さくらさくらさくら

無理だ何しても私は私や外見変わっても中身は何も変わんないよね嫌だわもう何がいやって自分がいや未来とかこの世とか憂う前に自分が嫌すぎる自分の存在が負にしか思えない

しんどい薬のんでも変わんね動悸激しい眠れないイライラする何もしてないのに疲れるばっか死にたい

私は必ずしも死にたいわけやないんやみんな死ねばいいのにって思うけど誰も死んでくれないし誰も忘れてくれないから私が死ぬのが手っ取り早いってだけなんだよね

私はたった一つだけ、私が私として生まれたことを後悔してる

後悔も何も生まれる前の私に選択権なんかないんだけど

今日はめちゃくちゃ泣きまくった声だして久しぶりに泣きまくったしかも人前で
先生に迷惑かけた多分すごい顔してたよな今更だけど恥ずかしいすっぴんで目真っ赤で鼻水だーだーで
でもすっきりしたうなぎが死んでから初めて泣けた苦しみが胸のつっかえがちょっと減った

でもそれと同時に好きな人が苦しんでるときに支えきれてない自分に怒りを覚える
自分ばっかり人の力借りて泣いてすっきりして大事な人には１人で乗り越えさせて

どうしようまた苦しめてるだめだ最低だ

まじどうしたらいいの話すしかないけど話したら余計悲しめるし話さなかったら自分がずっと辛いままで気持ち悪いままやでも私にはもっと耐えることが必要なのかな自分もこの家から出ること望んでて今回の入院にすがる思いで退院なんかしたくないと思ってるなんてそう簡単に言えることじゃないまあ他に行くところがあったら入院なんかしたくないけどまだ財力のかけらもないしどうしようもないんだけど

それに一度失敗してる以上いくら自分が生きる為だからといって一人暮らしさせてほしいですなんて我儘通用するはずないしそんなに振り回したくないしほんと何が親孝行だよって感じやねあほらしい