デブはみんなの引き立て役

私と話したいって言って欲しいし、好きだと言って欲しい。私より友達を優先する時点でないなって思ったけど、今後そういうことが繰り返されるんだよ。早く終わりにしないと

私が傷つくのはもう嫌だ。誰よりも優先されたい。一番じゃないと嫌だし、それが口だけってのがもうね。はぁー終わりにするなら終わりにするって言わないと、彼はめんどくさそうだ。

きらいなところがないってうそ。働いてないところも、ネガティブなところも、話題がないところも、話そうとしないところも、なにもかも嫌い。今日だって出かけるなら教えてほしかったし、昨日は私より女友達を優先したし、子供のことを他人の子と言った。普段から出かけるなら教えて欲しいじゃん。話題にもなるし

ハマってるゲームからあるなら教えてくれたらいいのに、一緒にゲーム出来る彼女っていいと思う。ってさ、それ私に言う？自分から誘ったり話しかけたりするのが苦手なのは知ってるけど、彼女に対してもそれじゃあ振られても仕方ないと思うな。あなたにとって彼女ってなんなのかな

わたしはね、とてもさみしがりやなの。寂しさを埋めるためにネットや男を使うの。彼氏が欲しい訳じゃなくて、断らないだけ。あなたに恋愛的な好きって気持ちは無いんだよ。ただ、離れていかれるのが寂しくて悲しいだけ。そう、依存みたいなもんかな。私から人が離れていくのが寂しくて耐えられない。

でもなんだろう、あのお兄さんだけは別なんだよね。連絡の頻度は毎日だけど返事は不定期だし、たまにしか自分から話題を降ってこないけど、連絡取らなくても不安にならないんだ。彼は絶対わたしを捨てないっていう謎の安心感があるんだよね。それとも私が本当に興味ないから？いやいや、むしろ彼の方が付き合いたいくらい気になるけど、うーんなんかわかんない

子供がいる時点で無理だと諦めてるから気にならないのかな。彼みたいな人は面倒ごとは避けそうだし…って考えたら子供がいると再婚は厳しそうだね。まあ再婚がしたい訳じゃなくて、寂しさをなくしたいだけなんだけどさ。彼女にしてくれたら色々権利があるじゃん？もう少しわがまま言えたりさ、セックスもイチャイチャラブラブしてくれるしさ

旦那のことは好きじゃないけどセックスはたまにする。寂しさを埋めるために、嫌なこと忘れるために、今の彼のことをかんがえたくないときに、旦那に抱いてもらうとスッキリする。私一人じゃないなっておもえる、旦那は私の事まだ好きでいてくれてるし、それが嘘でも満たされてるから別にいい

あーくそ眠い。もう一度寝よう。彼のことは、今は考えないようにしよう。今後の幸せや楽しみを浮かべて寝よう

やばいしんどくなってきた。今年中に会いたいけど、こんな自分じゃ会えない。早く家を出てさよならして、必要なものを揃えて、普通の人間らしい生活しないと