さくらさくらさくら

それに一度失敗してる以上いくら自分が生きる為だからといって一人暮らしさせてほしいですなんて我儘通用するはずないしそんなに振り回したくないしほんと何が親孝行だよって感じやねあほらしい

私以上に親が疲れてるんやろうなごめんなさい…と思うのと同時に勝手に作って勝手に産んどいてって思う気持ちが交差してるこんなこと思っちゃう自分もいやや

親が立てる音に過敏だし逆に自分は極力音たてないようにしてるこんな生活いやだ

もういいや何で産んだのほんといらいらする意味わかんねくそやんどこまで支配されなあかんのどこまでお前らのものやないといかんの

いや私はかなり我儘聞いてもらえてて自由にさせてもらえてると思うすごく幸せものだと思うでもおまえら全然納得いってないじゃん口ではいいよいいよってゆっといて目では諦め哀れみの眼差し送ってるじゃん

蔭では凄い愚痴言ってるじゃん嘆いてるじゃんてゆうかままは影じゃなくて部屋の前通るときとか聞こえるように独り言を装って露骨に言ってくるし態度にもめちゃくちゃ出すじゃんそりゃしょうがないけどそんなん認められてるなんて気ちっともしないよそれで否定されてないなんて思えないよ

ほんとは一番ままに頼りたいよ苦しいときに話聞いてほしいし慰めてほしいし甘えさせてほしいよでもちょっとでもそうするとままは後からお前は我慢が足りない弱い根性腐りきってるどうしてこうなったんだって怒る昔は体で殴る蹴るだったけど今は力も互角になったか私のほうが上になったかで体でしめさなくなった分言葉で受けるショックが大きいよ

でもままも人間だもんねしょうがないよね私がもっといい子だったら誰も悩まなくて済むのに

ぱぱは凄く理想的な父親でいてくれると思う人間的に凄く尊敬できる立派な人だと思ういつも優しくて厳しくてどこも間違ってなんかいないと思うでも私が拒否してしまうのは完全に私自身に瑕疵があるから