好きなんだもん

やっぱり
付き合いたい

曖昧な関係だと
君に会う理由を
説明できない

君に会う為の
口実を
嘘を
考えなきゃいけない

君に会う事を
隠さないといけない

君に会いたい
君を抱きしめたい
君に抱きしめてもらいたい

なのに
君との曖昧な関係が
身動きを取れなくする

今年は
やっぱりもぅ
会えないよね...

ほんの少しの時間でもいい

君に
会いたいよ...

君には君の
やりたいことが

僕には僕の
やりたいことが

それならやはり
今は
そちらに集中した方が
お互いのため...??

ならば僕は
自ら連絡を取ることはせず

僕自身の目標を
達成することを考え

君とのことは
気長に
待つこととしよう

それが
僕らの関係が
無かったことに
なってしまうとしても

僕が今
出せる答えは
それしかないから

今まで
思った気持ちを
素直に書いてきたつもりだ

でも、
それを冷静な自分が
嘲笑う

クダラナイ
本当ニ、ソウ思ッテイルノカ？
...ソウ想ッテイルノカ？
何ヒトツ、理解デキナイナ...

何が本当に思っていることなのか
どれが本当の自分なのか

わからなくなってきた

ワタシは...ダレ？

取り敢えず頑張る

....でも、何のために??

何事もなく

日々が過ぎていくために

いつかの私か決めたレールから
脱線しないように

ただ何となく過ぎていく時間
ただ何となく行うことで
何となく
すんなりと通ってしまう試験
何となく
得てしまう資格

本当は昔
やりたくて選んできた道だけど

今は
ただ何となくそのレールに沿って運ばれるだけ

大して熱意もなく
大して努力もせず
すんなりと
僕の心を置いて
過ぎていく

ただ
過ぎていくんだ

僕の心は置いてけぼりで
ただ何となく過ぎていくから

試験に受かっても
何かが起きても

たのしさも
よろこびも
かなしみも
いかりも

何も感じないんだ

自分に起きたことでも

あ、そう
それがどうしたの

...って

自分にすら
関心がない

すべてを

ぶっこわしてしまいたくなる

これでよかったのか...

なんてわからない

これから先
うまくいく確証なんてない

見えない未来の先にあるのは
光なのか
闇なのか

無なのか...

行き着いてみないと
わからない

私の中に
他力によって変えられる
道ができた

それは
願いでもあり
恐怖でもある

差し延べられた手に
すがってしまいそうになる

本当は
その手を取っていいのかもしれない
でも、何かが
何かが躊躇させるんだ

それは
やってはいけない事なのだと
全身で警告音が鳴るのを感じる
そのけたたましい音に
心は麻痺して
何も感じなくなる

さっきまでは
ついさっきまでは
助けて欲しいと
悲鳴をあげていたはずの心は
不気味なほど
シーンと静まり返る

その静寂の中で
僕は一人
止まる事のない涙を流す
何に対してなのかもわからない涙を
ただひたすら流すんだ

早く
逃げ出したい

飾らない自分でいられることが

こんなにも気楽で
こんなにも重圧がかからない
ことだということを
初めて知った

気を使わないわけじゃない

でも
仮面を着けないでいい

そう思えることが
すごく幸福なんだと思った

君を選んでよかったと

今の僕は
そう思ってる

ちょっとした事で
すぐ不安になる

今の僕の不安材料

それは君の優しさ

君の優しさに触れてしまうと
僕は
どんどん弱くなってしまう

一人で
何とか出来ていたはずの事なのに
君に頼ってしまいそうになる

君に

僕の弱さを
隠しきれないんだ

かなりやばい

スイッチが
入らない

全てが
どうでもいい
全てに
いらつく
全てが
耳障りだ

あぁ...
消えてしまいたい

君と一緒にいるようになって
僕は泣き虫になった

君が今
忙しい時期なのは
わかっているのに

僕は
泣いて君を困らせる

伝えたい言葉が
伝えたい気持ちが
うまく紡げない

言ったら
君を困らせるってこと
わかってるから
言葉に出来なくなって

君をもっと困らせること
わかっているのに
言葉に出来ないもどかしさから
視界が歪む

君の
そんな声が聞きたい訳じゃないのに
止まらないんだ....

僕は何を思い
僕は何を感じ
僕は何を望んでいるのか

何もない中で
僕はもがく

一向に答えが出てこないのは
僕が何も考えてないからなのだろうか
何も感じないからなのだろうか

無駄にただ
時間だけが過ぎるのを感じる

心からの感情が
感じられない

貼り付けた仮面で
周りの人間は満足する

それはきっと
周りも"僕"を望んでないから

優しさが欲しくて
甘やかされたくて
僕は近付く

でも、
その甘さに
その温かさに
次第に息苦しくなり

自ら遠ざかる

そしてまた
寂しくなり
再び近付く
その繰り返し

誰でもいいんだ
所詮は

ひとつの処に
留まっていられない

求めていたはずの
その甘さは
その温かさは
触れると途端に牙を向くから

お前の触れていいモノではないと

優しさは凶器だ
触れればすぐに
切り裂かれる
触れる程に
塞いだはずの
傷を抉られる

幸せと辛さは
表裏で

幸せを感じようとすれば
辛さが増していく

前を向こうとすれば
後ろから引っ張られ
引きずり戻される

次第に幸せさえ
辛さと感じ
全てが闇に包まれてしまったのだと
錯覚してしまう

いや、
それが本当の姿なのかもしれない

それが
誤魔化す事が許されない
真実なのかもしれない

震え出すのは
やはり
あの話が出たとき

力を少しでも抜けば
周りからもわかってしまう程に

タバコを吸い出したのも
あの話が出たとき

そうでもしないと
ダークな部分が
顔を出してしまいそうだった

僕は
本当に

弱い人間だ

どうか

君の優しさは

優しさのままでいて

あまのじゃくなぼくは
素直に喜べない

こんなぼくを
許してね

あなたの
言葉が
仕草が
ぼくの心を溶かしてゆく

あなたの
笑顔が
優しさが
ぼくの不安を和らげてくれる

あなたの暖かさにに包まれて
ぼくは
少しずつ
少しずつ
素直になれる

そんな気がするんだ

すぐに不安になるのは
僕が弱いからなのかな...
少しずつ
手を伸ばしては
また引っ込めて

もし傷ができたとしても
浅くすむように
心の準備をしてるのかな...

すぐに君に会いたくなるのは
僕が弱いからなのかな....
会えなくて
不安になっては
沈んでく

でも君は
僕の欲しい言葉を
さらりと言うから
沈んだ心がふわりと
浮上するんだ

君のとなりは
ぽかぽかしてて
とても居心地がいい

でも
君から少しでも離れると
また不安になるんだ

まるで君は
僕の精神安定剤
依存性は高いけど
すごく効き目がある
僕の弱い心を
優しく
暖かく
包んでくれる

君にはまだ
話す勇気がない

面倒臭く思うんじゃないか

僕から離れて行ってしまうんじゃないか

そう思うと
怖くて

君に離れていって欲しくない
君から離れたくない

”愛してる”
”幸せにする”

それは
とても嬉しい言葉

それは
とても怖い言葉

愛に触れるのが
幸せに触れるのが
怖い

だって
失うことを
考えてしまうから

もし失ってしまったら
僕は僕でいられる??

僕は
こんなに大きな愛を
こんなに大きな幸せを
与えられたことがないから

その言葉を聞くと
嬉しいのに怖くて
涙がでるんだ

今まで
何度も期待して
何度も諦めて

それでも
また期待する

例え自分が傷付くとわかっていても
淡い期待を持つんだ

いくら要らないと思っていても
どこかで助けを求めてる

誰でもいいから助けて...と
今までは
手を差し伸べられれば
直ぐにしがみついた

でも今は
君だけでいい
君がいいんだ

他の手(助け)は要らない

なんでなんでしょうね
その時思ったことを書いてるだけです

”僕”を受け入れてくれた

その事が嬉しくて
その事にほっとした

僕は
君がいる限り
僕でいられる

そう思うようになったんだ

不意にやって来る波

それに抗うことはできなくて

ただ耐えることしかできなくて
ただ治まるのを待つことしかできなくて

僕は弱いと
自覚する

その時感じる孤独は
ただただ悲しくて
怖くて

立ち向かうこともできず
逃れることもできず

僕は
震える肩を抱き締める

”愛してる”
その言葉が言えなくて

君は
僕を”愛してる”と言ってくれるのに
僕は
”大好き”と返す

すごくすごく大切な君なのに
怖くて言えないたった５文字

そのたった５文字は
僕には重すぎて

英語にしたら同じ単語なのに
どうしてこんなにも違うんだろう

I love U so much....

現実と切り離されていた
君との繋がりが
ついに現実へとやってきた

これから起こることへの
これから行うことへの
恐怖と葛藤

その重圧に
耐えられる程の強さを
僕は持っているのかな...

　
　はじめまして！

　最初の方とか途中途中
　読んだら、もう自分のようでした(笑)

　すごく似てます

　てか言葉うまいですね？(´ｰ｀)

ひさん
はじめまして
訪ねていただいてありがとうございます
お返事遅くなってすみません

そうなんですか
同じように思い、感じる人がいると、少し気持ちが楽になります

そうですか??
思うままに綴っているのであまり意識してませんが...そう言っていただけると嬉しいです

君の声が
君の手が
君の温もりが
心地いい

君の側にいると
冷えきった心がぽかぽかして
僕の闇がすぅーっと溶けていく
そんなものなかったかの様に

君から離れれば
現実に引き戻され
心が冷えていくのを感じる

早く君に会いたいと
君の温もりに触れたいと
心が叫ぶんだ

君の側にずっといたい
君の温もりにずっと触れていたい

でも、
アレに立ち向かう勇気が
アレに立ち向かう力がなくて
心のどこかで
そんなことは不可能だと
向き合う前から諦めてしまう
僕がいて

君の側にいたいという気持ちと
アレに立ち向かう事の恐怖の狭間で
僕は立ち往生してしまう

そんな僕が情けなくて
また涙が出る

でもいつかは
いつかは君の側を堂々と選んで
君の腕に飛び込んでいきたい

どうしよもない愛しさが
どうしよもない恐怖に
勝てる事を願って

君への愛しさが募る度に
君を失ってしまう事の恐怖が募る

こんなにも僕は
君に支えられて
こんなにも僕は
君に頼りきりで

君なしでは
立っていられないと思う程
僕は君に依存している

もし君が
僕から離れてしまったら
どれ程の恐怖や絶望が
僕にのし掛かるだろう

考えただけでも恐ろしくて
ぎゅっと目をつむる

すると浮かんでくるのは
君の優しい笑顔で
僕は安堵する

でも、それと同時に
無性に君に会いたくなるんだ

やはり君はすごいよ

あんなに不安だった気持ちが
今はこんなにも幸せだ

君の顔を見て
君の声を聞いて
君の温もりを感じて

僕の五感全てで君を感じて
君で満たされてる

心から君を
愛してる

君に出逢って
もうすぐ一年だね
去年は2人にとって初めてがいっぱいで
いろんな思い出が詰まった年だったね

君の側で
君の優しさに触れて
僕の心は
ぽかぽかに暖まって
すごく幸せだよ

これからも、
君の側にいさせてね
大好きだよ

君にとってこの一年が
幸せでありますように...

病み期って
何をしてもダメだ

君の温もりも
遠く感じて
届かないんだ

はぁー
早く病み期終わってくんねぇかな

スレ見てたら、涙でてきた(T ^ T)
病み期は辛いすぎますね...

タダヨシさん

書き込みありがとうございます

ですよね、何をするにも無気力で
すべての事に意味を感じられなくて...

ほんと、早く終わって欲しいです...

君となかなか会わなくなって
君への気持ちが薄れてきてる

君の話はいつも
くらい話ばかり

いつも君は
僕らのことを１人で決めて
僕の意見や気持ちなんかそっちのけで
変える気なんてないのに
言うことだけ言って
僕に「どう思う??」なんて聞く

どうせ僕がどう思うなんて聞いたって
変える気なんてないくせに...

だから僕は
意見なんかするきも起きなくなる

もういいよ...
どうせ決めちゃったことなんでしょって
そう思っちゃうんだ