自分が自分であること。

え～...。
自分らしくいられない。
素直になれない。
客観的にしか物事を見れない。
良く言えば冷静、悪く言えば冷たい。

でも、変な正義感を持っている。
誰かを一人にしておけない。

基本、そんなヤツのボヤキです。

自分には、付き合ってまだ一週間しか経ってない人が居る。
なのに、弱いとこを見せてしまった。

今までずっと、強くあろうとしてきた。
１人でも大丈夫なのだと...｡
だから自分はいつでも、周りから｢ｶｯｺｲｲ｣と見られてきた。

自分の中で何かが変わろうとしている。
それが怖い...｡
弱くなってしまうのではないかと...｡

...気まずい。。。

あれから初めて顔を合わした。
朝からまだ会話すらしてない。
挨拶すらしてない。
あの時、自分勝手過ぎたのか??
自分でもそう思う。
現実から逃げたくなって、彼に助けを求めてしまった。

だが、感傷に浸るまもなく危機が迫り、半ば強引に電話を切ってしまった。
理由は、例え彼を不機嫌にさせてしまっても、彼を巻き込みたくなかった。
電話をかけたのは自分なのに。

...勝手だ。
だったら、始めから電話などしなければいいのに....。

向こうから話しかけてくれた。

でも、ちょっと気まずい。
かなり気を使ってくれているみたいだ。

いつか、全部話せるときがくると良いと思う。
その時はきっと、素直になれると思うんだ...。

;もーこさん。

...第一人称のことですか??
その方が今はしっくりきてて。。。

もちろん、話をする時は違いますよ??

今日、夜に電話をすると彼に言われた。

...何を言われるのだろうか...??
他愛のない話だといいな。

今はまだ、深く入り込んで欲しくない。
きっと自分は壊れてしまう。
きっと彼も受け止めきれないと思うから。。。

今度、初デートに行くことになった。
彼が、うちの住んでる付近に来るのは、ちょっとドキドキ。

楽しい一日になるといいな...。

...なんて、彼の前では言えないけど、そう思う。。。

彼は最近、よく疲れた顔をする。
何か悩み事があるみたいだ。

こんな時、客観的にしか物事を考えられないうちは役に立てると思うのに...。
でも、付き合い始めて一週間ちょっとしか経ってないから、きっと言ってくれないと思う。

彼は、うちと似ていて人知れず気を使って、思ったことを内にため込んでしまう人だと思うから。
うちの分析は大体当たるから...だから心配になる。

もし、うちを頼ってくれたのなら出来る限りを尽くして彼を支えてあげたい。。。

...ほら。
また、男らしさが顔を出す.....。

守りたいモノが出来ると、自分は雄々しくなる。
男ではないから、そうなる必要性など無いというのに...。

だが、自分自身がかなり限界にきているみたいだ。
守りたいと頑張る反面、
自分の事を守って欲しいと。
支えて欲しいと、心の片隅で悲鳴を上げている。

本当は、
泣きたいのに、そんな暇は無くて。
寂しいのに、強がりで。
甘えたいのに、素直になれなくて。

だから、いつも強いフリをし、平気なフリをしてきた。
自分の弱みを知られたくないから、見られたくないから。。。
そうしてまた、不意に滲む視界を無理やり鮮明にさせるんだ。
大丈夫だ、平気だと、何の根拠も無いまま自分に言い聞かせながら...。