どうもね、こんばんは。
かなたです。
覚えていますか目と目がどうのこうの。

アレもコレも素敵な思い出にまみれてるけどそれは思い出でしかなくて今の自分に与えられる喜びには一切直結しないところがとても辛い。
「生きていたくない」なんて引きこもってる時すら考えなかったけど、今は本当に思う。
ただ自分が死んだところでそのあと自分の意識はなくなるから死ぬ意味すらなくなるし、そう考えると息苦しくなる。
僕がここでこんなことを書いても今後の僕の人生には何のプラスにもならないのにこんなことを書き続けてる自分は頭おかしいんじゃないかって思う。
でも書いてないと自分が何を考えてるのかを把握出来なくなる。
もしかしたら自分は病気なのかもしれないしやってられんわ。
「頭が馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる」ってねこぢるの作品だかにあったけどそんな気持ちで過ごす時間が増えた。
僕が今楽しいと思えることってなんだ。

どこにでも「うるせー奴」っているもんだ。
不愉快な干渉の仕方をすることに喜びを感じてる奴は害悪でしかない。
この掲示板は僕個人を把握してる人はほとんどいないから自由に書き込めるけど、今は時代も変わった。
クソどうでもいい独り言で埋めても気持ち悪いおっさんにしかならないんだよ。
僕は本当はここに書き込むことで、文字に起こすことで自分に話しかけてるんじゃないかと思う。
なんかこう自分に反論してる感じ。
反論ってなんだよと、まず自分が何を主張してるんだよと、そう思うけど「反論」って言葉が適切なのは間違いない。
恥ずかしい奴だ。社会不適合者とは僕なんじゃないかしら。

結局僕は何に対して不満なんだろうか。
どの欲求が満たされていないんだろう。
食欲も睡眠欲も性欲も物欲も逃避欲も支配欲も自己顕示欲も承認欲求もその他たくさんの欲も全て満たされていないのか？
実はそんなのどうでもよくて、単純に没頭することを忘れてるんじゃないか。
今の僕には目標がない。
本当は誰にも会いたくないし、常に人と会っていたいし、外に出たくないし、常に何かを予定していたい。
それくらいには情緒不安定だ。

昔の僕はこんなことを延々と呟いていた気がする。
過去スレの速度が速かったのは人が来ていてくれたからではなく、自分でクソ程書き込んでいたからだ。

爆弾ジョニーとか聴いて涙出そう。

「居場所がない」と嘆く人が多い。
正確には「求められない」だけ。
一瞬でも求められりゃ居場所なんぞいらないよ。
ここでの「居場所」とは「安住の地」的なものを指すよ。

うわーーーーーーーーーーーーこれはマズい。
なんだかまたネトオチしそうな勢いだぞ。

しかしネトオチなんて所詮心の奥で「心配されたい」って気持ちが芽生えて行うだけだからする気はない。
そもそも今僕を心配する意味なんてないし、誰かに心配される環境でもない。
だからネトオチは無意味で、今の僕には連投の無限地獄が待っているだけだ。

ただ独り言で埋めたスレの次スレを建てるのって恥ずかしいんだよね。

僕はかなた。
歌箱に長年住み着く害悪BOY!
昔からネタ板にいたくせに面白いことなんて全く言わないゴミカスクソコテ！
古株ぶった老害。
僕は老害。

このｽﾚｯﾄﾞは 1000 を超えました。
もう書けないので新しいｽﾚｯﾄﾞを建ててください。