自分が自分であること。

貴方のその寝顔が
すごく可愛くて
まだ少し幼さが残ってて

すごく愛おしく
思えた

あたしに甘える
貴方の顔が
貴方の仕草が

普段の顔からは
想像できない

普段は格好いいと思える貴方が
今日は本当に
可愛くて
たまらないくらい
愛おしく思えて

あたしは貴方が好きなんだって
本当に好きなんだって
感じた

貴方の本当の気持ちを知りたいよ

今年最後に
貴方に会いたかった。

できれば
言いたかったよ。

あーもぉ。
あたしは何を
言ってしまってるんだろ。

こんなタイミングで
言うつもりじゃなかったのに

あんな口調で
伝えるつもりじゃなかったのに

これでもう
きっとあたしの望みは
絶たれた

もう君はあたしに
あんな風に話したり
あんな風に甘えたり
あんな風に触れたり
してくれることはない

だってほら。
その証拠に
君からの着信で
携帯は震えてくれないじゃないか。

それでも
あたしは最初から
わかってた気がする

君があたしに
求めていたものは
甘えられる場所と
甘やかしてくれる女(ひと)。

ただそれだけ。

あたしを
好いてくれているのではなく
甘えられるこの場所が
君のお気に入りだった

わかってた。

わかってたんだけどな
君はやりすぎだよ
あんなんじゃ
あたしバカだから
期待しちゃうじゃないか

振り向いてもらえるなんて
期待...しちゃうじゃないか。

君は本当に
曖昧にするのがうまい。

うちを好きなのはわかったけど、
likeなのかloveなのか
わからないよ。

でも、
関係が変わる訳じゃないし、
君も
まだ立ち直ってないし、
うち自身
今すぐどうにかしたい気持ちは
無いからいいけど。

今好きになっても
愛せない

君の真意を知りたい。

前の女と比べてしまう

確かにそうかも知れないけど
あたしはそんなの気にしない。

あたしはその人にはなれない
その人もあたしにはなれない
比べてしまうのは仕方ないけど
比べても意味はないんだよ。

あたしは
その人をその人として
替わりの無い
唯一の存在として
愛したい

君は違うの??

もうすぐ
冬期休暇も終わってしまう。

休暇が過ぎれば
また君に会うかも知れない。

嬉しい気もするが、
やはり
気まずいな

何せ、こんな経験も初めてだし
誰かに
想いを伝えたのも初めてだったんだ。

会った時、
どんな顔をしたらいいか
どう接したらいいのか
どんな話をしたらいいのか
わからない

君はあぁ言ってくれたけど
君の本心を
聞くのが
感じ取るのが
コワイんだ

私の冒険は、
また一つ終わった。

何となくわかっていた。

考えたことよりも
直感が正しかったこと。

今も
むちゃくちゃ好きだけど
いや、
好きだからこそ
邪魔したくない
君の選んだ道に
進んで欲しい。

それが私の思い。

キレイ事に
聞こえるかも知れない
それでも私は
心からそう思う。

これが私の愛し方だから。

久しぶりの痛み

僕の気持ちを
落ち着かせてくれる
僕の気持ちを
紛らわしてくれる

痛みには
痛みを

溢れ出す雫の代わりを

溢れ出す
想いの代わりを

いろんな感情が渦巻いている
それを冷静に
冷酷に見ている自分が居る

心が分裂する

どれが本当の自分なのか
わからなくなる

心が崩壊しないように
守るために
嘘を付いている奴が居る

本当はわかるけど
わからないフリをする

このたがが外れたとき
僕はどうなってしまうのだろう
想像も付かないな

少しは楽になれるのかな...??