ヤクルトスワローズ

家にずっとおったから
こんな女になっちゃったんや。
病院はもういかん。薬もやめる。
悪化したらもうそれは仕方ない。
投げやりになってるんじゃなくて
家に篭って腐ってるより
よっぽどマシやとおもう。
今の方がよっぽど死んでるみたい。
前の方が幸せやったし
メンタルも健康やった。
はたらく。

中身が腐ってどんどん一人に。
これ以上は家族とか親友まで失いそう
みんな無理しながら生きるもんやろ
うちは今まで甘えすぎた全部に

心の底から軽蔑されていく
分かってるのに。自分がしてることは
迷惑行為でしかなく、情けないことだって。相手のこと思うのなら黙ることが一番だって。でも黙ってたからこうなったのに、また黙るの

もう二度と可愛いって言ってもらえない

可愛くなくなっちゃったから
醜いだけだから

酷いことしたから冷められた
言っちゃいけないこと言ったから
もう二度と好きになってもらえない

好きだった本当に。別れたくなかった。
別れるのが脅しだったわけじゃなくて本当に別れるつもりだった。でも離れたくないのにはなれるなんて無理やった。自分の言ってしまった言葉に引っ込みがつかんかった。今日だってどんどん取り返しのつかないこと言ってしまってる。呆れられるだけやのに余計なことばっかり伝えてる。

言っちゃダメだったのに。
戻りたい。変わりたい。
変わりたい。変わりたい。

向こうからしたら
私がしたことは脅し以外の何物でもない。そんなしょうもないことする女と付き合い直してこの先があるなんてふつう思わん

不満を言う醜い姿は嫌われていく
気がしてしまって言えなかった。
でももうそんな不安もない
これ以上醜いことはないってぐらい
最低なことしちゃったから。
もう取り繕う所なんてない。
本音を言わなかった後悔も
心の底から味わった。
自分のバカさも分かった。
環境が変わってからどんどん
自分が不安定でおかしくなってた
ことも今更わかった。
もう一度生活を変える。
環境ごと自分を変える。