自分が自分であること。

頭ん中ごちゃごちゃや。
うちはどないしたらええんや。

頭ん中では
まつげｻﾝも元彼も無しやのに
一緒におったり、見かけたりすると
揺らいでまう。
比べてまう自分がおるんや。

元彼と一緒におるとこ
まつげｻﾝに見られた。

泣きたくなった。

久しぶりにまつげｻﾝと話をした。
胸がキューってした。

でも、まつげｻﾝには彼女がいる疑惑。
もし、ホントにそうなら
私は忘れるべきだよね

あの時、話しかけられなかったら
ここまで気持ちが進むことは
なかったのにな。

余りに誰も助けてくれなくて、
思わず、まつげｻﾝに元彼の事を相談してしまった。

ついでに、まつげｻﾝに彼女疑惑もさりげなく聞いてみよう。

うわ...
何か、こんなに計算している自分イヤかも。

強くならなきゃな。
今までと違う強さを手に入れなきゃ。

そういえば、噂とは大幅に違ったけどまつげｻﾝには遠距離の彼女がいた。
遠距離っていうほど離れてないけど。

久しぶりに平穏な日々を送ってる
気がする。

ここ最近微熱が続いてるけど。
...早く治らないかな

無理。
チョー辛い。
元彼に話しかけられるのヤダ。

うちが一人でいると
必ず話しかけてくる。
バスが一緒になると
必ず先に降りて待ってる。

もう、何なんだよ。
言いたい事あんなら
はっきり言えよ。
うじうじして
付きまとってくんな。

別れた事わかってんのかな。
自分から振ったこと、
わかってんのかな。

今暇??
暇ですけど??
俺ん家来ない??
でも、電車に乗っちゃってますよ??
今どこ??
次〇〇駅です。
じゃ、迎えにいくよ。
...わかりました。

男の人の家に行くのは初めてだったけど
彼女さんもいるし、気にせず
まつげｻﾝの家に行った。
テレビ観て、トランプして
お絵描きして、くすぐり合いっこして

中々彼女さんに会う時間のない
まつげｻﾝは、
寂しかったみたいだ。
だから、会えない時間の代わりが
欲しかったらしい。

代わりになれるのなら
会うくらいならいいのかな。

恋愛感情抜きで
....友達として。

....都合のいい女なのかな。

....ハタチになっちまったぜ。
全く実感無いけど。
この年になっては、小さかったあの頃の喜びはないが。

アンド。
元彼に誕プレ渡したいとの電話があった際、よりも戻したいと言ったので、はっきりと理由付きで断った。

これでまとわりつき行為を自重してくれると良い。

どうして貴方は
私にかまうの??
どうして貴方は
私に淡い期待を持たせるの??

貴方の言葉は
私に有りもしない事を望ませる

どうして貴方は
私を誘うの??
どうして貴方は
私に触れるの??

貴方の行動は
私に有りもしない事を魅せてしまう

その気がないなら
私の元に来ないで欲しかった。
私に気づかないで欲しかった。

周りからすると
まつげｻﾝはチャラいらしい。

...やっぱりそうだよね。

君はモテるからこそ、
僕みたいな存在に
近付いたんだね。

自惚れかも知れないけど。

君がもし、
癒しを求めるのなら
君がもし、
近づいてくれるのなら
君がもし、
恋愛感情関係なしの
友達を求めるのなら

僕がなろう。
君が求める存在に
君の羽を休める場所に

君が求めるのなら
僕が...

僕が、
ガマンできるまで。
僕はずっと
君の味方でいるから。

...君が望むなら
僕は無邪気な友達で
居続けよう。

飼い主がいない??
今は野良猫??
縛る人がいないから自由に出られる??

全然意味が分からない。
なにが言いたかったの??

もう彼女と別れてしまったという事だった。

好きだと言われた。
今だけの気持ちだけかも知れないけどと。
一緒に居ると落ち着くって言われた。
この淋しすぎる気持ちを紛らわしてくれるって。

じゃぁ、うちはどうしたらいいの??
うちの気持ちは何処に行けばいいの??

まつげｻﾝの気持ちの整理がつくまで待つことにしたけど、待つってツライ。

自分が、
泣くほど好きになる人が、
できるなんて
思ってもみなかった。

あの人が、
私を好きと言ってくれると
いいのに。

甘えとかじゃなく
淋しさを紛らわせる為じゃなく

好きだと

ただ好きだと言ってくれると
いいのに。

早く私に振り向いて。
私を見て。

私は、貴方の側にいられるだけで
幸せだから。

貴方のあの言葉を聞くまでは
そんな事なかったのに

あれからあたしは
１日だって
１時間だって
１分１秒だって
貴方を考えない瞬間はない

この貴方に会えない時間が
とても淋しく
とても虚しく感じる

貴方に連絡を取って良いのか
それすらもわからないまま
刻々と過ぎる時間に
あたしは
ただ涙を流して過ごしている

早く見つけて
貴方の答えを

早く見つけて
貴方の中のあたしを

じゃないとあたし
淋しくて、恋しくて、
壊れてしまいそうだよ

あの日から４日
初めて顔を合わした。

少し気まずさを残していたが
結構貴方は普通だった

あの時の顔は
あの時の弱さは
私にだけ
見せてくれたものだったの??
それとも...

貴方とすれ違った後
私はまた
自分でも何に対してなのか
わからない
涙が、
次々と溢れてきたんだ

どんどんと
弱くなる自分が居る

あの日からここ数日
１人になると
勝手に涙が出てくる

こんなにも泣いてばかりの日々は
今までになかったのに

胸が苦しくて
頭が麻痺して
何を考えるにしても
何を言われても
溜息ばかりで

貴方のことが頭から離れないんだ
貴方のことを
あの日のことを
忘れることができないんだ

早く
この苦しみを
この悲しみを
取り除いて欲しい

どんな結果になっても良いから

こんな弱い自分
イヤなんだ

貴方と久しぶりに話をした
思えば、私から話しかけたのは
初めてだった。

貴方を発見したとき
心臓が爆発するんじゃないか
貴方にまで
聞こえてしまうんじゃないかって
思うほど鼓動は速くなっていた

こんなに鼓動が激しくなったのも
こんなにテンパってしまったのも
初めてだった。

でも、貴方と話をする内に
あんなにも速かった鼓動も
あんなにも
テンパってしまっていた自分も
不思議なほど落ち着いて、安心した

ドキドキがなくなるわけでも
真っ赤になった顔が治るわけでもないけど
貴方と話せた事が
嬉しくて
仕方がなかったんだよ

視界の中に
君を見つけた。

ただそれだけでも
心が満たされる。

会話がなくても
会えるはずのない日に
君を見つけることができて

だから、僕にとっては
嬉しいサプライズだ。

最近、
自分ちょっとしつこいかも。
何か焦ってしまって。

少し、抑えよう。

時には引くことも大事。

こんなにも時間が
長く経ったように感じるのに

まだ少ししか
日付は進んでいない

こんなにも貴方を
好きだと自覚しているのに

まだ貴方は
答えを出してくれない

貴方のあの声が
貴方のあの温もりが
貴方のあの瞳が

恋しい

今のままじゃ
足りないよ

もっともっと
貴方を感じたい
貴方の側で
貴方の隣で

貴方に会いたい

貴方が言うなら、
普段しないメイクだって
おしゃれだって
がんばってする。

髪の毛だって
何とかします。

少しでも
貴方の理想に近づきたいから。

貴方はそれに
気付いてくれるから
嬉しくなる。

またがんばろうって思えるの。

貴方のその寝顔が
すごく可愛くて
まだ少し幼さが残ってて

すごく愛おしく
思えた

あたしに甘える
貴方の顔が
貴方の仕草が

普段の顔からは
想像できない

普段は格好いいと思える貴方が
今日は本当に
可愛くて
たまらないくらい
愛おしく思えて

あたしは貴方が好きなんだって
本当に好きなんだって
感じた

貴方の本当の気持ちを知りたいよ

今年最後に
貴方に会いたかった。

できれば
言いたかったよ。

あーもぉ。
あたしは何を
言ってしまってるんだろ。

こんなタイミングで
言うつもりじゃなかったのに

あんな口調で
伝えるつもりじゃなかったのに

これでもう
きっとあたしの望みは
絶たれた

もう君はあたしに
あんな風に話したり
あんな風に甘えたり
あんな風に触れたり
してくれることはない

だってほら。
その証拠に
君からの着信で
携帯は震えてくれないじゃないか。

それでも
あたしは最初から
わかってた気がする

君があたしに
求めていたものは
甘えられる場所と
甘やかしてくれる女(ひと)。

ただそれだけ。

あたしを
好いてくれているのではなく
甘えられるこの場所が
君のお気に入りだった

わかってた。

わかってたんだけどな
君はやりすぎだよ
あんなんじゃ
あたしバカだから
期待しちゃうじゃないか

振り向いてもらえるなんて
期待...しちゃうじゃないか。

君は本当に
曖昧にするのがうまい。

うちを好きなのはわかったけど、
likeなのかloveなのか
わからないよ。

でも、
関係が変わる訳じゃないし、
君も
まだ立ち直ってないし、
うち自身
今すぐどうにかしたい気持ちは
無いからいいけど。

今好きになっても
愛せない

君の真意を知りたい。

前の女と比べてしまう

確かにそうかも知れないけど
あたしはそんなの気にしない。

あたしはその人にはなれない
その人もあたしにはなれない
比べてしまうのは仕方ないけど
比べても意味はないんだよ。

あたしは
その人をその人として
替わりの無い
唯一の存在として
愛したい

君は違うの??

もうすぐ
冬期休暇も終わってしまう。

休暇が過ぎれば
また君に会うかも知れない。

嬉しい気もするが、
やはり
気まずいな

何せ、こんな経験も初めてだし
誰かに
想いを伝えたのも初めてだったんだ。

会った時、
どんな顔をしたらいいか
どう接したらいいのか
どんな話をしたらいいのか
わからない

君はあぁ言ってくれたけど
君の本心を
聞くのが
感じ取るのが
コワイんだ

私の冒険は、
また一つ終わった。

何となくわかっていた。

考えたことよりも
直感が正しかったこと。

今も
むちゃくちゃ好きだけど
いや、
好きだからこそ
邪魔したくない
君の選んだ道に
進んで欲しい。

それが私の思い。

キレイ事に
聞こえるかも知れない
それでも私は
心からそう思う。

これが私の愛し方だから。

久しぶりの痛み

僕の気持ちを
落ち着かせてくれる
僕の気持ちを
紛らわしてくれる

痛みには
痛みを

溢れ出す雫の代わりを

溢れ出す
想いの代わりを

いろんな感情が渦巻いている
それを冷静に
冷酷に見ている自分が居る

心が分裂する

どれが本当の自分なのか
わからなくなる

心が崩壊しないように
守るために
嘘を付いている奴が居る

本当はわかるけど
わからないフリをする

このたがが外れたとき
僕はどうなってしまうのだろう
想像も付かないな

少しは楽になれるのかな...??

成人式
同窓会
初恋の人

あの人の急接近
蘇る
あの甘く切ない感覚

絡み酒
ハンパないって。。。

その仕草が
誰かさんそっくりで

胸が締め付けられて
一瞬でも忘れられていた
あのときの感覚
感情を思い出し
泣きたくなるほど
苦しくなった

うちって
仮面被るのうまい

一瞬の戸惑いはあったけど
瞬時に平静を装った

本当は
心拍数も高くて
震えていたけど
顔には決して出さない

泣きたくなるのを
必死に宥めながら
まつげｻﾝの話に
相づちを打つ

元カノとはだめだったみたい

本当は嬉しいはずなのだろうけど
全然嬉しくなかった

何ともいえない思いが
心に充満していく

...苦しいな

友達みたいには戻れないよ
何事もなかったようになんて

僕はもう身を引くから
引いたから

僕に構わないで

限界を突破し
想いを告げ
散った僕は

あの頃の
優しい
甘やかしてくれる
物わかりの良い
君の全てを受け止めようとした
君の友達には
もう戻れないんだよ

僕はそこまで
大人じゃない
割り切れないんだよ

イタイイタイイタイ...

僕の心の痛みを
寒い冷たい
冬の風の所為にして
呟く。

イタイ...イタイよ...

そんなに優しくしないで
僕に構わないで

こんなの
辛いだけだよ

俺はもぅ
何もいらない

だからもう
誰も
関わってくれるな

俺の心に
入り込もうとしてくれるな

俺の心に
波風を立てないでくれ

俺はもう
何も求めない

求めてしまうと
その代償が
失うものがでかすぎるから

でも
いつかはまた
求めてしまうかも知れない

でも今は
今はもう
これ以上
壊れたくない

バカだな

わかっているのに
追ってしまうなんて

結局
冷静な自分は
本当の自分を
制御できてない

いつから自分の心は
感情が浸食し
支配を始めたのだろう

以前は
そんな事絶対になかったのに

現実の上でアレの
危機が迫ることが
少なくなり
平和ぼけしてしまったのだろうか

それとも
そろそろ自分も
変われって事なのか...??

強い自分と
弱い自分

お互いが邪魔しあって
均衡が取れなくなっている

そろそろどちらか
決めなければならないのだろう

強い自分を選ぶと
何事にも冷静で
理論的に考えられる
ただ
7～8割が偽りの自分

弱い自分を選ぶと
激しくないが
感情がが表になって
素直になれるだろう
ただ
自分が壊れてしまうリスクがある

どっちが
自分にとっていいのか
わからなくなってしまったんだ

弱い自分を
知られるのは
見られるのは
こわい

弱い自分を
知ってしまうのが
認めてしまうのが
こわい

だからといって
強く居続けられるほど
崩れかけている壁は
頑丈ではなくて
支えきれないと
悲鳴を上げている

早くしないと
どちらも
ダメになってしまうのに

どちらにも踏み出せなくて
ただ
立ち尽くして
途方に暮れているんだ

当分は
やはり強い自分でいよう

つまり逃げるってこと
周りから
自分から

全てから

今はまだ
その時ではない
変わっても
自分を支えきれるほど

本当の強さを
手に入れてないから

切るなら切れ。
バッサリと。

...おめでと。

これで君に関わることは
もう
絶対にない。

復活!!
...なのかな。

ん。
これからがんばろ。

自分は何がしたいのかな...
最近わかんなくなってきた

こんなにいっぱい
好き
と言う感情について
書いてきたけど

自分は
本当に人を好きになったことが
あるのかと疑問が浮かんだ

それでもきっと
また人を好きになるんだろうなと
漠然とした
確信があるんだ

いつか
どうしようもないくらいに
人を
愛したい

ぽっかりと空いた穴を
埋める為じゃなく

それを
押し潰して
忘れてしまう程に

...本当の思い出になってしまう程に

...........

人の愛し方を
教えてください

人の愛され方を
教えてください

人の愛を

...教えてください

一度やってみたかった事

一人ショッピング
一人映画

ただいま実行中(笑)

.......意外と楽しかった(笑)

さぁ、気分転換もしたことだし
明日からまたがんばるかぁ。

毎週
この時間は
沈むなぁ.....

いやでも
視界に入る

深い傷

傷口が開いて
溢れるわけではない

ただ

疼くんだ

チクチクと

疼くんだ

この疼きにも

大分慣れた

無視できる程に

景色の一つに出来る程に

......嘘。

それでももう

僕は気にしないんだ

どうしよう

まだこの好きが
どういう意味の好きか
わからないのに

...答えが出せない

おまえ
まだよく知らねぇだろ

なのに何で言うんだよ
言えちまうんだよ

わっかんねぇよ....

今度は...

今度こそは。

目が追ってしまうのなら
盲目になってしまえばいい

心が痛むのなら
それ以上の痛みで誤魔化せばいい

寂しくて淋しくて
壊れてしまいそうになるのなら
その手を取ればいい

それがダメならいっそのこと
壊れてしまえばいい

空いた穴が

埋まってく

徐々に徐々に
傾いていくキモチ

徐々に徐々に
安定していくココロ

これでいい

これがいい

それの意味が分からない

うちはそんなのなくたって
十分なのに
満足なのに

それはうちをより
冷静にさせる
冷めさせる

君はそれを
うちの為にしていると言うけど
うちは
そんなの望んでない
そんなのいらない

結局は君がそうしたいだけなんでしょ??

なかなか出会えない

私のカタワラ

もう、放っといてくれよっ

今更友達になんか戻れないんだ

...苦しいだけなんだよ

苦しいのに
無視できないのは

僕の
優しさ...??

それとも
弱さ...??

...自惚れ??

今の自分から
何も見出だせない

感情の起伏が無さ過ぎて
自分が今何を感じ
自分が今何を思っているのかさえ
わからないんだ

長いようで短い夏休みが終わり

また君に接触する機会が増える

多分僕は逃げる
君に少しでも関わらないように

でも多分僕は逃げられない
君から話し掛けられたら

期待してしまう

僕が居るから...

また

振り返してしまいそうだよ。。。

簡単には
忘れられないんだと

実感したんだ

君からやっと
抜け出せそうだ

ただの友達に
戻れそうだ

君の望んだ
僕が望んだ

遠い友達に

久しぶりに会った元カレ

本当に偶然だった

見違えるほどに
輝きを取り戻してた

花火が咲く空の下
君は言ってくれたんだ

よく頑張ったね
今度は俺が支えるから
あの時君が支えてくれた様に
...だから頑張れ

って

もう、いろんな事でぐしゃぐしゃだったあたしの心に
すぅっと染み込んできて

それが涙となって
溢れた

誰にも言えなかった我慢を
久しぶりに会った君は
見抜いてしまったんだ

あなたの笑顔が

見てみたい

貴方のことで

頭がいっぱいだ

もうすぐ
あなたに会えるかもしれない

そう考えると
不安と期待が入り混じり
緊張が高まって
不思議な感覚になる

でも
決して不快なものでは無いんだ

今回は
さほど痛くない

あれに比べたら
蚊に刺された様なものだ

あぁ、やっぱりなって

これでやっと
すっからかんだ

　分かる

　素直やなー
　私なら絶対言葉にせん
　認めてまうし、再確認するやん
　それができる主は立派なもんやな
　真っ直ぐや

　割り込んでごめんやで

あさん

カキコミありがとうです

なんか、書くことで
もやもやした気持ちを
１回リセットできるような
そんな感じがするんです

これで終わりなんだなって
ちゃん前を向いて
新しい１歩を歩き出す為の
一区切り

実際完全に割り切るのは
難しいけど
せめて
頭の中では....って

ずっと勉強してると

人間付き合いが
めんどくさくなってくる

あれから
初めて顔を合わせた

あなたは
想像通りの
...いや
想像以上にいい人だった

あなたで良かったと
心から思った

この暗闇から
連れ出してくれますか??

一時でもいい
安らぎをくれますか??

僕の弱さを
許してくれますか??

それはきっと
あなただと

あなたであって欲しいと....

会う度に
あなたを知りたいと
あなたに近づきたいと
思ってしまうよ

会う度に
あなたに触れたいと
あなたともっと居たいと
思ってしまうよ

会う度に
あなたの隣の
居心地のよさに
甘えてしまいたくなる

振り向いて欲しいなんて
思ってしまうよ

>>183
共感します

毎日だって会いたい

けど
成績が伸びなかったとき

あなたの所為に
したくない
されたくない

だからね

我慢して
がんばるの

きっともう望みはないかな...

すぐに期待した
うちが馬鹿だったのかも

馬鹿は
馬鹿なりに
傷付くんだけどな

...そうか
これは逃げなんだ

誰かを見ていないと
君を探してしまうから

誰かの触れてないと
君の温もりが欲しくなるから

誰かを想っていないと
君を思い出してしまうから

君への気持ちが
溢れてしまうから

だってほら

今にも
涙が溢れてきそうなんだ

今になって
やっと気づくなんて

...壊れてしまいそうだよ

ワタシの
心の叫びは

恥ずかしい事なんだって

確かにね....

ワタシが弱いから
こうなる訳で

でも
耐え切れないから
止まらない訳で

逃げる事しか知らないから
........

自分の中の引っ掛かりを
清算したくて

貴方に
ごめんなさいのメールをした

すごい今更だけど
ホントに、今更だけど
謝りたかった
言い訳したかった

貴方にとっては
ただの
質の悪い迷惑メールだと思うけど
それでも
貴方から逃げた
あの頃のワタシを
伝えたかった

本当にごめん

ホントは愛してた
離れたくなんか
なかった

それでも
怖くて
仕方がなかったんだ

返信くれるなんて思ってなかった
涙が止まらないよ

それでも
今は何もいらない

誰にも
掻き乱されたくない

自分らしい人生を送っている人
それは一体どれくらいいるのだろうか

沢山いるのだろうか
それとも
ほんの一握りなのだろうか

どちらにしても
僕はその中に入れそうにない

気力も無くしてしまった僕に
残るものは何なのだろうか

きっと
この色褪せた魂と
それが入っている入れ物
ただそれだけなのだろう