...詞

信じられない認められない
あれ程嫌だとゆったのに
何食わぬ顔して嘘ついて
隠していただなんて
知りたくなかった
知らない方がマシだった
これ以上私の心を乱さないで
これ以上邪魔しないで
。

あの日あなたが言いたかった事
なんとなく解った気がしたの
そんな日がいつか来る事は
何処かで覚悟してたんだ
でもほんの少しだけ
迎えに来てくれるって信じてもいた
でもあなたはあの子を選ぶの
解ってたの、あの日から
。

"忘れられない"
夜中の3時に一件のメール
登録されてないアドレスでも
一瞬で誰だかわかってしまった
でも返信はしない
私達にその先が無いこと
誰より一番知っているから
。

沢山の出会いと別れを繰り返して
その度に悩んで考えて
傷ついて傷つけて沢山泣いて
だけどあの頃から何も変われずに
前にも進めずにいたのは
結局私だけだった
。

さあカーテンを開けて
太陽を浴びて目を覚まそう
悩んでいたって何も変わらない
もう後には戻れないのだから
もう進むしかないのだから
今はただ出来る事を
自分を信じてあげられるのは
きっと自分だけだから
。

会いたい逢いたい
寂しい会いたい今すぐに
誰に？今？寂しいから？
そうじゃなくて
ただただ会いたい
ぎゅってしてほしくて
そばにいてほしくて
わかってほしくて
。

今日もカーテン開けて深呼吸したら元気に頑張れたよ

いつもありがとう

>>607 ❤さん
>>608 匿名さん
ありがとうございます✨
時々書いているので
またのぞいてみてください！

君と居られた日々が
僕にとっても君にとっても
幸せだったかなんて
そんな事はわからないけど
だけど一つ言えるのは
なにもかも満たされていた事
どんなに短くても
それでも濃い期間だったはず
忘れられない忘れないでほしい
。

知ってた、気づいてた
あなたが私の事を
本当に好きだったわけじゃないって
でも気づかずにいたかった
それでも優しくしてくれた
ただ髪を撫でてくれるだけでも
嬉しかったから
でももうどうにもならないよね
。

寂しくて寂しくて
会いたくて会いたくて
でもきっと会えないんだけど
あなたと居られたはずの週末を
ただただ待ち続けて
会えるはずもなくても
ただただあなただけを待ち続けて
。

応援してます(^人^)

>>613 匿名さん
ありがとうございます❤

声が聞けるだけで
もう二度と会えなくても
それだけで救われた気がした
夜中のあんな時間でも
ほんの一分だけでも
電話に出てくれただけで
もう充分幸せだよ
。

差出人の書いてない一通の手紙
でもこの青い封筒ですぐに
誰からかはわかってしまった
昔に同じ封筒で
手紙をもらった事があったから
どんな思いで手紙をくれたのか
どんな気持ちで書いたのか
手紙なんて滅多に書かない
この時代だからこそ深く考えた
懐かしいとか寂しいとか
軽はずみに応えちゃいけない
あの日お互いが悩んで決めた
選んだ道は戻れないよ
君は君の夢を選んだその道を
追いかけ続けてください
それが私の選ぶ最後の愛し方
。

君から離れようとした
決意はちゃんとできていた。
決めるまでにいっぱい時間がかかったのに
君からの
たった一通の何気ないメールで
そんな気持ちがなくなった。

君はどこまで私の邪魔をするの？
君の言葉は矛盾だらけで信じれない
なのになんでこんなに
喜んでしまうんだろ。

あたしはきみが嫌いだ、、、。

きみの側にいることができない
あたしは本当に彼女なのか？

あたしの側にいない君は
本当に彼氏なのか？

ねぇ。
なんなの？

言葉って
こんなに頼りないものだったかな。

きっと
今のあたしは
何もかもが
冷めきってしまってる

会いたいって思う
声が聞きたいって思う
側にいて欲しいって思う

思うだけ。

この気持ちを伝えても
会えるわけじゃなく
電話ができるわけじゃなく
来てくれるわけでもない

だから言わないんだよ？
気づけよ

君が弱ってるとき
あたしは側にいてあげたい。

でも
あなたの側にいるのは
あたしじゃない誰かが
支えてあげてるんだよね。

役に立てないよ、、。

ここをまた読む事が出来て嬉しいよ。今日から元気を貰いにくるからね

改めてよろしく

君が遠くなっていく。

近づいたと思うと
すぐ気のせいだと感じさせる。

もう
近づけない、、。

君から連絡ないだけで
こんなにボロボロになるなんて
知らなかった
あたしがこんな
気持ちになれるなんて
知らなかった

言いたいことがあるなら
早く言って
じゃないとあたし
泣いちゃいそうだよ

何かにしがみつきたい

なんでもいい

なんでもいいから
支えがほしい

誰でもいい
そう思うけど
本当は
君じゃなきゃダメなこと
わかってる

>>622 匿名さん
いつもありがとうございます☆
そうゆって頂けて
本当に嬉しいです❤

>>625 うわさん
沢山の書き込みありがとうございます。ですが、ここは私が書く場所にしたいのです。申し訳ないです😞

どんなに寂しい夜が来ても
眠れず迎える朝があっても
あなたを想って泣く事や
あなたに電話してしまう事は
今では無くなったよ
こうして少しずつ時が経てば
いつの日かあなたを愛したように
また誰かを愛することも
出来るようになるのかな
。

何年ぶりかに見た君は
あの頃と変わらない笑顔で
あの頃と同じ優しい目をしてた
話せなかったけど
目が合って笑いかけてくれて
幸せな気持ちになった
好きだったひとが
素敵な人のままで良かった
僕もそんな人でありたい
。

あなたが幸せでいるなら
それでいいとか
本当は心の奥では
そんな事ちっとも思えない
彼女の話なんて聞きたくない
でも言わないよ
我慢して良い友達ぶって
アドバイスとかしてあげる
どんな理由であれ
あなたからの「ありがとう」が
私の生きる力になるから
。

訳も無く溢れ出す涙も
寂しくてやりきれない日も
一人きりじゃ立ち直れそうも
ない出来事があっても
あなたはもう居てくれないから
今はただ一人
どうにか頑張ってみてるよ
なんとか乗り越えてきてるよ
でもやっぱり時々ね、
会いたくなっちゃうよ
そんなに強くないから
。

本気じゃなくても
たとえ嘘だったとしても
それでもあなたには
抱きしめていて欲しかったの
まだ夢の中でいたかった
まだ覚めたくなかった
あなたのいない現実になんて
帰りたくないよ
。

どんなあなたでも
どんな嫌な所が見えても
その全てを受け止める
あなたが私を求めてくれるなら
あなたが必要としてくれるなら
愛されていなくても
。

抱きしめてくれた腕も
愛してるの声も
目を背けたくなる程の笑顔も
愛おしいその寝癖も
その全てが夢になって
過去になってしまうのなら
私がここにいる意味など無い
。

夕方になってここを読む時間がやっととれて

今日も。元気貰いました。ありがとう

>>635 匿名さん
いつもありがとうございます♡
そうゆってくれる方が1人でもいるならずっと書き込んでいきたいと思います😌

私が居たあなたの隣は
今はあの子の居場所になって
戯れてくれたその指も
まっすぐなあの視線も
今はあの子が独り占め
私が整えていたあなたの眉も
私が片付けていたあの本棚も
今はあの子にお願いしてるの？
考えたくもないのに
知りたくもないのに
そんな事ばかりが頭を埋める
まだあなたの事ばかり
。

前を見て上を向いて
涙を拭って強くなって
僕も進んでいかなくちゃ
ずっとこの場所に立ち止まって
いるわけにはいかない
どんどん先を行く君を
背中すら霞んでゆく君を
追いかける為じゃなく
これからの自分の為に未来の為に
。

君がもうここへは戻らない事
本当はずっと前から気づいてた
だけど信じていたかった
「いつか迎えにいくから」
冗談だったかもしれない
あの日くれたたった一言を
嘘だったかもしれない
いつかなんて言葉を
誰が信じなくてもいい
僕だけは信じていたかった
。

あなたのそのまっすぐな愛を
私もまっすぐな気持ちで
信じ続ける事ができたなら
あなたのそのまっすぐな想いを
私もまっすぐな心で
受け止める事ができたのなら
今でもまだ変わらずに
側に居られたのだろうか
いくら考えても答えは出ない
離れる事を選んでしまった今が
答えなのだから
。

あなたに愛されてるあの子が
羨ましくて仕方なかった
悩みの原因になれるあの子に
私はなりたかった
それだけあなたがあの子の事を
考えている時間が長いんだと
思い知らされた気がした
。

こんな想いや辛い気持ちを
解って欲しくて
受け入れて欲しくて誰かに
でも誰でもいい訳じゃなくて
それでも一人が怖くて
助けて欲しい気持ちばかりで
目の前が真っ暗だった
進む道すらわからなかった
気づけば闇の底にいた僕は
求めすぎた自分に気づいた
。

自由な翼があるならあの頃すぐにでも貴女のもとに行けただろう。時流れても心に刻まれたアルバムはいつまでも宝物。

サヨナラ
何度も約束していたよね
あれだけ嫌だと言っていたよね
あの日の君の言葉を信じてた
だけど笑って平気な顔して
堂々と嘘ついてたんだね
好きな人が出来たとか
嫌いになったとか
そんな方がまだよかったのに
君だけは他の人とは違うって
信用していたのに
でも結局同じだった
もう何も信じない
。

こんな深い暗い闇を抜けて
こんな僕でも生きていく為の
希望の光を探した
這いつくばってもがき足掻いても
そんなもの見つからない
この闇からは逃れられない
やっぱり僕は上手に生きれない
。

所詮外見ばかりで
結局は誰でも良くて
いい顔して好かれていたくて
平気な顔して嘘の愛を囁く
こんな偽りの世界でも
僕はきっと心の中で
何処かにある永遠を信じてた
無いと知りながら
信じたいと夢見てたんだ
。

いきなりすいません。
あちゃんさんが書いている詞
自分に当てはまっていて
びっくりしました(･-･*)

>>647 りぃさん
書き込みありがとうございます！
マイペースに書いてますので
またのぞいてくださいね♡

もう何も要らないと思えた
もう明日が来なければいいと
本気で思えたの
こんな幸せを感じれるのは
後にも先にもきっと今日だけ
少し冷たい風さえ心地よかった
自分の体温を感じれた
このまま終わればいいと思えた
。

夜中の窓を開けては
真っ暗の空に静かな空に
遠くにぼんやりと光る
小さな星を見つけては
ただただひたすら祈った
もう二度と会う事のない
あなたの幸せを
。

あちゃん

さんの寝起きで読んだら心気持ちいいよ

いつもありがとう

>>651 匿名さん
こちらこそいつもいつも
ありがとうございます✨✨

あなたが夢の中まで支配して
目が覚めてもあなたを想って
そんな毎日を繰り返した
もうここには居ないのに
髪を撫でてくれたその指が
私だけのその優しい瞳が
忘れられなくて
今日も願いながら目を閉じる
夢の中だけでもいいから
逢えますようにと
。

信じているから約束してね
君だけは嘘をつかないで
君だけは僕を見ていて
苦しくなるほど愛しているから
どうか君だけは
僕を裏切らないで
。

何も無い僕だから
心の拠り所を探して
孤独だけがつきまとう
逃げずに向き合えたなら
どれだけ楽になれるだろう
僕にはまだ勇気が足りない
。

目の当たりにした
沢山の愛と希望に満ちた
キラキラした世界と
僕が居るこの何も無い毎日は
同じ星に存在しているとは
思えない程の違いだった
だけど同じだけ時は流れて
過ぎ去っていくのに
僕にはきっと何も残らない
ねえ、僕はどうしたらいい
それすら僕には解らない
変わりたいのに変われない
昔も今もずっと
。

やっぱり君は何度も
僕を傷付けていく
突然現れては
すぐにまた居なくなる
解っているのに拒めない
解っているのに恋しくなる
そんな君でも愛しく思う
。

離ればなれになってから
幾つも季節を越えて
他の誰かに恋をしても
貴方以上に人を愛する事など
きっと僕には出来ない
いつだって何処にいたって
貴方を捜してる
同じ気持ちでいてくれたなら
もう一度巡り逢えたなら
何度も何度も願うよ
運命だと僕は信じてる
。

趣味も性格も
こんなにも合わないのに
何故こんなに好きなんだろう
何故惹かれ合うんだろう
何度離れても何度も引き合う
君とだけは何年経っても
離れられない
。

久しぶりに会った君は
変わらないその笑顔で
憎めないジョークも
やっぱりその空気が好きで
愛おしく思った
また側にいられたりしないかな
そんな期待しちゃダメかな
。

愛してる
それはあの日からずっと
変わってないはずなのに
なぜか優しくできない
離れようとする
好きなはずなのに
どうしたらいいの？
自分の気持ちが解らない
それでもまっすぐ愛してくれる
あなたの瞳が苦しい
。

背を向けた僕にさえ
沢山の愛と優しさをくれる
君の気持ちは痛い程
伝わっているんだ
それなのにどうして
受け入れる事ができないんだろう
どうして迷うんだろう
こんな自分が一番嫌になる
。

あちゃん

さん

休日に読んで温かい気持ちに今回もなれました

いつもありがとう

結局誰もが無いものねだり
愛される事を窮屈に感じて
いつしか自由を求める
自由に居られる代わりに
一人の寂しさに
時々耐えられなくなる
。

>>663　匿名さん
いつもありがとうございます！
時々ですが書いていきますので
これからも気が向いたときにでも
のぞいてくださいね★

毎日傍で一番近くで
あなたを見てきたから
素敵な部分は私がきっと
誰よりも知ってる
その分駄目な部分も
誰よりも見えてる気がするの
それも全部受け止めて
受け入れていく事が出来たら
本物の愛ってゆうのかな
。

何も言わない顔に出さない
気にしないって顔も出来る
あなたがあえて言わない事も
気づかないふりする
聞いたりもしない
好きだから？
好きじゃないから？
それすら分からなくなった
離れるのが怖いからなのか
興味もないからなのか
あなたの気持ち以上に
自分の気持ちが分からない
。

あの夏の終わり
これ以上は無いって程に
あなたを愛して
何度も何度も抱き合って
二人を引き離すものなんて
この世には無いって思ってた
隣で微笑むあなたも
きっと同じ気持ちだと
勝手に思っていたんだ
あんな簡単に消えてくなんて
夢にも思ってなかったから
今も忘れられない私がいる
暑さが長引くと古傷が痛む
何年経っていたって
夏の終わりはあなたの季節
。

>>664
見てるかわかりませんが、トピたてるのにつかってもいいですか？

>>669 匿名さん
どういう意味でしょうか？

別れを選んで
君との日々から離れて
君のいない時間を過ごして
何気なく流れる毎日に
君の無い世界に
自分で選んだ未来に
いつまでも慣れないでいる
この違和感はいつまで続く？
当たり前に傍に居た君と僕
君の世界は君の毎日は
僕がいなくても
幸せに流れていますか？
。

空気のように
寄り添って生きていた
身体の一部のように
共に生きてきたの
喜びも悲しみも痛みさえも
一緒になって感じてきた
いつからこんなに
重たい空気になったの？
いつからこの身体に
ぽっかり穴が空いたの？
あなたの喜びも知れず
悲しみも受け止めてあげられず
痛みにさえ気付けずに
昔と変わらず愛してなんて
言えなかった
。

いくつの道を間違えて
どれだけ傷付けたら
誰か一人を大事に出来るのだろう
何度も迷い続けて
傷付いた気になって
自分の愚かさに気づく事も出来ず
愛して欲しいと願ってた
本気で愛してさえいないのに
。

さよならと伝える事で
あなたの幸せを願った気でいた
自分を守る為だとも気づかずに
それでいて時には
寂しいなんて嘆いたりして
辛いなんて泣いたりもした
なんて無神経
あんなに大切にしてくれたのに
正直に向き合う事すらしないで
人を想う資格などない
愛なんて語る資格なんかない
愛が何かも解らないくせに
。

愛おしそうな目で
僕を見つめる君に
少し潤んだその瞳に
寄りかかってしまいたくなった
こんな弱い僕さえ
受け止めようとしてくれる
君の気持ちに
僕は何をしてあげられるんだろう
。

少し肌寒くなって
澄んだ空に冷たい風を感じて
君が隣にいない現実を
無視できなくなっていた
手を伸ばせばすぐそこにあった
汗をかいた君の手も
夏の日差しとともに消えた
。

運命の人だって思ってた
あなたを待っていたんだって
大げさだって笑われたけど
出会う為に生まれてきたんだって
あの日本気でそう感じたの
別れた今もそう信じてる
あなた程愛せる人はもういない
だからもう一度出会えるはず
笑顔で会えるその日を
私はずっと待ってる
。

どれだけ愛されていたか
それは僕が一番わかっていた
真っ直ぐな君の気持ちに
応えてあげたかった
それなのにあの温かな手を
振りほどいたのは僕
涙でいっぱいの瞳から
目を反らしたのも僕だ
もう何も戻らない戻れない
沢山の愛をくれたのに
優しさで包んでくれたのに
僕は傷つける事しか出来なかった
もう君は戻らない帰らない
。

サヨナラを伝えるつもりだった
もう会わないと言えるはずだった
信号の向こうに見えた私に
「走っておいで」
冗談でも嬉しかった
久しぶりの時間に
「会いたかった」
嘘だったとしても嬉しかった
サヨナラなんて言えなくなった
やっぱり会えなくなるなんて
考えられなかった
例え未来がなくても
。

少し背伸びをしていないと
あなたとは釣り合わないけど
無理する位頑張っていないと
あなたの隣は歩けないけど
それでもこんな私の為に
時間を作ってくれているうちは
あなたに似合う私になりたい
少しでも近づきたい
。

笑顔が素敵すぎるから
計算のようなその言葉達に
いつも惑わされてる
優しい眼差しに
ドキドキしてる事
見透かされてる気がして
いつも目を反らすけど
本当は見ていて欲しくて
。

僕が思う幸せ
君が求めていた幸せ
ずっと同じだったのに
いつの間にかすれ違って
気づけば別々になっていた
傍に居られたら
ただそれだけで良かったと
素直に思えたあの頃には
もう戻れなくなっていた
いつから変わってしまったのかな
君も僕も
。

何度も振り回して
何度も何度も傷つけた
その度に君の優しさに甘えてた
ごめんね
ごめんね
もう何もしてあげられない
それしか言えない
。

自分の弱さを君のせいにして
独りよがりだった
自分一人じゃ立てなくなってた
支えて欲しいと解って欲しいと
求めるだけで何も出来なかった
それが当たり前になってた
思いやりのカケラすらなかった
余裕がなかったんだ
。

僕にほんの少しの余裕があれば
もう少しの思いやりがあれば
僕らはまだ傍に居られたかな？
君の愚痴に頷いてあげられたら
構って欲しそうな態度に
気づいてあげられてたなら
僕らはまだ一緒に居られたかな？
。

サヨナラがこんなに寂しいのは
側に居られた時間が楽しかった証
離れたくない気持ちと同時に
次会える日が待ち遠しく思う
次の約束があるって
こんなにも幸せな気持ちをくれる
約束の日まで頑張ろうって思う
こうやって今の支えになってる
あなたも同じように
思っていてくれたらいいな
確かめる勇気はまだ無いけど
その笑顔を信じて
。

俺のものになったらいいのに
寝ぼけていたけど
私の耳にははっきりそう聞こえた
一度しか言ってくれなかったけど
あれから何も言ってくれないけど
嬉しくて泣きそうになった
冗談じゃなきゃいいな
本気だったらいいな
いつか俺のだって言い切って欲しい
そんな日を夢見てるんだよ
あなたの隣で
。

形になんてこだわらない
目の前にいるあなただけ
信じていればいいって
ずっと言い聞かせてた
私の為に時間を空けてくれて
会ってくれて傍にいてくれる
それだけで充分だった
例え”彼女”じゃなくても
。

始まってしまったら
いつか終わってしまう気がして
それが怖いから
好きって伝えられなくても
会いたいって言えなくても
今のままでいい
。

あなたの本当の気持ちは
私には解らない
どんな気持ちで側にいて
笑いかけてくれているのか
今は聞けないけれど
心配して電話くれた事
｢会いたかった｣と言ってくれた日
寝ぼけた私にくれたキスも
私は全部覚えているよ
。

冗談っぽく言ってくれた
本当は好きだったんだよ
って言葉に胸が苦しくなった
はにかんだあなたの顔が
あの頃と変わらなくて
きっとずっと忘れられない
あと少し私が大人だったなら
寂しさと向き合う事が出来たなら
その笑顔の隣に居られたのかな
。

寒空の下キラキラした街を歩く
寄り添う恋人達は幸せそうで
私達もきっと皆と同じように
見えているのかななんて思えるだけで
嬉しくなる自分がいた
手が繋げなくても
隣を歩けるだけで幸せ
手が繋げたなら恋人になれたなら
もっと幸せなんだろうけど
側にいれるだけで幸せって
思える相手に出逢えただけで
今年一番幸せな出来事
。

鼻のあたま同じ所に出来たニキビ
なんだかおそろいで嬉しくて
「私も出来ちゃった」と笑ったら
「一緒に過ごしてると
似てくるって本当だね」って
笑いかけてくれた君が愛しくて
泣きたくなる程嬉しくて
照れ隠しでうつむいた
こんな日々がずっとずっと
続いていったらいい
どんな形でもいい
ただ笑って君の側にいたい
。

友達でも恋人でも無い
会いたいと言えても
好きだよとは言えなくて
隣歩けても手は繋げない
抱きしめてくれても
愛してるとは伝えてくれない
時々もう諦めてしまいたくなるけど
それでも少し期待してしまうのは
あなたから必ず次会える日の
約束をしてくれるから
その約束はいつも守ってくれるから
それだけを楽しみに過ごしてる
それだけで生きていける
好きと言えるいつかを夢見て
。

守ることの出来なかった約束達が
日々の至る所で僕を苦しめた
一緒に行こうと言ってたあの店は
ひとりでは行けないし
公開日に観ようと言った映画は
観たくても観れないまま
行きたかったあの場所へは
君との旅行で行くはずで
買うはずのペアリングも
ふたつでなきゃ意味さえも無い
暮らしていく毎日の中でも
いないはずの君でいっぱいだった
朝一のブラックコーヒーも
電気をつけたまま眠る癖も
洗濯物の干し方だって
どれもこんなに君で溢れている
もう君はいないのに
もう君には会えないのに
。

寄り添って本を読む空間も
漫画で吹き出し笑うあなたを
隣で見れる場所に居られる事も
寝癖のひどいあなたを起こせる事も
いってらっしゃいと手を振れる事も
その全てに幸せを感じる
こんな風に側にいられるなんて
出逢えたあの日には
想像すらしていなかった
何が起こるか解らない毎日に
感謝して大事にして
。

嫌われたくなくてついた嘘
それを隠すためについた嘘
重なっていった沢山の偽り
気がついた時には
もう戻る事はできなくなってた
好かれていたかっただけなのに
あなたの理想になりたかっただけ
ただそれだけだったのに
首を絞めてあなたを傷つけたのは
他の誰でも無く自分自身だった
。