自分の情けなさに嫌になるよ
今まで公務員試験の勉強してきたんだけど、行政のあれこれを見てなんかいやだなあって思って、地域に関わっていたいから公務員になりたいって思ってたけどもっと別の形で関わろうと、進路変更したい
でも具体的にどうしたいのかわからなくて悶々
あとは妹が最近母親に会いたいって言い出して、でも私は会いたいって思えないし、母親の記憶で楽しかったものは全部なくなって嫌な思い出しか残ってないから、会っても嫌でしかない
おばあちゃんは、もし母親が戻ってくるようならちゃんと受け入れてあげなって言われたけど絶対無理だって思うし、おばあちゃんのエゴがあるけど、でもおばあちゃんがそういうこと言うのもわかるし

それで、今までこういう事を身近で相談できたのはＴ君くらいで、そういえば友人で話せる人っていないなあって考えたら私の友人関係の薄さというか、友人にでさえあんまり心開いてないんだなって思ったら情けなくなってきた

(ﾟ�听)デリケートな問題だから、言う人は選ぶはず。

何て言うか、受け入れてるように見せかけただけで、裏切られたからね。

傷ついてるんだよ。

自分で抱えこんで悶々とするくらいなら誰かに話せばいいんだけど、それができない自分がなんか嫌なんだよ

新しい恋人が出来たらその人にはなんでも話せると思う

私の事を受け入れてくれたのも見せかけだったのかな
それは、すごく悲しくなる
そうではないと信じたい

傷ついてはいるけど、それはＦＢの一件であると自己解釈してる

(ﾟ�听)他人の俺で良ければ話聞くよ。

きっとまたいい人に巡り合えるさ。

げっきありがとう

巡り合いたいね、人肌恋しくなる時期だよ

(ﾟ�听)何かね、元気のない悠の力になれたらいいかなって。

寒くなるもんね。

大学にいるとやるべきことに集中しなきゃって気持ちになるから平気みたい
家にいるときが不安だ

今日友人数人会って癒されたよ
人と会うって大切だね

(ﾟ�听)悠はスカイプのアカウント持ってる？

もってるけど使い方わからんです

(ﾟ�听)アカウント教えてくれたら俺から申請するよ？