けんかたくさんしても別れたくはないんだけど自分勝手すぎるかな
結構ガチで大好きって気持ちがピークの時にいつか殺されたかったけどもう無理ならせめて彼氏の中でまだ楽しかった思い出ばっかりの今のうちに殺してほしかったなあ
別に最近思い始めたとかじゃなく昔から人生どうでもいいんだよね長生きなんてしたくないしあれしたいこれしたい、だからまだ死にたくないとか皆無
まぁ強いて言えば彼氏とまだまだ楽しいことがしたいなあくらい
誰にも愛されるはずなかった人生でたった数ヶ月の期間だけだったかもしれないけど彼氏に出逢って愛されることを実感して、その経験が一度だけでもできてよかった
もう自分が悪いことばっかりで嫌な気持ちにさせてばっかで、好きな気持ちがなくなってっちゃうな
それがわかってるなら早く解放してあげたほうがいいんだろうけどどうしてもそれはできない。
だからどうしても別れなきゃいけないんならうちの中ではうちのものだっていう認識があるうちに、大好きな彼氏に殺されて死にたかったなーていう。

もうそうしてくれって言われちゃったらそうするしかないこと

なおすとか言ってなおらないんだからもう口に出すのはやめましょう
ほらなおらないってなるだけ
だからなんにも言わずに自分で処理しながらなおしていって、なおったねってほめてもらうのが理想
現実はほらなおらないってなってまた呆れられてるだけ

変わったのは自分でこれから変わらなきゃいけないのも自分だー

もう言わない
自分で決めた

これくらいは通しましょう。

なんか悩み尽くした

まだたくさんあるけどもう終わりにする

かまってちゃんな性格はよくないね
今頃気付いた

感謝も忘れない